— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?!
— Да у любого Цукерберга!
***
Еврейская пара в музее перед античной статуей.
— Это алебастр? – спрашивает муж у музейного смотрителя.
— Не позорься! – шипит жена. – В каталоге написано: Венера.
***
На уроке.
— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Изя пожимает плечами.
— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
***
— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
***
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
***
— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!
— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
— Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
***
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Сеня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Сеня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
***
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Нёма, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
***
— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
—Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
***
— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, что еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
***
— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?
***
Женщины, Семочка, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
***
Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.
После обследования дантист приносит ему смету.
— Доктор, а ви ничего не перепутали?
— Вроде бы нет.
— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.
***
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
