Недавно поведал забавную историю один знакомый врач. Спешу поделится. Приезжает бригада на вызов. Человека сильно покусала собака.Пока врач останавливал кровотечение и накладывал бинты, выясняются интересные подробности. Пострадавший оказался вором-домушником. видимо он некоторое время назад приметил эту квартиру и дождался пока по его мнению дома никого не будет. Постучался, дверь на цепочке приоткрыл 11-летний мальчик. А далее состоялся такой диалог: -Папа дома? -Нет, он на работе. -А мама? -Мама тоже на работе. -А дома ещё кто-нибудь есть? -Боря -А Боре сколько лет? -4 годика... После этих слов мужчина выбивает дверь ногой, ударяет ребёнка и влетает в квартиру. Только вот Борей оказался кобель Московской сторожевой.. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.Палыч: — Ты на вызов ездил? Кудряш:— Так точно, товарищ капитан. Палыч:— Покойницу забирал? Кудряш:— Забирал…(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?! Кудряш:— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч:— Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш:-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Палыч:-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. Вот такая у нас весёлая работа. Давно это было. Когда пороходили цикл по урологии, препод рассказал эту историю. Случай произошел в одном из заводов Красноярска.Среди работников завода была весьма знаменитая личность в определенных кругах, в основном среди девушек из лабораторного отдела - слесарь второго разряда, холостой парень Митяй. Он был родом из деревни, косая сажень в плечах, простоват, ну и с головой немножко " не дружил ". Природа-мать задумщица такая, где немножко не хватает, в другом месте подарочек сделает. Так вот, хотя парень был немножко " того" а детородный орган был на зависть мужикам, которые с Митяем в баню ходили. После одной из выдачи зарплаты цеховские мужики организовали пьянку местного масштаба.Ну, как бывает у мужиков за столом, стали спорить " кто во что горазд". Дело дошло до мужских достоинств. То-ли в шутку, то-ли от зависти мужики " раскочегарили" Митяя на - " слабо" засунуть свое " хозяйство" в пробитый ломом дырку, в пустой 200- литровой бочки из под керосина. А Митяй, что Митяй, молод, глуп и весел, как попугай корелло, взял да засунул, а обратно вытащить не может - с внутренней стороны бочки заусеницы мешают! Он так и эдак, и лаской и солидолом - никак!!! Только член расцарапал, кровь пошла. Испугались мужики, вызвали "скорую". С этого момента рассказ предподавателя: - " Сижу на дежурстве в ординаторской, вечер был тихий, ничто не предвещало беды. Вдруг со стороны приемного покоя раздался грохот, то-ли вопли, то-ли вой, все смешалось в доме Оболенских. Через некоторое время открываются двери ординаторской, заваливается чумазая от слез медсестра приемного покоя, указав рукою в направлении приемного покоя, прохрипела - " Там, там...", истерически хохоча закатила глаза. Со слов медсестры - " Сижу за столом, медленно угасал закат на западе, днем купила на "барахолке" французскую тушь, крашу ресницы. Открывается входная дверь, раскрасневшиеся санитары пытаясь выдержать равновесие, заносят носилки, на носилке - железная бочка, на бочке полулежа сидит парень в рабочем комбинезоне, глаза у парня расширены как у лемура. От удивления я вскочила и спросила наивно - Что случилось?" Тут-то и прорвало санитаров, они от хохота роняют носилки, пациент крепко схватившись за свою бочку, трехэтажным матом пикирует на пол и перекатывается в обнимку с бочкой. Оказывается, бедного парня роняют второй раз! Отдышались, повезли пациента с бочкой в процедурный кабинет - как вытащить пострадавший орган? Газосваркой нельзя, там же пары керосина - улетит на луну. Пилить? Искра пойдет - опять луна?! Слава советским врачам! С малыми потерями освободили "сокровище" Митяя из железного плена. Дело было в середине 90-х, когда в любой провинциальной семье из уст в уста передавалась традиция засолок и консервирования всякой огородной снеди. Маман, будучи сердобольной и КРАЙНЕ ответственной хозяюшкой, в один прекрасный вечер решила замутить очередную порцию "на зиму". Кухня кипит, банки гремят, семейство релаксирует Цель - изготовить штуковину с романтическим названием "хреновина" (ну типа: помидоры, хрен, чеснок и т.д.) На закусь - Самое ОНО!!! Всё вроде бы уже было готово, кроме одной интимной детали: хрен с грядочки нужно было пропустить через мясорубку... Этим и занялся героический Папан Далее печально: от паров пропущенного на мясорубке продукта Папан словил неслабый бронхоспазм, т.е. начал реально задыхаться. К слову сам он работает врачом и поэтому спасение собственной жизни не решился доверить домочадцам Решение было одно - вызвать неотложку чем собственно сам пострадавший и занялся...... ДИАЛОГ: СКОРАЯ (С) - ПАПАН (П) - Алло, скорая помощь? (голос сбивчивый) - ДА! Что случилось? - Девушка, Я ТЁР ХРЕН И ТЕПЕРЬ ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нужна помощь! -.... Знаете, это нормально, можете продолжать! Гудки в трубке, неделя транса скорой помощи, ржач дома... А Папан выжил Спасибо Маман вовремя нашла нужное лекарство в аптечке... от "натирания" Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений. Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы. За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь... в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок... Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
