Баяны тут!

... Я хочу встретиться с ней снова. Первый раз мы расстались, наверное, еще в далеком 1998 году. Причиной этого стали мои дурные привычки. Потом был совсем короткий период, когда мы были вместе в 2008 - ом. Однако я не смог ее удержать. Полгода усилий были перечеркнуты моей несдержанностью Родные и близкие говорили мне, что мое сердце рано или поздно может не выдержать без нее. Я искал с ней встречи снова и снова, просил помощи и совета у малознакомых и совсем чужих людей. Я стал посещать те места, где она чаще всего бывала раньше. На днях она опять, но всего лишь на мгновенье, мелькнула в моей жизни. Мелькнула - и пропала.. Как тень утраченного счастья, как несбыточная мечта, как хрупкий мираж.. Но я верю в себя и в свою волю. Я сделаю все возможное и невозможное, чтобы мы опять были вместе. Пожалуйста, вернись ко мне снова, дай мне еще один шанс - моя любимая ДВУХЗНАЧНАЯ ЦИФРА НА НАПОЛЬНЫХ ВЕСАХ!!!

 

Могучий русский язык!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

Почему следует запретить огнетушители?

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

 

О ПОКУПКЕ И ПРОДАЖЕ СЛОНОВ

Встречаются два друга. Один веселый, другой грустный.
Грустный: "Ты что такой веселый?"
Веселый: "Представляешь, слона купил. Настоящий африканский, уши во-о-о какие, бивни огромные, хобот. Дела сразу поперли в гору. Купил себе квартиру, новую тачку, жена вернулась ко мне, дети рады."

-Слушай, продай слона.
-Да нет, ты что.
-Слушай, ну продай.
-Да ни за какие деньги.
-Ну продай слона, как друга тебя прошу.
-Ну уступлю, только как другу, только как другу.

Через месяц опять встретились. Один такой же веселый, другой грустный.

-Ты что такой грустный?
-Да привел я слона, а он все газоны истоптал, теперь от дворника бегаю. Соседу на машину сел, всю измял. Жена в соседнюю комнату от меня ушла. Дети боятся на улицу выйти...

-Ну-у-у, милый, ты с таким настроением слона не продашь...

 

Луди разговори между пилоти и контролната кула

"Хюстън, имаме проблем..."​

​

Източник: Thinkstock/Guliver​

​

Правилната комуникация между намиращите се във въздуха самолети и контролните кули по летищата е толкова важна за безопасността на полетите, колкото и наличието на крила у аеропланите. Въпреки това, по света има хора всякакви и на някои от тях просто не им е писано да се разберат. В резултат се получават редица конфузни ситуации, които водят до покачване нивата на адреналин в кръвта или в най-добрия случай до смях. Предлагаме ви да прочетете тези записани разговори между пилоти и кули, където поне един от участниците в диалозите е изпаднал в умопомрачение...​

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.​

Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?​

Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727...​

Пилот: Прието, започвам маневрата...​

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)​

Пилот: На А340, разбира се!​

Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?​

​

knxposures​

Пилот: Добро утро, Братислава!​

Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.​

Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.​

Кула: Тук е Виена.​

Пилот: Виена?​

Кула: Да.​

Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.​

Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.​

​

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?​

Пилот: Да.​

Кула: Какво да?​

Пилот: Да, сър!​

​

inews.bg/Марио Евстатиев​

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?​

Пилотът: Двама човека и едно куче.​

Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?​

​

Кула: Височина и местоположение?​

Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.​

​

Пилот: Моля за разрешение за излитане.​

Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?​

Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...​

Кула: Но днес е вторник!​

Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!​

​

fototelegraf.ru​

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. ​

Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?​

Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...​

​

Кула: Проблем ли имате?​

Пилот: Загубихме компаса...​

Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.​

 

И супер баян про авианосец в ролях.

