Байки

Базука!

Жила-была в Питере бабушка. Такая, знаете, из высококлассной доброкачественной породы ветеранов, что душой не стареют. Когда я её впервые увидел, лет ей было уже хорошо за восемьдесят.

Естественно, полный набор возрастных болячек: ишемическая, генерализованный атеросклероз, хронический холецистопанкреатит и энтероколит, то-сё, плюс несрастающийся перелом шейки бедра. При всем при этом, бабулька - назову её баба Клава, Клавдия Ивановна, для конспирации и соблюдения права на неприкосновенность личной жизни - лечиться совсем не любила (врачей из поликлиники и нас, "неотложку", вызывала крайне редко, только если уж совсем, как говорится, припрет, и ничего из домашних запасов не помогает), а любила сидеть на балконе, медитативно и вдумчиво наблюдая за течением жизни. И сидела. Дальнозоркой совушкой, круглый год. Зимой в теплом меховом пальте и валенках, летом в цветастом халатике и панамке. Иногда общалась с соседями и знакомыми старушками-подружками. Оттуда же, со своего балкончика. Он у неё очень удобно был расположен - на втором этаже, над самой лавочкой у подъезда.

И вот как-то звонят нам братья-"скорики" - мол, выручай, неотлога. Вызов на вашей земле, травмирование взрывом петарды, а наши все в разгоне и освободятся не скоро. И ФИО и адрес диктуют - быбы Клавины, что характерно. Ну, фигле, хватаем чумаданы с целебными корешками, аппаратурой и прочими струментами, прыгаем в машину, едем.

Приезжаем - ё-ма-на: - сидит баба Клава в своем инвалидном креслице (сын и внук его уже с балкона в комнату перетащили, сами рядом стоят, чуть не плачут оба), глаза в кучу, волосенки, наоборот, врастопырочку, полный рот крови и копоти: Жуткая картина, в общем.

Ну, работаем. Осторожно осматриваем (говорить баба Клава не может, да и реагирует на окружающее зело заторможенно, но, слав-те-яйца-помидоры, в сознании, помогает осмотру и простые инструкции, что называется, выполняет), пульс, давление, рефлексы: открываем рот, аккуратно обрабатываем ротовую полость и параллельно родственников расспрашиваем на предмет анамнеза и травматогенеза. И выяснения, кто и зачем заставил бедолагу петарды per os принимать.

Рассказали. Сейчас я вам подробно пересказать попробую. По-моему, оно того стоит.

Итак, сидела себе баба Клава на своем балконе, медитировала, никого не трогала. Зиму нормально отсидела, потихоньку начала переходить к жизнеутверждающей весенней медитации. А тут, *****, у кошачьих брачный сезон начался, а у местных гопников - лавочко-посидельный. Всё это от внутреннего умиротворения и благодати, конечно, отвлекает и радовать старушку никак не может. Коты вопят и воют дурными голосами, гопники гогочут, бранно матерятся и пустыми бутылками под себя гадят. Вернее, под бабинклавин балкон. И ласковых увещеваний не слушаются. Ни те, ни другие.

Не хотите по-хорошему? Ладно. И баба Клава просит внука добыть ей петард погромчее. Тот (к слову сказать, здоровенный, почти сорокалетний детинушка) петарды послушно закупил и доставил любимой бабушке. Не интересуясь особо - зачем. Мало ли, может, к ней дедушка какой знакомый зайдет, и они праздник с филиверками решат устроить. И вот берет баба Клава петарду "Корсар": такой, знаете, картонный патрончик, навроде пистолетного. Только там, где у пистолетного пуля, у этого чиркалка специальная. Чиркаешь по чему-нть шероховатому, и с 4-5-секундной задержкой возникает он. Филиверк праздничный. С дымом, громом, искрами и копотью. Так вот, берет баба Клава "Корсар", берет длинную алюминиевую трубку (типа раскладушечной, только калибром чуть-чуть поскромнее и абсолютно ровную), и, завидев в зоне своих законно-балконных интересов неприлично ведущих котофейкоф или быдлогопов, чиркает петардой о стенку, закладывает в трубу и - волшебно-мистическая трансформация! - перед зарвавшимися наглецами вместо безобидной старушки-одувана демоном мести возникает огнедышащий (огнеплюющий) дракон, ужасающий и поражающий искрящим громом.

И наступил под бабыклавиным балконом сплошной поэтичный весь из себя Сан Саныч Блок. Тоись, весна без конца и без краю. Только вместо звона щита - не менее звонкие погромыхивания "Корсаров". Заслышав первый же, предупредительный, так сказать, холостой-одинокий как старый гомосек выстрел, бичующие элементы тут же бодро подхватывали свои бутыли и отползали от греха на дальний пустырь, а коты-кошки, предаваясь страсти, либо затыкали пасти лапками, либо отправлялись любиться на тот же пустырь (гопники их из солидарности не трогали; общий враг, знаете ли, как-то объединяет).

Только мент участковый было возмутился - непорядок, мол, бабуля. Шум, испуги, пожароопасность, и все такое. И пальцем из-под балкона погрозил - смотрите мне, Клавдия Ивановна! Накажу!

- А не пошел бы ты на хер, милок? - ласково задала ему наводящий вопрос с высоты своего этажа и возраста баба Клава. - Я блокадница, инвалид первой группы, и медаль "За оборону Ленинграда" имею. Наказывать жену будешь, после полуночи. Если получится.

Хрюкнул участковый, проглатывая, и отступил. Он молодой еще совсем, беды-войны не видел, и медали у него только юбилейные. А это, сами понимаете, совсем другой коленкор.

Вооот: А тут прилетели на лавочку пацанята залетные, про огнедышащих драконов не ведающие и потому в них не верящие ни разу. Прилетели, лавку воробьишками облепили и давай голосить. Матерно, в основном. Отчего-то воробушкам кажется, что это им орлиной ястребинности придает.

Ну, а баба Клава-то видит, что нифига не придает. И говорит им с балкона - дескать, воробьятки, милые, что ж вы так клювики себе и ушки окружающим пачкаете? Нехорошо, мол.