Друг рассказывал: в тубдиспансере в связи с нехваткой персонала иногда просят больных помочь - еду принести, что-то убрать, труп в морг перенести. Представим ситуацию. Ночь. Все спят. В палату входят три санитара в респираторах. Тихо будят мужика и на ухо говорят: -Ты только не бойся, не шуми. Пошли в морг. Мужик спросонья, ночью, не может ничего понять. Чуть инфаркт не заработал. Деревенская семейная пара желала завести ребенка естественным путем, но все не получалось. Конечно же, нервы, упреки, обиды. Стали проверять мужа, у него головастики в норме. Взялись за жену, а она девственница. Но они занимались зачатием целенаправленно. Оказалось, все это время "не туда". Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь Англичанин на Евро. Донецк. Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти. В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — ****ing ****!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги… А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго. Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта. Англосакс все понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому. Отговорили…
Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти — возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь — это Лена (назовём её так). Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации. Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области. - Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор. - А где клиент? - спросил Денис Анатольевич. - С полицией общается, - ответил охранник. - Она до нас уже побывала в трёх ресторанах, там перекусила и смылась, не заплатив. - А у вас охрана оказалась на высоте... - резюмировал Денис Анатольевич. Охранник гордо выпятил грудь. - Да, мы её поймали почти в дверях! - А она что? - спросил доктор. Персонал наперебой бросился рассказывать. Денис Анатольевич сильно подозревал, что между «А она» и последней точкой в рассказе даже паузы и знаки препинания предполагались матерные, но персонал изо всех сил держал себя в руках. Наверное, оттого получилось довольно кратко. Лена пришла. Лена сделала заказ. Лена поела. Лена навострила лыжи. Лену поймали. Попросили расплатиться. - И тут она достала розовую справку инвалида!!! - хором выпалил персонал ресторана. - Достала, она у меня всегда при себе! - донеслось от соседнего столика, где Лена общалась с полицейскими. - У меня полный соцпакет, ультра всё включено! - Никогда бы не подумал, что и рестораны — тоже, - промолвил Денис Анатольевич. - А как же, доктор! - воскликнула Лена. - Лекарства, проезд, питание, сауна, мужики! - Чтоб я так жила... - покачала головой официантка. - Учись устраиваться в жизни, девочка! - Лена окинула ту снисходительным взглядом. - И кстати: где они, мужики? Почему не обеспечили? Я напишу жалобу в Роспотребнадзор! - Я глубоко женатый человек! - быстро поднял ладони администратор, стоило Лене на него посмотреть. - А я ещё глубже! - эхом откликнулся полицейский. - Лена, опять чудишь? - устало спросил Денис Анатольевич. - Учти, дело снова пахнет госпитализацией. - А я не поеду! - отрезала та. - Значит, будем биться, - сказал санитар, засучивая рукава. - Погоди, Кинг-Конг, - остановил его доктор. - Мало она тебя в прошлый раз тампонами обстреляла? Давай решим дело миром. Доктор повернулся к Лене. - Послушай. Ты уже и наелась, и наобщалась. Зачем всё обострять? Всё равно же угоспитализируем. Кормят там тоже неплохо: без изысков, но сытно. Подруги твои, опять же, все на своих местах, по палатам. - А мужики? - Лена капризно прищурилась. - Мужики, говоришь? А! - Денис Анатольевич хлопнул себя по лбу. - Сегодня же Анатолий Николаевич по стационару дежурит! Он мужик разведённый, видный. Подойдёт? - Анатолий Николаевич? - Лена наморщила лоб, припоминая. - Это который такой весь крепкий, шустрый и в очках? А поехали! Она помахала всем ручкой, послала администратору воздушный поцелуй (тот чуть не запнулся о стул, уворачиваясь) и вперёд санитара зашагала к машине. - А ты говоришь — биться! - сказал санитару Денис Анатольевич. - Язык, Серёжа, дан человеку не только для предварительных ласк!
