Баяны тут!

K

kuzzia

Guest
Во времена видеомагнитофонов был один счастливый владелец сего девайса, порнуху коллекционировал, ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на кассеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была, сажали даже за это.

Уже всех жанров у него хватало и вдвоём, и всемером, и в лесу, и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал, а главное наше кино, отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.
Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая. Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик исчезает из кадра.
Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и..... достаёт ещё одну бутылку пива.
Голос за кадром
–Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?
Дама
–Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.
Голос
— Не хрен было столько пить.
Дама возмущённо
— А ты мне папа что ли?
Голос
–Жанна, плёнка мотает.
Дама
— Так выключи бля камеру.
Голос с раздражением
— Я её потом хрен включить смогу, и так еле завёл. Давай работать.
Жанна с психическими нотками
— Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.

После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.

Оператор смущённо
— Мда... ты это, извини друг. Кина не будет, видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот, мультики посмотри, тоже интересно.

После этого начинаются "Каникулы Бонифация"
Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Пользователи техподдержки в поликлинике.
Терапевт(Т): Здравствуйте, присаживайтесь. Какие у вас жалобы?
Посетитель(П): Здравствуйте! У меня сердце больше не работает, сделайте что-нибудь, у меня времени совсем нет через полчаса важное совещание.
Т: Этого не может быть. Если бы у вас не работало сердце, вы бы со мной не разговаривали.
П: Слушайте, если бы оно у меня работало, я бы к вам не обратился. По-моему это очевидно.
Т: Ну ладно. Давайте послушаем. Поднимите рубашку. Не дышите. Теперь дышите. Ну вот - нормально работает.
П: Вы меня за идиота держите? Если бы оно работало, я бы к вам не пришел. И вообще при чем тут моя рубашка и моя грудь? Я же вам говорю - у меня сердце не работает.
Т: Да вы сами послушайте, вот же слышите ? стучит.
П(на повышенных тонах): Я в ваших медицинских штуках не разбираюсь и разбираться не хочу. Хирург здесь вы - вы и разбирайтесь.
Т: Я не хирург, я терапевт.
П: Мне все равно, как вы там у себя называетесь - это ваши внутренние проблемы. Мне надо, чтобы у меня все работало. А как - это ваши проблемы.
Т: Хорошо. Давайте с самого начала. Как вы обнаружили, что у вас не работает сердце?
П(Тяжело вздыхает) : Да что ж вы все такие тупые. Просто взял и на дату посмотрел. Как еще можно посмотреть когда работает сердце?
Т : На дату? на какую дату?
П: Мне в январе сказали, что сердце действовать будет только неделю. Скажите вы давно работаете хирургом?
Т: Я никогда не был хирургом, я терапевт.
П: Оно и видно. В прошлый раз девочка мне за две секунды что-то сделала и все сразу заработала. А вы блин полчаса не можете даже понять о чем речь.
Т: Девочка? Какая еще девочка?
П: Я не знаю, невысокая такая кавказочка черная.
Т: Тамара что ли? Это секретарь главврача, она не доктор и ничего не могла вам сделать. Особенно чтобы сердце заработало.
П: Я с вас фигею. Ну раз вы ничего не знаете, давайте ее позовем пусть она вам покажет что надо делать, если вас в институте этому не научили.
Т: Хорошо, успокойтесь пожалуйста, сейчас я ей позвоню и все выясним. Алло? Тома? Привет, это Макаров. Скажи, к тебе Наглецов обращался по поводу сердца неработающего? Он говорит ты ему что-то сделала и все заработало.
Секретарь: А. Ну да.Помню. Это ему больничный просто продлить надо.
Т медленно вешает трубку: Так вам что, больничный продлить?
П: А я как сказал?
Т тяжело вздыхает: Вы не туда попали, вам на первый этаж в седьмой кабинет
П: А это разве не первый этаж?
Т: Нет, пятый.
П: Да что у вас тут творится вообще такое, блин в Германии клиника так клиника, а у нас совок неистребимый.
Громкий хлопок дверью.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Прям даже жалко, что мне не звонят
(скомпилировано из реальных разговоров)