А те ж герои, видят - не мужик какой, бабка старая в инвалидном кресле на балконе солнышко весеннее ловит, - и давай глумиться неуважительно. И не останавливаются, ******цы.

Не стерпела баба Клава, выхватила трубку верную, чиркнула "Корсаром" грозным, заложила, вдохнула, сколько могла, да и плювакнулась в обидчиков. Но то ли поперхнулась, то ли выдохнула слабенько, то ли петарда ускоренного действия попалась, то ли замешкалась Клавдия Ивановна: Короче, ****ский "Корсар" рванул, не успев до конца из трубко-орудийного ствола вылететь.

Нет, цель-то была достигнута. Опись гаешная, навалив полные подгузники, бросилась врассыпную до маминых юбок, решив, что по ним из ружжа палят. Но, видите, и героичной бабульке здорово досталось. Зубов своих у неё уже не было (да оно и к лучшему оказалось в такой ситуации), так что пострадал только съемный протез, но - контузия, ожоги слизистой.

Обошлось, кстати. Отвезли мы бабу Клаву тогда в НИИ скорой помощи, а через пару недель она уже опять на балкончике заседала. Как новенькая.

Думаете, петарды у нее отобрали?... Три раза ха! Трубку, ту - да, трубку выбросили. А петарды она еще долго вручную метала. Ну, если обстоятельства вынуждали.

Соседи по дому ласково называли её - Базука.

 

Вербовка.

Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.

Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам. Собутыльники оху… офонарели, глянули вниз, подумали, кого вызывать – милицию или «скорую», вызвали обе службы, и в этот момент «парашютист», живой, здоровый, но слегонца посиневший зашёл в квартиру, и поинтересовался, нальёт ли ему какая-нибудь сука водки.
Вот и теперь едут на вызов: человек лежит на улице.
Приехали. На улице, в снегу лежит пожилой мужчина. Похоже, с сердцем плохо. Вроде и не дышит. Срочно на носилки, в салон - поехали! По пути пациента раздевают - телесных повреждений нет, паспорт на месте, не БОМЖ, сердце в норме, но салон "Скорой" наполняет густой запах винных паров. Дедок банально нажрался - в хлам, в раздуду, в соплю, в сиську, в стельку, в дрезину, в говно, в люлю (нужное подчеркнуть). Врач для профилактики ставит ему укол в одно из дряблых полу***ий. В больницу вроде нет резона отправлять. В вытрезвитель везти? Нет, к чему? Вызовов пока не предвидится, может, стоит доброе дело сделать, дедка домой отвезти?
Дедок в пути отогрелся, очухался маленько, открыл глаза - над ним склонились тёмные фигуры в черных фуражках, освещаемые неверным светом ночных фонарей.
- Н-немцы? - с ужасом прошептал дед. - Гестапо, ёмана! Во попал!
- Йа-йа, натюрлих! - врач решил подыграть, покопался на задворках мозга, и собрал в кучку все немецкие слова, которые знал. - Ти есть пленний! Ми т***я есть вербовать на службу великий рейх, ферштейн зи? Нужны атреса коммунистен, комсомольц! Путешь карашо рапотать на великий рейх - получайт многа рейхсмарка, курка, млеко, яйка, многа, зер филь! Путешь плёхо рапотать на великий рейх - ми есть т***я немношка эршиссен, то есть расстрелирт! Абгемахт, падла?
- Хенде хох! - испортил воздух дед. - Ой, то есть готов работать не великий рейх, мать его, только жизнь оставьте!
- Атреса дафай! - сурово взглянул на него "гестаповец".
- Петрович из восьмой квартиры вроде партейный, Володька из десятой квартиры комсомолец, а в двенадцатой Сидоров, руссиш полицай живет, - как из пулемета затараторил дед.
- Зер гут! - одобрительно кивнул "немец" - Протолшай!
Дед по дороге вломил всех своих соседей и знакомых, красочно живописуя, какие они оголтелые коммунисты и антифашисты.
Подъехали к дому, где жил дед, под белы рученьки затащили его на этаж, подвели к квартире.
Дверь открыла жена деда.
- Бабка! - трагическим голосом зашептал дед ей на ухо. - Немцы опять пришли, меня завербовали, дай им, окаянным, пожрать чего...Шнелле!
Бабка бледной спирохетой засеменила на кухню, принесла несколько бутербродов с колбасой и стакан с водкой..
- Гитлер капут! - проголодавшийся врач похлопал дедка по плечу, и отправил бутерброд в пасть. - Ферштейн?
Бульк! – и стакан постигла та же участь.
И снова несется в ночи "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады...

 

Страшный враг.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

 

Ну это из серии - Россия родина слонов. Русские не хуже и не лучше, им бы вот только раба из себя выдавить и были б как все. Не хуже и не лучше...

 

МАШИНА ЗВЕРЬ, СЛУШАЙ!
Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами – суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.
Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
В добрый путь!

© "Красная бурда"

 

Мы вышли из Афгана в феврале 89-го....А в 87-м там не было ВС США, только отдельные инструктора и спецы.

 

А в 82 нашу часть перебросили в Сирию.