Ну таки вот она вершина человеческой глупости. на вызове мы просто плакали... Рабочий поселок. Только откормленные на многочисленных свалках крысы безбоязненно расхаживают по его ночным улицам. старые бараки, как тающие в рассветном небе призраки социалистического прошлого медленно, но непреклонно отживают свой век. А этот за какие-то лишь властям известные заслуги решили восстановить. И жильцы несказанно рады - дружно кинулись тащить то, что работники сами пропить не успели. Но лако-красочные остатки все-таки пустили на запланированный капремонт. что-то подкрасили, что-то замазали. Главное прибраться за собой не забыли слив остатки олифы и растворителя в туалет типа "сортир". Да хорош коктейльчик получился ничего не скажешь - зажигательный. или точнее взрывной. Знали наверное эту маленькую особенность и строители. Знали, но забыли. Что ж с кем не бывает. "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!" - безмолвно вопияла зажатая в руке пачка, но кто ж ее послушает, особенно если хотят совместить приятное с полезным. о, и газетка кстати. Вот, он культурный отдых среднестатистического россиянина. Чиркнула о коробок спичка мгновенно обрастая золотистой шерсткой пламени. Последнее что заметил мужик - это вырвавшееся между ног пламя как при взрыве метана. у бедняги фальцет чуть родным голосом не стал. Правда обошлось. И сыном он уже обзавелся. Не одним. А главное любящие родственники помощь оказать не забыли- щедро полив пострадавшую конечность тела растительным маслом и обложив ломтиками картошки. Хороша сковородка получилась, ничего не скажешь. Не пригорает главное, лишь бы переворачивать не забывали. А в приемном сопроводительную карту еще долго зачитывали на бис. Просто праздник души какой-то получился. День медработника не иначе.
Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений. Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно. Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает. А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло. Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бля, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит: - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь! Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит: - Здравствуйте! Женщина подскакивает с криком: - Доктор, кто у меня там?!.. Палата районной больнички. Один болящий подкалывал другого: "Да ты такое пузо отрастил, небось свое мужское достоинство лет пять уже не видел!" Подкалываемый обиделся: "Как это не видел?! Вот у меня зеркало..." Палата грохнула. Подкалываемый не въехал и продолжал: "Зеркало хорошее, увеличительное!"
Летучий змей В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея. Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки. Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять. Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР. Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить. Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента. Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит. Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию. И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же. Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же. Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать. Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость. Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон. Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное. Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве. Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь. Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел. Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан. Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост. Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях. Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок. Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же? Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния. ... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...» Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать. Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа. Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве. Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь. Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели. На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой. ... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.
Экономическая теория Марка Фебера: Марк Фебер анналист и предприниматель. В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть Американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал: Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в WaltMart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут Арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или Индию и ни один цент не пойдёт на улучшение Американской экономики. Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту вношу обязательно. Ответ Израильского экономиста: Дорогой Марк, Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew. Остаются только проститутки. Но если проститутки решат послать деньги своим детям, то все деньги попадут в Израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.
Почти из жизни Много шуму наделала история в Курской области, когда на муниципальных выборах кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел. Мало кто знает продолжение этой истории. Член избиркома вызвал милицию. Пришел участковый, который тоже узнал кандидата, т.к. сам сидел на малолетке, и познакомился с кандидатом на этапе в Чите. Составили протокол и вызвали наряд. Приехали два ППС-ника, которых узнал член избиркома как сокамерников по СИЗО, где их всех привлекали прежде по 228 УК (наркотики). Все вместе поехали в районный суд к дежурному судье. Дежурного судью узнал кандидат на выборах и один ППС-ник, оказалось, она прежде работала проституткой на трассе Воронеж-Борисоглебск. Вызвали срочно прокурора. Приехал прокурор района, в котором все узнали раскоронованного вора в законе "Соуса", который удрал в 1995 году с общаком на Кипр. Побежали за ним, но не догнали. Потом плюнули, решили больше никого не вызывать, и разошлись.
Да не стесняйся, вопрошай. анналист — а м. annaliste m. Летописец, историограф. В анналистах одно скучно: сухость. Вяземский Стар. зап. кн. // ПСС 9 144. Лессинг в своем Гуссе есть анналист. Жук. История и историч. живопись. // Ж. 6 195. Мне сдается, что князь некоторым образом… http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/138360/Анналист А ты про что подумал?
Где-то прочитал историю, как чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, россиянчег не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
