В российской глубинке.... - У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Румынский цыган умер и в аду встречает Чаушеску. - Рома, скажи когда было лучше: при мне или сейчас? - При вас, конечно. - Почему? - При вас политики занимались политикой, рабочие работали, а цыгане воровали. - А сейчас как? - Политики воруют, рабочие занимаются политикой, и, при этом, все настаивают, чтобы цыгане работали.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает: - У Вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас? - Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу. *** Однажды Александр Дюма участвовал в дуэли, где дуэлянты тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который покорно удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, все замерли, а через несколько секунд Дюма вернулся и развел руками: «Господа, я стрелял, но... промахнулся». *** Мужская солидарность. Однажды написал объявление в рубрику знакомств: «Ищу жену». Получил сотню ответов, все они были абсолютно одинаковы: «Возьмите мою!» Фернандель, французский актер
— Можно с Вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Разликата между бесарабски българин и македонец е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...
Въпрос: - Как се нарича циганин който продава дискове? Отговор: - CD-ром. Въпрос: - Кога разбрахте, че сте бисексуален? Отговор: - Когато за първи път спах с жена! Въпрос: Кои са катастрофите на века? Хирошима 45 Чернобил 86 Windows 98 Въпрос: Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка? Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем Въпрос: Какво е Пирова победа? Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!
- Петечкин, почему вы решили уехать из России, что вам не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
Вот даже не знаю, куда влепить сие произведение: У меня взопрели я@ца, Но с усталостью борясь, Я гоню по полю зайца, Нецензурно матерясь. По лбу вьются струйки пота, Бьет по почкам патронташ; Я похож на идиота - Пятьдесят никак не дашь. Мне просторами природы, Где блаженство и уют, Вислоухие уроды Наслаждаться не дают. По стерне, петляя хитро, Я на русаке; Мерно булькает пол-литра За спиною в рюкзаке. Страсть погони жалит нервы, Давит в кровь адреналин; Эта маленькая ст@рва Надо мною властелин. Скачет, серая вражина, Помесь белки и осла, Будто мощная пружина К его ж@пе приросла. Не гляди, что сам гоняю, Знай, ушастый сын полей - Я в угаре заменяю Стаю гончих кобелей! Но охота не игрушка. Цель близка. Сейчас, сейчас... Серебром сверкнула мушка, Предвещая скорбный час. Роща гулко отразила Мой наваристый дуплет: , Эхо крикнуло в ответ. Не вихляй мохнатым задом; Начал дело - завершу. Догоню - забью прикладом, Блин, руками задушу ! Мой косой заторопился: Дай-ка тоже подтянусь; Вдруг - ногою зацепился, Как об землю пизд@нусь ! Метра три скользил на пузе, Носом грунт расковырял - И как шар в бильярдной лузе Между кочками застрял. В черноземе куртка, брюки; В сломано цевьё - Из гортани рвутся звуки - В основном, на букву . Лоб разбит, болит мошонка, И с зубами недобор. Ах ты, ливерный набор !> Потерял, поди, сноровку; Юной прыти не вернуть... Надо ж было поллитровку Хоть бы в тряпки завернуть. Я охотник. К этой роли Нет претензий, но при всем - Нах@й сдался мне тот кролик, (Будь он, падла, хоть лосем) ? Харчем ломит магазины; Чай, не голод прежних лет, А из этой образины Не сподобишь и котлет. Вот сидел бы дома, в кресле, И торчал, врубив музон, Кто там парит: Элвис Пресли? Децел ? Бабкина ? Кобзон?... Сигареткой бы увлекся, Или водкой дорогой, На одну грудю улегся, И накрылся бы другой. В теплой хате как в раю-то - Ванна с пеной по края... И жена - центнер уюта, Хоть зануда, но своя! Я наплел бы, в полубреде Ей, конечно, как в лесу - Сапогом пинал медведя, И за хвост поймал лису; Как, участвуя в сафари, У истоков всех начал - Я перчаткою по харе Элефанту настучал; Как тропил бизона, яка, И, сражаясь не шутя, От зловещего маньяка Спас невинное дитя... Так, с охоты возвращаясь, Еле ноги волоча, Шел, уже не возмущаясь, А по доброму ворча. Нет, признаться откровенно, На детали не кося - Выходной прошел отменно. День охоты УДАЛСЯ!!!
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают: - Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог? - Нет! Я Бог-Отец! - А я Бог-Сын!(с) два психа спорят: - меня бог послал на землю, чтобы всех спасти! - нет меня послал! - а я говорю -- меня! - давай у санитара спросим? - давай! спрашивают у санитара: - это меня бог послал на землю, чтобы всех спасти, а он говорит, что его! рассуди! санитар: никого я не посылал!
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
Студент сдаёт экзамен по истории. Вдруг поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается. О чём-то думает и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел… - Ну да… Наверное, в честь этого и отменили.
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Когда Медведев не может заснуть, он начинает считать свои дворцы. Потому что баранов считать не интересно, он и так знает, что их 140 миллионов. * * * Вот помню при Сталине пломбир был вкусный. Отсидел 10 лет за антисоветскую деятельность, вышел, поел пломбира - красота! * * * Посетила тренинг по конструктивной критике. Херня какая-то. * * * Лайфхак: если не можешь определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя. * * * Парень, который учился целоваться на помидорах, ищет себе девушку с хвостиком на голове. * * * - привет. - здорово. - правду будешь? - спасибо у меня своя. * * * Было три "братских" народа. А теперь — салоеды, бульбоеды и говноеды.
Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