 

Вот ещё одна студенческая история. Рассказал мне её друг и коллега, Владислав Юрьевич. Доверяю, говорит, это дорогое сердцу воспоминание твоему перу...тьфу, твоей клавиатуре и текстовому редактору, то бишь. А то кто его знает, как оно в жизни может выйти: вдруг за терабайты моей памяти уже Альцгеймер с Корсаковым банчишко метнули...
Про кафедру анатомии Куйбышевского мединститута (а буквально парой лет позже — Самарского государственного медицинского университета, что по сути монопенисуально, просто звучит внушительнее) я уже как-то писал. Здоровенное такое здание бывшей школы пивоваров, постройки середины девятнадцатого века, с просторными классами, высоченными потолками, а главное — с глубоченным и обширным подвалом.
Уж каким макаром мединституту удалось отжать себе такое сокровище — бог весть. С другой стороны, отжали же они себе бывшую царскую тюрьму под общагу для стоматологического факультета и пару-тройку кафедр... Во всяком случае, пивовары анатомичку взад не требуют. И я их прекрасно понимаю. Дело в том, что десятки лет в её подвалах хранились трупы. И их запчасти. Причём не просто хранились, а принимали формалиновые ванны. Какое, нафиг, пиво учиться тут варить! Тут же ни одни уважающие себя дрожжи ещё лет сто в рост не пустятся: причём первые пятьдесят из-за концентрации паров, а оставшиеся полвека — чисто из страха!
Так вышло, что когда Владислав Юрьевич и ещё орава оболтусов вернулись из армии, куда их забирали после первого курса (было, было тогда такое), их на картошку по осени не послали. Видимо, из смутных опасений за дисциплину студенческих отрядов. Вместо этого им предложили помочь родной кафедре анатомии навести порядок в её подвалах. Вот скажите, положа руку на сердце: вы бы разве отказались от такого заманчивого предложения?
В этих подвалах затеяли не то косметический ремонт, не то перекличку с повальной инвентаризацией местных обитателей, но внезапно выяснили, что за многие десятилетия полы подвала почему-то поднялись аж на полметра, а кое-где и повыше. Волевым решением заведующего кафедрой этот культурный слой было велено убрать. А кому, как не свежеприбывшим дембелям, поручить такое ответственное задание? Вот именно.
Ребята взялись за работу. Оказалось, что культурный слой, как и положено всякому уважающему себя культурному слою, представлял из себя не просто массу пропитанного формалином глинистого грунта с фрагментами штукатурки. В укромном закутке медленно, но верно росла кучка артефактов: черепа, челюсти, мумифицированные конечности, пара мертворожденных младенцев и прочая радость открытого новым знаниям некроманта.
Эмпирическим путём (не без подсказки курирующих преподавателей) было обнаружено, что ударная доза спиртного, употреблённого исключительно в профилактических целях, субъективно нивелирует ущерб, причиняемый организму парами формалина: два выхлопа просто взаимоуничтожаются. На одном из перекуров единогласно было принято решение присвоить группе археологов-некромантов гордое звание — отряд «Кадавр».
Когда весь культурный слой был снят, а кучка артефактов выросла до размеров приличной горки, бойцы отряда задали преподавателям вполне закономерный в сложившейся ситуации вопрос: мол, а эту хрень куда девать? Отловленный преподаватель, скорее всего, был неосторожен с народным антидотом, поскольку неосмотрительно высказал общее неофициальное мнение кафедры — эквифаллически куда, лишь бы из подвала вон.
Бойцы воодушевились: буквально на прошлой неделе, в попытках продолбить траншею под какой-то очень важный для, мать её, кафедры, итить его, кабель, были совершенно случайно опрокинуты две секции временного забора. Того самого, что должен был оберегать тонкое чувство прекрасного жителей окрестных домов от творимого по соседству безобразия. В образовавшемся проёме нарисовались две большие бобины из-под того самого кабеля — ну, вы помните такие: внушительная конструкция из досок, вроде гигантской катушки из-под ниток. Вечером, под пиво так и не сумевших пройти обучение в школе пивоваров (но, кстати, до сих пор весьма недурное), родился план. И рано утром отряд «Кадавр» вынес все артефакты из подвала. И расположил их на двух бобинах из-под кабеля. Аккурат поперёк Студенческого переулка.
Первым инсталляцию обнаружил водитель какой-то «пятёрки». Он притормозил перед аккуратно разложенной на горизонтальных поверхностях бобин расчленёнкой, несколько секунд приобщался к прекрасному, после чего выполнил безукоризненный полицейский разворот, такой, знаете ли, с визгом покрышек, запахом палёной резины и следами на асфальте — и исчез в утреннем тумане. Постепенно стали подтягиваться любопытные бабушки. За ними - «Скорая», с дежурным запасом чегой-то сердечного для бабушек. Потом нарисовалась дежурная часть милиции. За нею — работники прокуратуры.
Отряд «Кадавр» под напутствие «чтоб вашего духу тут не было» был спешно отправлен куда подальше. Но разве какой нормальный студент может покинуть сокровищницу без трофеев? Да ни в жисть!
Негромко обсуждая случившийся шухер, ребята тряслись в трамвае. Кто-то успел прихватить и припрятать в пакете череп, кто-то тазовую кость, кто-то горсть позвонков — в студенческом хозяйстве всё пригодится. Владислав Юрьевич был запаслив. Помимо трофеев, что уместились в солдатский вещмешок, он вёз с собой руку.
Сложно сказать, как можно было посеять и утоптать в культурный пласт целую конечность, от плеча до скрюченных палцев, с сохранившимися здоровенными ногтями, с почерневшими от времени мышцами — но ведь как-то посеяли! Рука, бережно завёрнутая в брезент плащ-палатки, ждала своего звёздного часа. И таки дождалась.
В трамвае становилось всё многолюднее и теснее. Несколько мужиков, успевших занять места, усердно делали вид, что дремлют и в упор не видят бабульку, даму бальзаковского возраста с увесистой сумкой и девушку, оборудованную спортивной фигуркой и мини-юбкой. Точнее, на девушку у идящих мужиков развилось нечто вроде коллективного косоглазия из-под полуопущенных век.
На очередной остановке народу прибавилось. Дама-контролёр, успев обилетить головную часть вагона, решительно двинулась к его хвосту, прорезая мощным бюстом дорогу. Влад извлёк мумифицированную руку из брезента (один фиг все уставились в окна, и даже мини-юбка прелестной дамы как-то утратила свою актуальность), вложил в скрюченные пальцы несколько монет и протянул навстречу контролёру. Точнее, попытался.
На очередном повороте трамвай качнуло, он притормозил, и Владислав с протянутой (хоть и не своею) рукой подался чуть вперёд. Мёртвая пятерня разминулась с контролёром и, задрав красавице юбку, замерла на её ягодице. Ненадолго. На какую-то долю секунды.
Сложно сказать, какое именно из боевых искусств изучала прелестная дама, но реакция на прикосновение была мгновенной. Мёртвую руку взяли в профессиональный захват, крутанули... И Владиславу пришлось её отпустить: уж очень мощным был рывок.
Двигаясь по широкой дуге, рука уронила на пол контролёра, съездила проксимальным концом плечевой кости по сусалам одному из мужиков, что усердно изображал трамвайный летаргический сон на сиденье по соседству, и от души врезала по рёбрам даме бальзаковского возраста, отчего её увесистая сумка, перейдя в полное, хотя и неожиданное распоряжение бабульки, уронила оную на другого внезапно задремавшего на сиденье по соседству мужика. А потом девушка, наконец, рассмотрела руку-обидчицу. И включила режим сирены.
Мужик, которому досталось первым, отреагировал немедленно. Он бережно переместил бабульку с чужих колен, усадил её на своё место и дал сдачи. Кому? А как вы думаете? Конечно же, тому, кто к бабушке домогался. Дождался ответного удара, всплеснул руками, задев даму, временно разлучённую с её увесистой сумкой, и повалился на встающего с пола контролёра. Задетая дама воспылала праведным гневом и пошла врукопашную, по дороге брезгливо отмахнувшись от мёртвой руки, которую эта фифа в мини-юбке попыталась ей всучить, не выключая сирены. Рука перекочевала в середину салона, индуцировав доселе непричастных. Кто-то возопил — мол, убивают ни за penis caninus. Кто-то отозвался — дескать, мочи козлов.
На ближайшей остановке отряд «Кадавр» организованно покинул вагон, в котором разгоралась нешуточная драка. Новая партия пассажиров, схлопотав инициирующий удар по физиономии, с энтузиазмом подключалась к всеобщему веселью. Рейс обещал быть увлекательным...