— Алло.
— (сонно) Алло.
— Звуковую карту продаёте?
— Да.
— Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
— Я счастлив за вас.
— Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
— Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
— Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
— Ага, валяй.
(музыка)
— Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться
— (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
— Простите, как вас зовут?
— Владимир.
— Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
— У меня нет карты Ощадбанка.
— А карта ПриватБанка?
— (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?
— Одну минуту, я проконсультируюсь.
(музыка)
— Владимир, спасибо за ожидание, я уточнил, карта УкрСибБанка тоже подойдёт.
— Поразительно.
— Пожалуйста, продиктуйте номер на лицевой части карты, дату окончания срока действия и CVV-код.
— (проснувшись окончательно) И CVV код?
— Да, если можно.
— Да не вопрос, Василий. Записывайте. Вэ... Латинская эл... Е...
— Это что?
— Это номер.
— В номере цифры.
— А если держать карту вверх ногами, то похоже на буквы!
(пауза)
— Переверните, пожалуйста, карту, и продиктуйте мне цифры.
— (неохотно) Ну ладно, хотя вы могли бы записать так, а потом перевернуть листочек. Значит, записывайте.
— Записываю.
— Я диктую.
— Диктуйте.
— Вы готовы?
— Да.
— Я сейчас буду диктовать.
— Диктуйте.
— Три... два...
— Там в начале должна быть цифра четыре или пять.
— (укоризненно) А это ещё не номер. Это отсчёт перед диктовкой, чтобы вы успели подготовиться. Не перебивайте меня.
— Диктуйте номер.
— Я начну сначала. Три... два... один... внимание, диктую. 487657188996378.
— Здесь не хватает одной цифры.
— И ещё ноль.
— Ноль в конце?
— Нет, в середине.
— Где в середине?
— Четвёртый по счёту.
— Ноль четвёртый по счёту...
— (злорадно) НО С КОНЦА.
— Давайте сверим номер.
— Давайте.
(сверяют номер)
— Теперь дату окончания срока действия.
— Ноль восемь десять.
— Простите, что?
— Что?
— Что?
— Нет, это я спрашиваю, что?
— Повторите срок действия.
— Ноль восемь десять. Август 2010 года.
— Так эта карта недействительна?
— Да ладно?! Вы уверены?!
— Она действовала до 2010 года.
— А сейчас какой?
— Две тысячи восемнадцатый.
— Да... Ты... Что... как время-то летит, а?..
— Владимир, у вас есть ДЕЙСТВУЮЩАЯ карта УкрСибБанка?
— Нет, нету. А карта ПриватБанка подойдёт?
— Но вы сказали, что у вас её нет.
— Неправда. Я сказал, что у меня нет карты Ощадбанка, вы невнимательно слушаете.
— А карта ПриватБанка действующая?
— Канешна!
— Продиктуйте её номер.
— А вам надо диктовать номер той, на которой есть деньги?
— Желательно.
— А-а-а, Василий, есть проблема. Я не должен говорить эту информацию никому, кроме сотрудников банка.
— А давайте я вас переключу на отделение ПриватБанка.
— А давайте!
(музыка)
— Здравствуйте, меня зовут Роман.
— Привет, Роман.
— Я сотрудник ПриватаБанка.
— Честно?
— Конечно.
— Ну смотрите, Роман, не обманывайте меня.
— Пожалуйста, чтобы мы могли идентифицировать вас как нашего клиента, назовите номер вашей карты ПриватБанка.
— 409176748113121. И ноль ещё. В середине. Третий. С конца.
(сверяют номер)
— Спасибо. Теперь, пожалуйста, назовите дату окончания действия карты.
— Одиннадцать двадцать.
— Спасибо, а теперь, пожалуйста, назовите код CVV.
— Сививи?
— CVV.
— А что это?
— Это код на обороте карты.
— Подождите, сейчас посмотрю.

(пауза)

— Не могу найти здесь кода, Роман.
— Он написан на оборотной стороне карты.
— Здесь только буквы.
— Какие буквы?
— А, нет, всё, нашёл. Диктую.
— Диктуйте.
— Диктую. Три-семь-ноль-ноль. Безкоштовно з мобільного.
— Это не номер.
— (разочарованно) Жаль.
— Посмотрите ниже.
— Здесь буквы. Написано "Зразок підпису".
— Ещё ниже.
— Тоже буквы.
— Какие?
— Здесь написано "Роман хуесос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?
(пауза)
— Может, это пошутили ваши коллеги из отдела кредитования? У вас есть недоброжелатели на работе?
(пауза)
— Алло, Роман, я вас не слышу.
(пауза)
— Тут ещё снизу написано, диктовать остальное?
(отключается)
— Разъединили... долбаный эмтээс...
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
(кстати стряслось именно сегодня)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь

- эСовременная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
/Лель Ефлеон/

Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему.
У меня есть друг Петя.
И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила.
Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.
И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо.

Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется полицейский со своей светомузыкой и требует остановиться.
Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к полицейскому. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Полицейский прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник.
Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. полицейский ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Полицейский удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Полицейский – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Полицейский, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Полицейский, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит полицейский. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать полицейский.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает полицейский.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает полицейский, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с полицейскими надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!».
 
Сверху