Мы выжили, потому что смеялись

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
 
O

Oleg 63

Guest
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё (да). Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы (несчастья). Арабская газета – совсем другое дело! Слушайте!
- Евреи завладели главными банками мира.
- Захватили земли палестинцев.
- Втянули Америку в войну в Сирии.
- Прикончили Каддафи.
- Убили этого бин-Ладена!
- Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
- Готовят НАТО к войне против Ирана.
- А мехайе (замечательно) !!! Таки класс !!!
 

fantik

Продължително пребиваващ
- Лучше бы в Кремле прислушались к Рабиновичу.
– К какому Рабиновичу?
– Да к любому!
 

Nasara

Продължително пребиваващ
иврит для русских местами довольно странно звучит....


ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ!
Все ивритские слова звучат так, как их произносят русскоговорящие израильтяне.
Так, что "слихуйте"!
В смысле-"звыняйте".
Русский перевод прилагается в теле поэмы.
Предупреждаю слабонервных-это не мат,это так звучит!


***
Наш простой еврейский гений
отродясь не знал сомнений.
мы без самоутверждений,
как свинина на обед.
Объявив святой субботу,
(лишь бы только не работать),
меж Эйлатом и Сдеротом*
шлялись ровно сорок лет.

Наш народ во время оно
«кинул» даже фараона.
О Содоме и Гоморре
наши сказки неспроста.
Поутру,надев сандали,
чтобы ноги не страдали,
потихоньку все пинали
кто Пилата, кто Христа.

Так и жили, не тужили,
в сердце Бог, а жопа в мыле,
ели хлеб, детей растили
мирно несколько веков.
Речь лилась разноязыко,
и в строку вязалось лыко,
все, от мала до велика
не слыхали матюков.

Но один нашелся, храбрый,
может гой*, а может сабра*,
может быть шпион арабов
по заданию проник.
Элиэзер бен -Иуда*
страшно клялся:
«Раввом буду,
но заставлю вас, паскуды,
древний выучить язык!»

«Лех к ибэни мат* с ивритом!»-
все ему кричат сердито.
И не раз бывал он битый
многочисленной роднёй.
Но, притихнув на уроках,
(как-никак, язык пророков),
все иврит учили дружно,
принимая за родной.

Жизнь еще раз доказала,
(так уже не раз бывало),
что готовит к бою жало
подколодная змея:
Все разинули хлебала,
появились щи и сало,
это тихо заползала
из России алия*.

Что ни Хаим- то Конфуций,
каждый- мастер революций:
-Нам не надо конституций,
раввов помыслы чисты!
Наш премьер ушедший Биби,
он такой,хамуд, хабиби*!
Мы ко всем- к нему и к Богу
обращаемся на « ты.»

Рестораны и грузины,
сеть "свинячих" магазинов.
Рвали волосы раввины,
призывая Божью месть.
С ностальгической тоскою
мы услышали такое,
что в России на заборе
даже спьяну не прочесть.

Я вчера «муда аити»-
«был взволнован»,-на иврите.
«потерял вчера»- «ибадти»,
«чек отсроченный»- «да хуй».
«Тиш ли хули»- «мне пошлите»,
«бросил взгляд», скажи- «ибати».
Так в ивритском алфавите
мы узнали букву…
Ой!

Ах, Иврит! Сплошные перлы!
«Вспомнить мне»- «леиза хер ли»
Здесь «мозолистый» – «ибал ти»,
а «осознанный»- «муда»!
«есть сомнения»- «пикпуки»,
«мул»- «пирда»!
Звереют, суки !
Что придумали от скуки!
Ну, язык! Вот это да !

В хирургической печальной
наш "Але", хирург скандальный,
сделал «эксперементальный
шов». Ну надо ж, оболдуй!
Все вокруг с деревьев слезли,
вот как знать иврит полезно!
Он в истории болезни
записал «ихуй нисуй»!