 

Плохой дом. Хроники одной стройки

Стоит ли строить дом своими руками. Не всегда. Почему я не рекомендую строить дом самим. Потому что некоторые люди подходят к вопросу стройки неправильно. Я хотел бы намекнуть, что не стоит влезать в стройку, если у вас нет средств, для финансирования хотя бы 80% от предварительной сметы, и не стоит растягивать стройку на 5-10 лет, ну разве что, если вам вдруг участок достался бесплатно, ценность участка растет с каждым годом, а стройка – это ваше хобби. Чуть позже я распишу это все в цифрах. А пока просто литературные фантазии на тему. Сначала пытался написать серьезный текст, но получилось смешно, поэтому серьезный придется писать следующий раз. Помните, ведь может получиться, например, так... Пишу от первого лица, но, учтите, это просто обобщенный персонаж

Хроники одной стройки
1 год.
Купил в участок в деревне. Недалеко от города. Здесь очень классно. Недалеко речка. Свежий воздух. Светит солнышко! Решил, что в доме обязательно будет большая терраса и огромное окно до пола, чтобы в доме было светло и радостно. Посадили картошку.

2 год.
Построил сарай, и с оптимизмом и энтузиазмом поставил фундамент. Купил инструмент и тачку. Оказывается, дом строить совсем недорого. Договорился с соседом по поводу электричества и воды. Цемент и арматуру, например, можно купить подешевке у строителей с ближайшей стройки, а гравий привез довольный дядечка из ближайшего стройтреста. На всякий случай купил цемента и арматуру прозапас. Хотя все равно зарплаты пока не хватает. Горд собой, так как вместо того, чтобы купить готовый бетон на РБУ и привезти его бетоновозом, сделал его сам! За месяц работы загорел, и почувствовал себя подкачавшимся. И пусть фундамент получился не совсем красивым и ровным, но зато своими руками! Строители, суки, продали старый цемент, наверное, так как фундамент все еще откалывается по краям от удара силикатным кирпичом. Опять перемерял фундамент. Почему то длина противоположных сторон немного не совпадает. Ничего, потом когда стены начну возводить, немного сдвину их. Все равно цоколь нужно штукатурить. Посадил дерево.

3 год.
Увидел, что соседи подсыпали свои участки, и мой участок находится теперь в яме. Решил нарастить фундамент тремя рядами силикатного кирпича. Выкинул старый цемент. Купил бетономешалку. Оказывается, привезти кирпич не так уж и дешево. Купил, наконец-то машину, так как от ближайшей остановки ходить слишком долго, а просить тестя привезти пару мешков цемента стало как-то неудобно. Приезжали с друзьями. Показывал всем место, где пробил себе ногу. Делали шашлыки. Как же хорошо иметь собственный дом! Через три года планируем переехать. Показывал дома соседей, которые уже построились, и какие архитектурные и технические моменты буду воплощать в собственном проекте. Зарекся сажать картошку.

4 год.
Узнал, что машина позволяет очень быстро решать кучу проблем... которых не было до покупки машины и начала строительства дома. Весной узнал, что на участке высокие грунтовые воды и внутри фундамента - бассейн. К лету уже начал появляться камыш и лягушки. Завез строительного мусора от соседа и засыпал в фундамент, разровнял и засыпал песком - пусть дождь и снег трамбуют. Написал заявление в милицию по поводу украденного инструмента, арматуры и тележки. Начал подключаться к электросетям. Узнал, что начал строить дом не на своем участке. Связался с владельцем участка, начал договариваться, как поменяться. На всякий случай заморозил стройку.

5 год.
Привез газосиликатные блоки, купленные, как остатки, подешевке в соседней деревне. Во время разгрузки потянул спину. Поругался с водителем. Оказывается, газосиликатные блоки, сука, тяжелые. “Споймал” клеща. У соседа через 2 участка нашел свою тележку с мусором. Два раза застрял на машине по дороге на стройку. Выручали. Взаимопомощь это так хорошо! Я тут всех знаю! У соседа в грязи застрял бетоновоз с бетоном и тот самосвал, который пытался вытащить бетоновоз. Хорошо, что я делаю бетон сам. Купил по объявлению остатки рубероида. Пригодится. Собственная машина это здорово! Денег нет.

