Анекдот. Жизненный. Перепечатываю с разрешения мужа. -Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии. - Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан? - В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему? - Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа. - Так, хорошо, значит я пишу "разведён". - Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья. - Почему? - Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят. - Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён". - А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку) - А откуда Вы знаете, что программа это позволит? - Я её сам написал. - ??? - Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. - А как я могу знать, что Лена Ваша жена? - Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона. - Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано. (Посылаю ей копию паспорта) Через 15 минут... - Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией. - Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. - Почему? - Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса? - Знаю, это как Мая Бускила. - Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете? - А как это записать? - Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет. - А откуда Вы знаете, что она это примет?... а, да, вы программист. - Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою. - А за что Вас посадили на гауптвахту? - За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту. - А какие у него сексуальные предпочтения? - Он был пассивным гомосексуалистом. - А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию? - Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей. - Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы. (звоню Ленке, она факсует свидетельство) Проходит полчаса... - Алло,Александр, это опять Керен. - !!! - У Вас с Леной дети есть? - Да, есть. Дочка Рут. - Когда родилась Рут? - Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения. - Хорошо, спасибо! Ещё через десять минут... - Это Наама, командир Керен. - Здравствуйте, Наама, а что с Керен? - С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы. - Ну и... - Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот. - Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут. - Почему? - Что почему? - Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются. - Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба. - Но Вы же религиозный человек? - Я? Религиозный? Почему? - В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите. - А Вы любите Арафата, Наама? - Нет, но я же живу не в Хевроне. - А где Вы живёте? - В Тель Авиве. - В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских. - Ну и зачем вы там живёте? - А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут? - Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается? - Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо. - С кем? - Что с кем? - С кем живут долго и счастливо? - Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама? - Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано. - Распутаетесь. Новую подругу найдёте. - Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо? - Не знаю, Наама, не знаю. - Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти? Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
Как добрый профессор всю группу завалил Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и меня сильно тошнило, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки... Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили: "Кошмар!" Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась вширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он - лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Какой там!... Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38-й неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние две недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: "Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки?" Я ответила, что схватки я ощущаю последние восемь месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили, ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – два вареных яйца, стакан молока, четыре бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и два помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила: "Когда клизма?" И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды. Прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто же знал... Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила, когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаиваете, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет, так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – вторая позиция в балете. В комнату набились люди в масках и, в какой–то момент, один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкал фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по две медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил, как я себя чувствую. Я сказала, что охренительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничего не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал: "А... ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах, вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотографировала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10 /10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня замучили посетители за те два дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами: "Ваши дети хотят есть". Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Из роддома меня выписали на 2-й день. Если бы я знала, что меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и два орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он не доел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые три месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца четыре нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на пятом месяце, муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение сообщества «Лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по пять месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было много, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Фиг! У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать? Дети – это прекрасно! Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком: "Папааа (а вы – мама), с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Из сети Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ” … Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Субботняя байка... Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела – отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка, блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но на пенсии. За все нехило платили. Включая тетку, которая четыре раза в неделю сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой нехилые подношения на все революционные и государственные праздники, юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779 году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований. В общем, мы, взрослые, делаем все для содействия юному таланту и ждем-не дождемся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера. Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы раскатали губу на худой конец хоть на черного лебедя. Дальше, как говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошел да углубился. Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам – примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей – нет! И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной стороны (находка режиссера? ). Через главный проход она и еще 14 девочек в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъем, выворотность... Все дела! Каждая девочка несет государственный флаг одной из 15 сестер-республик. Которые, через четверть века, надружившись, разбежались в одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово исполнила свою партию — достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной, вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула — за яркое выступление. ... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы...@
В одном из небольших городов театр проездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры и зрители сползли на пол... Занавес....
Возможно и анекдот, но ведь все байки имеют "предысторию". Продолжу театральную тему. Мне реальный муж реальной подруги, актер, рассказывал историю про спектакль "Чайка" в их театре. В момент, когда Треплев стреляет в чайку, рабочий сцены должен с колосников сбросить чучело "убитой" птицы. Рабочий был со вчерашнего похмелья, забрался на колосники пораньше, софиты его пригрели, дядьке стало жарко. Он снял зимние ботинки... и задремал. Когда раздался выстрел, то на сцену упали сначала башмаки, а потом уже "птица". От смеха Треплев произнести ничего уже не смог. Может - тоже баян, но как представлю чайку в раздолбанных башмаках!
Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом. Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы. "Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль. В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что патрульная машина дорожной полиции, включив синие огни и сирену, с рёвом мчится за ним. "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал пенсионер. И, прибавив газу, еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль/ч. Потом- 110,..120 ! "Что я делаю?", - вдруг очнулся он, - " Я слишком стар для таких подвигов". Притормозив, он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за "Мерседесом" и, подойдя к машине, произнёс: "Сэр", - посмотрев на часы, сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут. При том сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить, почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что я никогда такого не слышал раньше, то я отпущу Вас ". Мужчина взглянул на полицейского и сказал: "Несколько лет назад моя жена cбежала с флоридским полицейским. И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть её обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".
история, рассказанная К. -...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
Клавиатура Genius Уважаемая компания Genius! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Genius: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Genius! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Genius: Уважаемая Б ля Ху ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, от всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!