 

Перевод...
Испанцы: Говорит А853, пожалуйста измените курс на 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения, вы идете прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: Мы рекомендуем вам изменить курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.
Испанцы: Отказ, повторяем, измените курс на 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения.
Американцы: ***молчание***
Американцы: Капитан (такой-то) военного корабля (такого-то) военно-морских сил США, нам не удобно изменять курс, мы настаиваем на изменении вами курса на 15 градусов к Северу, чтобы избежать столкновения.
Испанцы: Нас не волнует удобно вам или неудобно, мы рекомендуем вам изменить курс на 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Капитан (такой-то) командующий авианесущим крейсером (таким-то), американского военно-морского флота, второго по величине флота США. Нас сопровождают 2 линкора, 6 эсминцев, 5 крейсеров, 4 подводные лодки и другие корабли сопровождения. Мы направляемся на маневры в район Персидского залива для наступления по приказу командования в Ираке, обеспечьте безопасность этого корабля и сил коалиции. Вы союзная страна-член НАТО и этой коалиции. Я не советую, я приказываю вам, повинуйтесь и держитесь подальше от нашего курса.
Испанцы: ***молчание***
Испанцы: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Мы два человека, в сопровождении нашей собаки, еды, двух бутылок пива и птички, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция Ла Корунья (развлекательное радио), 16-й канал радио безопасного судоходства. Мы не плывем никуда, потому что мы разговариваем находясь на суше. Мы находимся на маяке А853 Финистер (Finisterre), Галиция в Испании. У нас нет никакой идеи каким является наш маяк, в ранге испанских маяков. Вы вольны делать всё что вам захочется, но примите меры к обеспечению безопасности вашего судна, которое вскоре налетит на скалы и из него вылетит всё дерьмо, именно поэтому мы еще раз предлагаем и настаиваем, что самым лучшим, наиболее здоровым и рекомендуемым путем является изменить курс на 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения.
Американцы: ***молчание***
Американцы: ОК, понял, спасибо.Конец переговоров.

 

А я думал, что это "очень остроумный" Задорнов придумал.

 

Народные мстители и "главный коллектор России".Президент коллекторов впадает в истерику!
(осторожно, в словах коллектора присутствует нецензурная брань.)

 

Оригинал взят в Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 

УПРОЩЕННЫЕ МЕТОДЫ ПОЕКТИРОВАНИЯ САМОЛЁТОВ
(статья Р. Р. Осборна, сотрудника фирмы Стинсон Эйркрафт, опубликованная в журнале "Aviation"

Проектирование и производство самолетов многие представляют, как нечто таинственное, причем такое представление замечается не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности, Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого монопланная.
Считая, что нашим читателям это будет очень интересно, мы опросили некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство, и ниже же мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета — от чертежной доски до аэродрома.

Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления ондолжен делать сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв. футов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента Торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется на биплан.
Президент акционерного общества сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф является владельцем моторного завода. Это обстоятельство оказывает решающее влияние на выбор мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает всемерное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирма Y разрабатывает крыло этого типа.
Президент акционерного общества возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответственно изменяется.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на 1 фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад г лавному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на 1 фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа на 1 фут. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на 1 фут и считают вопрос исчерпанным.
Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать — заменить подмоторную раму или снять два цилиндра,- приходят к решению бросить монету (орел или решка). Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор на пальцах объясняет им, какого типа крыльевые зализы необходимо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота на мотор; инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает его главному инженеру с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на 4 мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту снабжения фирмы. После постановки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного перекрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на 6 дюймов.
После первого взвешивания обнаруживается, что центр самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в 1 фут. Другую сторону также укорачивают на 1 фут и оба конца аккуратно закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на 5 миль в час выше ожидаемой конструктором, но на 5 миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-расчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим торговым отделом и на 15 миль в час меньше указанной им в предварительной рекламе.
Именно эту скорость и ожидал получить президент фирмы, хорошо знающий свои предприятия.

Источник: К. Вуд Проектирование самолетов. Пер. с англ. под ред. инж. И.И, Эскина, А.Д. Калужнина, Москва- 1940.

 

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."