6 год.
Привез плиты перекрытия с участка соседа, опять же, подешевке. Кран, сука, дорогое удовольствие. Сломали дерево. Нанял местную бригаду строителей. Они попросили небольшой аванс, а то жены ругают, и установили на углах фундамента четыре блока. Когда приехал проверить работу, строителей уже не было. Нашел 5 пустых бутылок и отсутствие 5 мешков с цементом. Плюнул и решил строить сам. Начал строить стены, для чего взял дополнительный отпуск на работе. Блоки почему-то кривые и много битых. Упал с лесов. Оказывается, газосиликатные блоки, сука, тяжелые, особенно когда падают на тебя. Полежал на больничном. Закончил стены первого этажа. Освоил специальность каменщика... наверное... Сложнее всего было с кирпичом - столбик, почему то, получился кривым во всех направлениях, зато прочным и своими руками. Потом штукатурка все равно скроет все неровности. Убрал из проекта один лишний вент канал. Параллельные стены дома опять получились разными по длине. Надо будет учесть это, когда буду делать крышу. Звонили из милиции. Нашли вора, но из инструмента была найдена только старая лопата. Начал пить...

7 год.
Установил стропильную систему с помощью дальних родственников и укрыл шифером. Длины стропил с одной стороны дома почему-то не хватило. Забыл, что стены кривые. Пришлось наращивать. Научился говорить матом. Говорят, шифер намного лучше, чем вся эта новомодная металлочерепица, которая только и ржавеет. Много пил. Упростил проект, убрав ненужные архитектурные изыски. Ну и что, что дом представляет собой куб с двухскатной крышей - это просто классика. Через 2 года поставлю на чердаке бильярдный стол. На зиму с чувством великого удовлетворения заложил все оконные и дверные проемы остатками стройматериалов, чтобы внутрь не намело снега. Узнал, сколько стоит подключиться к газу. Устроился на вторую работу, так как денег все равно не хватает.

8 год.
Снега намело, почему то, через крышу. Правда, весной он все равно растаял. Долго разбирал баррикады с окон. Опять потянул спину. Решил сделать окна поменьше, поэтому в оконных проемах доложил еще один ряд блоков. Установили пластиковые окна. Одно окно оказалось лишним, и его заложили кирпичом - у меня будет теплый дом, и лишние окна не нужны. Отказался от террасы и заложил проем. Окна до пола это не для нашего климата. Перекрытие утеплил опилками и картоном. Экологично, в отличие от всякой минваты, и бесплатно. Поставил временную дверь от старой квартиры тещи. Начал продавать коробку дома, так как закончились деньги. Надеясь на рост цен, не соглашался на скидки. Это же дом! Вы видели, сколько стоит квадратный метр в квартире? В доме поселился кот, так как появились мыши. Подключился к электросетям. Обработал зазеленевшие плесенью блоки нижних рядов и начал прокладывать коммуникации. Оказывается фундамент, все же, не такой уж и непрочный! Сломал перфоратор, выбивая отверстие под электрический кабель и канализационную трубу. Сделал подкоп под фундаментом, чтобы завести в дом водопроводную трубу. Начал штукатурить стены внутри. Молчал... Штукатурка отлично скрывает все трещины на стенах - это просто дом давал усадку. Для первого раза получилось неплохо, а все неровности потом все равно скроет шпатлевка. Нашел потерявшийся рубероид. Ничего страшного, можно было строить и без него.

9 год.
Развелся с женой, уволился со второй работы. Много пил. Начал продавать старые плиты перекрытия, купленные у соседа.

10 год.
Отчаявшись продать коробку дома по просевшим ценам, взял кредит в банке и начал делать отделку дома. Скоро я буду завидным женихом с собственным домом. Обработал стропилку, так как в ней, почему то, оказался короед. Ничего страшного. Пытаюсь узнать, что можно сделать с плесенью, которая завелась в утеплителе-опилках. Узнал, для чего нужен армопояс, трещины в стенах стянул скобами. Ничего страшного. Узнал, что древний блок 700-й плотности "холодный", и утеплил дом пенопластом толщиной 5 см. Кто-то утепляет дом пенопластом толщиной всего 3 см. Вот дураки! Заодно не видно никаких трещин. Подключился к газу и смонтировал отопление. Теперь я все умею делать своими руками! Узнал, что расход газа даже у маленького дома почему-то немаленький, а новые современные окна, почему то, все время запотевшие. Не все новые технологии хорошие! Во всем виноваты пластиковые окна! Чтобы расход газа был меньше, заложил все вентканалы временно полиэтиленом, так как из них дует! Один радиатор почему-то не работает и еще один чуть теплый. Подбил затраты. Посчитал сколько ушло бензина на мое поездки на стройку. Взял еще один кредит на внутреннюю отделку.

11 год.
Укладывая плитку 3-сорта, купленную подешевке у работников завода уже подумывал, а не стоит ли снять стяжку, чтобы все-таки утеплить пол. Плюнул, потому что на улице ведь -20, а под полом наверняка гораздо теплее, поэтому главное - утеплить стены. Да и все равно, главные теплопотери это же через окна. Наверное, в доме слишком много окон. Думаю, после того, как поклею обои, плесень перестанет появляться, и стены будут выглядеть ровнее. Пытался поремонтировать плохо закрывающиеся пластиковые окна по гарантии, но оказалось, что этой фирмы больше нет. Покрасил шифер синей краской - так гораздо красивее. Начал заливать крыльцо, так как надоело заходить в дом по деревянному щиту. Пока не знаю, стоит ли перекладывать потрескавшийся кирпич на дымоходе. Разровнял участок. Подарил плиты перекрытия по объявлению. Длинномер для перевозки плит, сука, дорогое удовольствие.

