Из твиттера- На кухне работает радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутаны узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения! Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения... Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку... - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом.... - Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера? - Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка? - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите? - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином! - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость... - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Не знаю, Борис Моисеевич. - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. - Яша, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я! - Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?! - Он храпит в си-бемоль-миноре! Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!! Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да,здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?! Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом. На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрывает? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам... - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами". - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность - Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Исторический анекдот Събрал Хан Кубрат своите синове и се приготвил да им разкаже притчата за стрелите. Обаче като се огледал, не могъл да ги открие. Викнал на Аспарух: - Аспарух, донеси ми колчана със стрелите! - А къде са, татко? - попитал Аспарух. - А бе, ей там са, до сандъка с плочите на Лили Иванова!
Защо не се е оженил Слави Трифонов на времето: - Чакал е Лили Иванова да навърши поне 18г. Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е още е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози е: - А бе, Лили Иванова още пее ли? Питат Лили Иванова: - Искате ли да живеете сто години? - Общо или още? Лили Иванова беше млада и талантлива певица... Но после падна огромен метеорит и изби всички динозаври. Всъщност тя оживя де... Защо във Фейсбук има само "сръчкай?" Не може ли да има "целуни"... "прегърни"... "удари с тиган?" - Донеси ми кафе! - Ама аз съм IT специалист. - Ай ти специалиста, ся ми донеси кафе. - Щепребиятозикойтомисчупиинтервала! - А_аз_вече_свикнах... Абсолютно съм убеден, че имам живот и извън ФБ, просто от 7-8 години не мога да си спомня паролата! Излизам на мегдана- нема никой. Влизам във Фейса - целото село там! Вися си аз във Фейса и по едно време усещам миризма на печени картофи. А ги бях сложил да се варят... - По-добре си намери гадже и и посвети цялото свободно време, което иначе прекарваш в Интернет. - Да, бе! И къде ще намеря гадже за 15 лв. на месец? Въпрос: - Как да разрушите теоретично неразрушима p2p мрежа? Отговор: - Продайте я на Майкрософт.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? * * * Коротко о главном: у главного всё хорошо. * * * - Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу. - О, вы пишете? - Нет, читаю.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. — О, Господи! А что ж у них в Европе такое страшное случится-то?
На интервю за работа в М-Тел: - Баща ви ревнив ли е? - Това пък какво значение има?! - Нашите клиенти ще искат да спят с майка ви.
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты выражают ноту протеста...
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно... Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то.. Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем.
Хозяин на вечеринке подходит к одному из скучающих гостей -простите, какой у вас IQ? -140 - Давайте поговорим о теории большого взрыва, конкурентоспособности страны и тенденциях развития общества. Поговорив с полчаса, хозяин переходит к одинокой даме, повторяет вопрос про IQ -110 - Давайте обсудим последние новости в мире моды и кино-премьеры арт-хауса. Еще через полчаса хозяин переходит к одиноко стоящему субъекту: - Простите, какой у вас IQ? -Че? - Как бизнес, братан?
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х%й ему от Единой России
... В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