Лингвистические пули
слышал я « хули вэ хули».
на иврите – « и так дале».,
а в России- суток семь.
Очень быстро понял слово,
что такое «мецуёво»,
в украинском есть «рятуйте»,
а «слихуйте»- не совсем*.

Наш иврит влияньем ярок,
для моих стихов подарок:
Вот сосед- Ху с ним Убарак,
наша дружба всем мила.
Для влияния иврита
здесь границы все открыты,
только хмурится сердито
шейх Ливана- Насралла!

Так чему же здесь в ульпане
учат нас израильтяне?
И безгласные глаголы
для чего "але" зубрит?
Мату русскому покруче
мы их сами здесь научим.
Нам с «великим и могучим»
ни к чему учить иврит!
--------------------------------
Весёлый словарик с русским произношением.

Эйлат,Сдерот-города, почти по краям пустыни Негев

Гой-он и есть гой...

Сабра-человек, родившийся на территории Израиля

Элиэзер-бен-Иуда-священник, заставивший евреев в Израиле говорить на языке Торы.

Лех к ибэни мат-оно и на иврите так же звучит.

Алия-вся масса евреев со всего мира, которая поехала "подниматься" домой.
<
Але-то же,только один человек.

Хамуд,Хабиби-Приятный, ну, прям, душенька моя

Мэцуёво-русификация ивритского слова "Мэцуян"-"прекрасно".Так вот, когда тебе уже совсем хреново, а тебя все достают "Как дела?", так вот ты и отвечаешь...МэцУЁВО.

Слихуйте-советизация ивритскиго слова "Слиха"-"Извините". Теперь вы понимаете, да...? Пример: "Звыняйте"
-Слихуйте, дядьку, я думав ви птиця...
http: //www. olgin. ru/travel /23/
 

Nasara

Продължително пребиваващ
— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

© http: //anekdoty. ru/pro-izrail/
 

Nasara

Продължително пребиваващ
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

***
— Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. — Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
 

Nasara

Продължително пребиваващ
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь
 
  • Like
Реакции: Gela

Nasara

Продължително пребиваващ
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

http:// jewishjokes. narod. ru/
 

Nasara

Продължително пребиваващ
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
 

fantik

Продължително пребиваващ
Cтих израильского барда Миши Фельдмана про пидарасов

Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) www.israbard.net/israbard/personview.php?person_id=1031593198
 

OdnaKatya

Продължително пребиваващ
... в ответ на ваши милые, но бородатенькие еврейские анекдоты с сайта, поделюсь анекдотом и я.
Может он тоже с бородой, но мне попался только сегодня.
Это был комментарий про скандал на борту рейса из Парижа (нажравшаяся в сосиску русская дама на плохом английском грозила полицейским - Путин вас убёт)
...Как вы писали в топике - Предупреждаю слабонервных - но из анекдота, как известно, мат не выкидывают :D

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь.
В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
– Я только вопрос.
– Все только вопрос, – дружно отвечает очередь.
– Я только минута, – не унимается мужик.
– Все только минута, – так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
– Путина, блядь, на вас нет!
– Иди на хуй! – хором отзывается очередь.
 

Nasara

Продължително пребиваващ
За небритостью анекдотов, виноват, сам тем же страдаю, хотел спрятать желание почувствовать погоду в Вашей доброй компании. Что сказать? Очень рад, что принят! Спасибо!
Постараюсь оправдать доверие.:yahoo:
 

Nasara

Продължително пребиваващ
По поводу Великого и Могучего:
Западная Африка. Хрен знает где от того, что мы считаем цивилизацией. Джунгель, как говорят в Израиле. Еду на мотоцикле. Перекрёсток с другой тропинкой. Ничего не видно. Вдруг на этой самой тропинке появляется мотоциклист, от которого я едва успеваю увильнуть в сторону. Успеваю рассмотреть лишь такие же округлвшие от страха, как, наверное и у меня, глаза на морде местного цвета.
"КОЗЁЛ!!!!!", - вырывается у меня.
"САМ КОЗЁЛ!!!!!!!!!!!!", - слышу в ответ......
 
Сверху