12 год
Наконец-то продал дом. Покупатели были очень рады, так как купили дом даже дешевле, чем его можно построить с нуля. А те отклеивающиеся обои с матрасным рисунком они и так планировали поменять, да и снаружи они планируют дом облицевать красивым кирпичом, а на крышу положить красивую керамическую черепицу через пару лет. Фундамент ведь выдержит, да? Подозрительно косились на плитку на полу. Рассчитался по кредитам, продал машину, взял ипотеку и купил квартиру на окраине города.

 

88-й год. Военная кафедра Саратовского государственного университета готовит студентов на сборы. Студентикам-артиллеристам поставлена задача. Из гаража СГУ (угол Разина и 20 лет) выкатить пушку. Закатить за угол на Разина. Прицепить к Уралу. Загрузиться туда и отбыть на сборы. А я в это время в 7-й корпус чапаю, в студенческий клуб.
Из ворот гаража прям на улицу с криками "Ура!" стволом вперед люди в форме бегом выкатывают пушку без передка. На повороте по инерции еще и лафет раскрывается. Что сильно напоминает установку на позицию. Ствол смотрит в лоб троллейбусу на светофоре.
Я не знаю что сказал водитель пассажирам. Но он открыл двери, а сам вылез в окно. Весь троллейбус десантировался мухой. Кто при виде пушки прямо на месте залег. Кто когти рванул. В общем тараканы медленнее разбегаются.
Студентики свели лафет. И с криками "На Берлин!" покатили пушку 20 метров до угла Разина. И лихо повернули в сторону Ленина. То есть в лоб движению. Судя по шухеру и бегущим из-за угла людям там тоже произвели надлежащий эффект.
И все это максимум за 20 секунд.

 

Раньше я считал что самое трудное спицей есть холодец.
В палате с шестью неходячими (один был я) стоял телевизор без пульта ДУ и.......трехметровая удочка для управления им путем нажатия на кнопочки на морде ТВ.
Никто не желает попробовать??

 

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

 

— Как вас зовут? — я задавала стандартные вступительные вопросы, не поднимая головы от журнала.
— Людмила Борисовна.
— Вы — мама Паши? (Паше 14, женщина моложава, других вариантов как будто быть не может, но я должна спросить).
Заминка. Я поднимаю взгляд.
— Ну, вроде как…
— Что значит «вроде как»? — удивляюсь я. Неужели парень так достал родную мать? Или его взяли из детдома?
— Он у нас вроде и родной, и приемный…
— Как это может быть?
— У мужа был двоюродный брат, они вместе росли, в одной семье, у того родители… ну, можно считать, умерли (я отметила это «можно считать, умерли» касательно предположительно родных бабушки и дедушки Паши). Он в восемнадцать лет женился… Там у них пятеро детей… было…
— Паша знает эту историю? — быстро спросила я.
— Знает, чего же… — кивнула Людмила Борисовна.
— Тогда рассказывайте.

Если честно, я так до конца и не поняла, кто именно в этом славном семействе спился, кто погиб от наркотиков, кто сидел (сидит) в тюрьме, а также кто, от чего и в какой последовательности сходил с ума. Но всех их — было. Отец Паши умер. Мать жива, но лишена родительских прав и ведет решительно асоциальный образ жизни. Паша — старший из четырех выживших детей невестки, и практически наверняка родственник мужа (всего их было пять, один умер в младенчестве — Людмила Борисовна утверждает, что до его смерти невестка «была еще ничего», то есть более-менее воздерживалась от применения психоактивных веществ, а вот потом ее «от горя понесло»). Непьющей и работающей до последнего года жизни была прабабушка Паши по матери — она и обихаживала как-то отпрысков непутевой внучки. Когда она умерла, все обвалилось окончательно.

Людмила с мужем познакомились еще до его службы в армии. Встречались, гуляли по городу, ходили в кино, целовались. Николай всегда был замкнутым, серьезным, немногословным, не курил, не пил даже пива. Про свою семью он ей ничего не рассказывал (парня можно понять), только однажды сказал: отслужу — к ним не вернусь. В армии Николай получил права и, вернувшись, устроился водителем в автобусный парк города Пушкина. Там же снимал комнату у уборщицы. Всю его службу молодые люди переписывались, она регулярно отправляла ему на север (он служил на полуострове Рыбачий) посылки с печеньем и конфетами.

— Ну давай, что ли, жениться? — спросил он спустя год после своего возвращения.
— Это, что ли, предложение руки и сердца? — спросила она, сдерживая слезы.
— Что-то не так? А как тебе надо? — серьезно поинтересовался Николай.
— Ты бы хотя бы цветов купил. Ну и про любовь все-таки… — пряча в улыбку обиду, сказала девушка.
— Да, — немедленно согласился молодой человек. — Сейчас. Ты подожди тут.
Спустя пятнадцать минут он вернулся с большим безвкусным букетом в руках.
— Вот. Это тебе цветы. Я тебя люблю. Если ты меня тоже любишь, тогда давай завтра подадим заявление, сегодня там уже закрыто, наверное.

Она до сих пор жалеет, что не сумела срежиссировать этот важный момент своей жизни подробнее (например, не предложила Николаю поехать на берег моря и встать там на одно колено — он, несомненно, скрупулезно выполнил бы все ее пожелания).
А потом она ему отказала.
Он выглядел ошеломленным и долго молчал, не мог сформулировать простой вопрос: почему?!
Людмила была абсолютно готова к ответу, она обдумывала его много лет, долгими бессонными ночами.
— Ты наверняка захочешь детей. А у меня их не может быть совсем. Врожденный порок развития органов, мне это сказали, когда УЗИ сделали в 15 лет, и потом я еще ходила, чтобы убедиться, все подтвердилось. Семья без детей — это не семья, я сама так думаю. Но мы можем по-прежнему встречаться, если ты захочешь после сегодняшнего…
По ее щекам текли слезы, но она их не замечала.
Он обнял ее и долго молчал. Потом заговорил, и сейчас ей кажется, что это была самая долгая речь, которую она от него слышала за все 18 лет их совместной жизни.
Он рассказал ей о своей семье и сказал, что сам решил никогда не иметь детей, потому что у всех у них плохая наследственность, это ему еще в школе учительница объяснила. Только переживал из-за нее, мечтал даже о странном: вот бы она забеременела от кого-нибудь, пока он в армии, а тот бы ее потом бросил. И вот он бы вернулся и сразу благородно женился на женщине с ребенком, и никто бы так ничего и не узнал… А теперь получается, что их свела судьба.
Они поженились и жили счастливо. У нее умерла двоюродная бабушка, им досталась однокомнатная квартирка, они откладывали каждую копейку и поменяли ее на двухкомнатную, потом купили старые «жигули», съездили на них по «Золотому кольцу»…
Однажды Николай пришел после смены домой темнее обычного.
— Что случилось? — сразу спросила она.
— Мать звонила. Васькиных детей в детдом забирают, бабка там умерла, а мать ихняя совсем… Плачет. Ей-то никого не отдадут, она сама пьяница…
— Сколько их там?
— Трое вроде. Старший точно Васькин, я его видал когда-то, похож…
— Сколько ему лет?
— Четыре вроде…
— Николай? — она заглянула ему в лицо.
— Люда, ну может, мы съездим туда просто?
Она сразу поняла, что «просто» не получится.

