Законы Мерфи

Законы научных исследований
Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.
Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.
Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.
Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.
Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.
Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.
Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.
Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.
Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.
Опыт – это имя, которое мы даем нашим ошибкам.
3x10^5 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.
Причины проблем являются решениями.
За сложным решением всегда следует простое объяснение.
Наука спрашивает "почему". Я спрашиваю "почему нет".
Все легкие проблемы решены.
Опасное упражнение: перескакивание на выводы.
Сначала получите факты — исказить их можно и позже!
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.
Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.
Исключение — правило, которое ждет своего часа.
Мое невежество неопасно, оно ненаучно.
Во взаимных разоблачениях рождается истина.
Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

 

Законы о сексе
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.
Девственность излечима.
Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменять можно только под настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори "нет".
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.
Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему...
Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить – это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа — это обнаженное фортепиано.
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

 

Законы о разном
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Закон карьеры для женщин:
думай как мужчина,
веди себя как леди,
работай как лошадь.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра — всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.
Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
В действительности все не так, как на самом деле.
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика — образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира — это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.
Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Каждодневная ложь теряет свою праздничность.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
На поворотах истории фланги меняются.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Прошел путь от спермы до фельдмаршала.
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.
Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть...
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

 

Мерфология нового времени
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Мерфология нового времени (продолжение)
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

 

Дополнения
Закон доступности Джэксона
Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.
Аксиома Анонима старшего

1. Наука — это строгая классификация того, что сегодня считается фактами.
2. Наука — это создание дилемм путем планомерного уничтожения загадок.

Аксиома Анонима младшего
Наука — это создание того странного порядка, при котором наше окружение заполняется вещами, гораздо более умелыми, чем мы сами.
Определение Картера
Научная теория — это не более чем подозрение, но с университетским образованием.
Постулат невежества Роджерса
Все мы невежды, но в разных областях.
Закон соответствия Дэвиса
Если вас назначили профессором, то самое плохое состоит в том, что рано или поздно вы становитесь на него похожи.
Закон трудностей Беллингса
Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".
Правило Спарджона
Никогда не жуйте пилюлю, которую вас заставляют проглотить.
Принцип выбора цели Дали
Не бойтесь совершенства, вы никогда его не достигнете.
Уточнение Жубера к принципу Оккама
Из всех ненужностей выбирайте самые необходимые.
Обоснование успеха по Эбнер-эшенбах
Стоящие часы дважды в день показывают верное время, так что через несколько лет вы имеете полное право говорить о серии постоянных успехов.
Оценка явлений по Дювернуа
Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.
Классификация предметов по Бейкеру
Все предметы могут быть отнесены к трем категориям:

1. те, что не работают;
2. те, что сломаны;
3. и те, что потеряны.

Закон двух подходов Фортена
Оптимисты изобретают самолет, Пессимисты — парашют.
Закон Гамперсона
Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.
Следствия:

1. Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы.
2. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не менее полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день.
3. Трава, посеянная в специально удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, провалявшиеся с полгода в кармане и случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.

Задача менеджера по Федотову
Управляющему нужно делать так, чтобы подчиненному стыдно было работать плохо.
Закон Фетриджа (закон генерала)
Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.

 

Законы об Интернете
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
Sysop - пособник Зла.
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
Лимита не хватает никогда.
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
Виртуальный секс – это одно большое разочарование.
Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы - Sysop.
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
Смайлики универсальны.
Никогда не кричите на свой компьютер.
В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать.
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
Я получаю e-mail, значит, я существую.

 

Законы Мерфи о жизни
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

 

Медицинская мерфология
Шесть принципов для пациентов

1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
   Следствие:
   Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий Лорда Коэна:
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско

1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

 

Программистские законы. Часть 1
Классика
Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
Фредерик Брукс-младший
Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.
Фредерик Брукс-младший
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
Фредерик Брукс-младший
Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.
Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
Фредерик Брукс-младший
Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.
Фредерик Брукс-младший
Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым.
Фредерик Брукс-младший
Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
Чарльз Портман, ICL
Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.
Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
Марк Дэвисон
Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
Т. Джон Уэнделл
Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Э. Йодан
На пустом диске можно искать вечно.
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Э.Дейкстра
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?
Марк Дэвидсон
Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
М. Мичэм
Программистские законы. Часть 2
Теория ошибок
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.
Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание. На то он и ученый.
Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно
Программистские законы. Часть 3
Профессиональный программистский фольклор
Пространство - иллюзия, дисковое пространство – тем более.
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.
Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?
Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.
“Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика”.
Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.
“Стать программистом и никогда не увидеть мир”.
Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.
Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
Дефекты - дети глюков!
Слон – это Мышь, сделанная по государственному заказу.
43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор….
упростит работу над ошибками в самом проекте.

 

Полезные правила
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
Чем меньше совести, тем больше всего остального
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Завтра - всего лишь другое название для сегодня.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости
В действительности все не так, как на самом деле
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Классика - образец того, как надо писать и как не надо.
Слабая сатира - это клевета на действительность.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.
Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
На поворотах истории фланги меняются.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Прошел путь от спермы до фельдмаршала.
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

 

Полезные афоризмы
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
Единственный способ удержать бегущую лошадь - сделать на нее ставку.
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Неудача - это разновидность удачи, которая не знает промаха.
Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Дипломат - это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
Полезные афоризмы. Часть вторая
Мода - это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах - аморально.
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
Еще один девиз Джонса: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.
Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

 

Избранные афоризмы, часть 1
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Сегодня смотрел "День сурка". опять..
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
В глазах - обида, в руках - утюг
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
Дешевые понты дорого обходятся.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Даю уроки вождения. Моисей
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность – это недостаток самообладания.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Минздрав докаркается…
Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Плохой танцор – хороший папа
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
Кто не успел - тот провожающий.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Хороший муж должен быть никому не должен.
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Избранные афоризмы, часть 2
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос Воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Пойду посплю перед сном.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Вам помочь или не мешать?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.