Короткие рассказики

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
В 1978 году мои одноклассники осудили меня как предателя Родины. И называли жидовской мордой
В 1983, как-то разузнав мой адрес, прислали письмо с просьбой выслать дЖИНСЫ...
В 1988 попросили прислать гостевой вызов. Ну - чтоб своими глазами посмотреть..
В 90-х присылали предложения по совместному бизнесу. И просили советов по открытию банковских счетов..
В нулевых - просили совета по приобретению недвижимости и ценных бумаг..
В 2010-х присылали фотки с пятизвёздочных курортов.
Но в 2014-м послали нахуй из-за позиции по Крыму. И обозвали предателем Родины..
А 2022-м объявили жидобандеровской мордой...
Круг замкнулся. Теперь жду, когда попросят прислать джинсы.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
СУЧИЙ МАЛЬЧИК

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
М: В тираж?
Д: Как тебе не стыдно?! Я тебе в дедушки гожусь!!!
М: А по-моему, я удачно пошутил. Старый, ты уже одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Д: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
М: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Д: Товарищи, я не это имел в виду... Я же не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из под бейсболки торчит!
Мальчик: Я ещё и картавить умею!
Второй пассажир: Видите?! Еврейский мальчик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому, что учиться ему некогда было, ему надо было нас резать-Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело?.. Пустите руки!.. Да у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость-не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик! Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между! Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли торчала, а на лбу надпись "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина, никто не смотрит в глаза друг другу.
Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

*** ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ подозревает, что этот текст написан Виктором Шендеровичем
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Аркадий пригласил Веронику в ресторан.
По дороге купил розы за 3500 рублей.
Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей.
После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали.
За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей.
После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой.
Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить.
Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси.
Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа.
Он заплатил Снежане 5000 рублей.
Причём за такси Снежана заплатила сама.
Внимание Вопрос: угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума

В Москве погиб ещё один топ-менеджер госкорпорации – он отравился вокзальной шаурмой​

В Москве погиб ещё один высокопоставленный чиновник – начальник департамента закупок госкорпорации Росавтодорстроймаш Николай Бобин. 5 июля он стал фигурантом дела о хищениях при выполнении госконтракта, а 7 июля насмерть отравился двойной шаурмой с сыром на Савёловском вокзале.
Как сообщает Telegram-канал Mash, в 14:27 машина Бобина Cadillac Escalade остановилась в 200 метрах от вокзала. Мужчина отпустил водителя и двух охранников, проследовал к киоску с шаурмой, сделал заказ и оплатил его наличными. Получив шаурму, он съел её прямо за киоском и через полминуты скончался на месте от острого пищевого отравления – это зафиксировали камеры наблюдения.
«По всей видимости, речь идёт о самоубийстве – шаурмье по имени Абдулло рассказал полицейским, что Бобин спрашивал у него: «Как это есть?», при этом имел очень бледный вид, но был настроен решительно», – рассказывает в свою очередь канал 112.
Врач-токсиколог Виталий Резников констатирует, что шансов выжить у чиновника не было.
«Судя по тому, что он выбрал двойную с сыром, человек хотел умереть быстро и, как бы это цинично не звучало, с гарантией... Я не думаю, что здесь что-то можно было сделать», – пояснил медик.

ИА Панорама
 
Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца.
Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк.
У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Дмитрий Белоусов
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
ИЗ СТАРОЙ ЗАПИСНОЙ
Принял молодой монах постриг...
Первым заданием в монастыре ему было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и тому подобное.
Поработав так с недельку, монах наш обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой,- ответил отец-настоятель,- вообще-то мы так делали столетиями... Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами аббат, бормоча что-то себе под нос, спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся и никем не читанные. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения. Обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Нашел он его практически сразу.
Отец-настоятель сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец,- вскричал потрясенный юноша. Что случилось?!
- Celebrate,- стонал отец-настоятель... CELEBRATE !!! Это слово было: celeb-R-ate (празднество)! А не celibate (безбрачие)!!!

***** Мораль: читайте первоисточники!
 
  • Like
Реакции: STT

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности.
Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа.
Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели.
Мальчик кричал от отчаяния и страха.
Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом,- предложил ему фермер,- Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет,- мальчик покачал головой,- меня папа ждет. Ребенок очень волновался... С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я,- ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму,- настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын?- спросил богатый гость.
- Да,- с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин.
Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль.
А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии.
Уинстон Черчилль как-то сказал: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".
И тут он был прав, но совсем не оригинален...
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
ХИМИК, ФИЗИК, МАТЕМАТИК И ФИЛОЛОГ ПОЛУЧИЛИ ЗАДАНИЕ ИЗМЕРИТЬ ВЫСОТУ БАШНИ С ПОМОЩЬЮ БАРОМЕТРА.
- ХИМИК ИЗМЕРИЛ ДАВЛЕНИЕ У ПОДНОЖИЯ БАШНИ И НА КРЫШЕ И И ВЫЯСНИЛ, ЧТО ЕЁ ВЫСОТА - ОТ 0 до 100 МЕТРОВ.
- ФИЗИК СБРОСИЛ БАРОМЕТР С КРЫШИ ОЮ, ЗАМЕРИЛ ВРЕМЯ ПАДЕНИЯ И ВЫЧИСЛИЛ, ЧТО ВЫСОТА БАШНИ - ОТ 60 ДО 70 МЕТРОВ.
- МАТЕМАТИК ИЗМЕРИЛ ВЫСОТУ БАРОМЕТРА, ДЛИНУ ТЕНИ БАРОМЕТРА, ДЛИНУ ТЕНИ БАШНИ F И СОСЧИТАЛ ТАНГЕНС УГЛА.
ВЫЯСНИЛ, ЧТО ВЫСОТА БАШНИ - ОТ 63 ДО 64 МЕТРОВ.
- ФИЛОЛОГ ПРОДАЛ БАРОМЕТР, НАПОИЛ НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ СТОРОЖА И ТОТ РАССКАЗАЛ ЕМУ, ЧТО ВЫСОТА БАШНИ - 63 МЕТРА 40 САНТИМЕТРОВ.