* * *

Первый раз Пашка украл пятьсот рублей, когда ему было пять лет. Сам пошел в торговый центр, купил шоколаду и даже успел в автомат поиграть, пока его поймали.

Потом Людмила уже никуда не отпускала его от себя, караулила. Впрочем, мальчишка был ласковый, всегда умел подлизаться и добиться своего. Приемными родителями вертел как хотел. Жаловался на здоровье, его все время лечили, то животик болит, то головка — ну как отказать больному ребенку? — да плюс он в своей родной семье настрадался… В школе сразу не пошло: «Мне неинтересно», — сказал Пашка на третий день первого класса. Самое обидное, что учителя в один голос утверждают: интеллект у парня сохранный, мог бы учиться не хуже других. А так… из класса в класс переползал с помощью репетиторов, которых нанимали к концу года по всем предметам. Впрочем, до недавнего времени прогуливал мало, находил чем заняться в школе. В третьем классе два месяца вместе с подельником шарил по карманам в раздевалке. Потом поймали. Приблизительно тогда же была игра «в трясучку» на деньги, причем даже в ней Пашка умудрялся жульничать, за что был неоднократно бит старшеклассниками. До пятого класса Людмила ходила в школу сама, боялась, что Николай, вернувшись, убьет приемыша. Потом сказала: будь что будет, но ходи ты, я больше не могу это слушать. С 12 лет Пашка состоит на учете в детской комнате милиции. Курит то ли с 9, то ли с 10. В 11 лет первый раз напился до положения риз. Азартные игры — любимое. Пробовал легкие наркотики. Из школы выгоняют, да он туда уже и ходить перестал. Врет так же естественно, как дышит… Все?

При этом неагрессивен, коммуникабелен, изобретателен, практически не хамит, любит маленьких детей, животных, комнатные растения и… читать.

* * *

— Что бы вы хотели от меня? — спросила я, будучи уверенной, что все возможное Пашке уже сказано, и многочисленные неглупые взрослые люди уже неоднократно пытались «наставить его на путь истинный».
— Да я сама не знаю, — вздохнула Людмила Борисовна. — Может быть, мне просто выговориться было надо. Хоть с кем-то поговорить. Я же никому не рассказываю, ни на работе, ни даже матери своей. Мне стыдно…
— А с Николаем?
— Что же ему лишний раз нервы трепать? У него и так сердце уже… Паша ваши книжки читал, детские. Ну я когда узнала, что вы психолог, подумала: может, вы ему чего-то скажете… Он с удовольствием пошел-то… А я выйду сейчас…

* * *

— Пашка, мне нечего тебе сказать, — грустно и честно призналась я, когда за Людмилой Борисовной затворилась дверь кабинета.
— Как, совсем?! — удивился парень.
— Совсем, увы. Нет у меня в голове ничего такого, что ты бы не слышал уже сто раз. Если оно тогда не сработало, так и сейчас — тоже. Ну мы сейчас поговорим, конечно, чтобы время прошло, и мама подумала, что я тебя воспитываю. Я тебе каких-нибудь историй про цирк, или зоопарк, или экспедиции расскажу, ты же про животных любишь…
— Я не хочу про животных! — строптиво тряхнул челкой мальчик.
— ОК. А про что хочешь?
— Про меня.
— Ну давай про тебя, — вздохнула я. — Только что же про тебя говорить? Ты же, как я поняла, уже сбросил карты, сдал эту партию.
— В каком смысле — сдал?
— Ну, знаешь, есть такая теория, что люди рождаются много раз, душа перевоплощается…
— Знаю, — кивнул Пашка. — Я читал.
— Ну вот, это перевоплощение ты, получается, уже как бы списал. Теперь проживешь, как большинство твоих родственников, пить-курить-воровать-колоться, к тридцати точно помрешь или убьют, ну, может, в следующем перевоплощении как-нибудь иначе решишь, должно же быть развитие… Обычное дело, Николая с Людмилой только жалко, конечно…
— А почему это вы решили, что я уже… это… списал?
— Ну… чисто по фактам… — пожала плечами я. — По чему же еще? В голову-то я тебе залезть не могу, да и не нужно это, важно, что человек реально делает, а не что он собирается или там предполагает…

Пашка задумался. Я его не торопила. Людмила сидит в коридоре и надеется на чудо, пусть чуть-чуть побудет в этом состоянии, оно дает силы.
— А почему оно так выходит? — наконец спросил он.
— Да нипочему, — вздохнула я. — Говорю же: жизнь — это как в карты сыграть. Умеешь в карты?
— А то! — усмехнулся Пашка.
— Ну и вот. Карта может изначально, на раздаче по-разному лечь. Тебе вначале очень слабые карты в этой игре достались: семья, да и генетика — ну надо бы хуже, да поискать куда. Потом тебе вдруг, тоже нипочему, выпала счастливая карта: тебя взяли в семью хорошие порядочные люди, а твои братья и сестры оказались в детдоме. И вот ты со своими картами сел за стол: ставка — прорвешься в нормальную жизнь или нет? За столом много игроков. Против тебя играет твоя генетика, первые четыре года твоей жизни, то, что тебе все позволяли и жалели потом, твоя лень, неумение сосредотачиваться, работать… что, кто еще?
— Учителя… им от меня скорее избавиться надо… Друзья?..
— Наверное, да… я плохо представляю себе твоих нынешних друзей, но… И вот… что-то тут, конечно, зависит и от мастерства игрока. Иногда можно выиграть и с плохими картами. Особенно, если от тебя этого уже никто не ожидает, тебя не берут в расчет… Но, ты сам понимаешь, намного проще просто сдаться…
— А если я не сдаюсь и играю с плохими картами против всех, то это — что? — тихо и зло спросил Пашка. Ноздри его хищно раздувались.
— Ну это, считай, все наоборот от нынешнего, — подумав, сказала я. — Тебя выгоняют из школы за двойки, а ты им всем назло получаешь пятерки и остаешься. Тебе предлагают покурить и выпить, а ты — на спорт идешь или уроки делать. Тебя мир изначально списал в генетический брак, а ты не только сам вылезешь, но еще потом найдешь младших и им поможешь…
— Я вправду больной, — сказал Пашка. — У меня по-честному ведь голова, давление… и ноги часто болят… Это тоже против.
— Лапшу — в кастрюлю! — отрезала я. — Самый крутой президент крутых США с детства ездил в инвалидной коляске. Правда, у него были хорошие семейные карты. Но ты-то все-таки пока ходишь…

* * *

— Он просил вам передать, что он выиграл! — радостно улыбаясь, сказала Людмила. — Представьте: он сидел над учебниками как проклятый и закончил триместр с одной тройкой. Все учителя, да и мы тоже — в шоке! Но он теперь точно сдаст экзамены за девятый класс! Сможет поступить в училище, в техникум, даже в десятом классе остаться, если захочет!
— Передайте ему, что партий будет еще много, — вздохнула я. — И до выигрыша еще очень-очень далеко. Но у него теперь есть опыт его собственного успеха, а это очень ценно…
— Кажется, он понимает… Он просил спросить: как узнать, когда конец игры?
Я надолго задумалась.
— Когда он оглядится и вдруг увидит вокруг себя только город, лес, море, друзей, птиц, книги… счастье, несчастье… и не увидит карточного стола с готовыми играть противниками. Тогда. А до этого надо садиться, играть и стараться выиграть при любом раскладе.

 

Минкульт сообщает:
Архангельск далек от наркотрафика, поэтому современное искусство там плохо развито, но, благодаря ликеро-водочному заводу процветает классическое.

 

Как это было...

«Ну и гад же этот Яхве! - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали, - египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям - на этих кирпичах. Антисемит!»
Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.
- Блядь!
Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал «Вот блядь!», не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.
Наконец, помогая себе русскими словами, Моисей стащил камни вниз, где уже собралась иудейская общественность.
- Братья и сестры! - торжественно сказал Моисей. - Адонай сжалился над вами, уродами, он готов забыть ваше поклонение Тельцу, если вы будете исполнять 7 заповедей.
После чего заповеди были зачитаны. Во время зачитывания стояла гробовая тишина, прерываемая возгласами «Ой вей!».
- А почему только 7 заповедей? - вдруг донеслось из толпы
- Вам мало? - удивился Аарон, мысленно прикинувший во что выльется заповедь о дне субботнем.
- Число некруглое. Да и похоже на ассирийский культ. Помните «Их Семеро! Их Семеро!»
- Некошерно! - согласились первосвященники. - Нешто мы гои, а?
- Ну есть еще 3 заповеди, - нехотя сказал Моисей. - Но они вам не понравятся.
- Зато будет 10!
- Но их придется выполнять!
- Выполним!
- Уверены? - иронично спросил Моисей.
- Да!
«Вы сами хотели тотальной войны» - подумал Моисей и приступил к зачитыванию:
- Не укради!
Повисло гробовое молчание. Народ вспомнил предания о жизне в Египте, где народ иудейский одними кражами и жил. Моисей саркастично улыбнулся и продолжил:
- Не убий!
Тут не по себе стало уже первосвященникам, которые на днях получили райское наслаждение, вырезая поклонников Тельца. Впрочем, в голове Аарона сформировались пункты Талмуда, в которых убийство гоев разрешалось.
Моисей обвел скорбными глазами мрачную толпу, прежде чем произнести последний пункт:
- НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ!
И тут толпа взорвалась! Причем иврит был забыт в мгновние ока и евреи стали изъяснятся исключительно на русском:
- П*дарас!
- Да он ох*ел!
- На х*й 10-ю!
Моисей иронически посмотрел на толпу и сказал:
- Я ж предупреждал! Придется выполнять!
- Не бууудем!
Вдруг с небес донесся Глас:
- А в ебло?!
Общественность притихло. За 40 лет все уже уяснили, что Яхве - суровый мужик. Тем не менее, один из толпы крикнул в небеса:
- А как же мы трахаться будем?
Небеса померкли и оттуда прогремело:
- А почему ты спрашиваешь? Ты антисемит?!
«Вот оно, su.kaschenko» - подумал Моисей. А вслух спросил:
- 11-ю не хотите?
- В п*зду 11-ю! - дружно сказал Израиль.
- Ну и ладно, - пожал плечами Моисей. - 11-я будет только для жречества.
- Ужоснах! - хором одобрила толпа.
Моисей отвел левитов в сторону и сказал:
- Значит так, пацаны. Чтоб никакой тухес не пронюхал про 11-ю. Хватит с нас того, что они Русский выучили. Усекли?
- По понятиям! - ответствовал Аарон. - Говори!
- Если нельзя, но очень хочется - то можно.
Левиты замолчали. Первым в себя пришел Аарон.
- Зачооот... - задумчиво сказал он.
Моисей ему дружески подмигнул:
- И ниибет!