P.S. Однако судья не принял показания пьяного сторожа :)
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода...
odpar.jpg

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький...
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Немного про неправильные выводы из правильных фактов.

15 лет европейская полиция не могла поймать преступницу, оставившую свои следы на месте более чем 40 преступлений в Австрии, Франции и Германии. Ее называли «Фантом из Хайльбронна» или «Женщина без лица». Пресса терялась в догадках — как один человек мог быть ответственен за такое количество совершенно разных преступлений. Но анализы ДНК четко указывали на преступницу. За нее была даже объявлена награда в 300 000 евро. На самом деле оказалось, что всему виной работница баварской фабрики по производству ватных палочек для анализов ДНК. Стерильность на фабрике была нарушена — это была ее ДНК.

Долгие годы ирландская полиция считала Prawo Jazdy одним из самых злостных нарушителей правил дорожного движения в стране. Дело было впоследствии прекращено, когда выяснилось, что Prawo Jazdy по-польски означает «водительское удостоверение» — это была самая крупная надпись на правах.

Была похожая история с таможней в аэропорту, которая фиксировала большое количество въезжающих иностранцев с одинаковым «именем» — «Nothing to Declare». Дизайн декларации был крайне неудачным и туристы постоянно путали графу и вместо своих ФИО писали, что им нечего декларировать.

Была история с парнем, который подал заявление о приеме на работу в полицию, но в ходе проверки выяснилось, что его отпечатки пальцев были обнаружены в 50 случаях ограбления домов. Оказалось, парень работал в строительной компании, куда полиция обращалась, чтобы заколотить окна, разбитые во время взлома. И иногда он заколачивал окна это еще до того, как криминалисты приступали к снятию отпечатков пальцев.

В британской больнице статистика показывала, что у одной медсестры смертность пациентов была аномально высокой. Началось расследование на предмет возможных убийств. Оказалось, что эта медсестра была самой опытной в больнице и к ней направляли самых тяжелых пациентов, у которых изначально были низкие шансы на выживание.

В одном американском городе заметили, что один человек постоянно появляется на фотографиях с места пожаров. FBI начало за ним следить как за потенциальным поджигателем. Выяснилось, что он работал фотографом в местной газете и просто делал свою работу, освещая происшествия.

p.s.
Действительно, существует прямая корреляция между продажами мороженого и количеством утоплений. Но на самом причина в третьем факторе — в жаркой погоде, когда люди и мороженое покупают больше, и купаются чаще.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств, я остался без смартфона, но, т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Nokia 3310 и неделю проходил с ней. День 1-й. Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы, на работу — это очень много.
G2eh7GsXcAAaD1p.png

Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди. Улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами.Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать рядом со мной. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё работы. Чёрно-белая змейка — классная игра, правда, пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.

Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей — это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4-й класс.

День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами невкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашёл сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше.

На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно.Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.

Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.

Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.

Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться, и от неё пахнет шпротами. Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой-то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

День 4-й. Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак.Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей.Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками:«Папа!» попросили поиграть с ними. Показал, как играть в «камень, ножницы, бумага». На второй минуте начал проигрывать.

День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.

© mrsun27
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
В Хорватии змея укусила пьяного туриста и умерла от количества алкоголя в крови.
42-летний Штеф Радулич отмечал удачную сделку с бизнес-партнёрами, после которой решил проветриться.
Тут-то он и столкнулся со змеёй, которая его атаковала.
«Я почувствовал резкую боль и сразу понял, что это была змея. Уже хотел бежать к врачу, но заметил, что с ней что-то не так — глаза наполовину закрыты, шатается, дважды ударилась головой о дерево», — рассказал журналистам мужчина.
По его словам, он испытал жалость к рептилии и повёз её к ветеринарам.
Однако гадюку спасти не удалось, уровень алкоголя в её крови составил 5,1 г/кг, а для змей это смертельная доза.
«Теперь прошу врача выслать мне факс с официальным подтверждением, что алкоголь спас мне жизнь — чтобы наконец заставить жену замолчать», — пошутил хорват.
 

Глокая Куздра

Гражданин форума
Команда форума
Вы решили позвать гостей.
Пригласили Анну, Майкла, Марка, Роберта, Джессику и не пригласили Ваню. Просто не захотели.
Вы знаете, что все Ванины родственники нападают на людей, и кто его, этого Ваню, знает.
А еще, в прошлый раз, когда Ваня был в гостях, он разговаривал только на известном одному ему языке, хамил и матерился, нассал на ковёр, рассказывал другим гостям, что они не заслуживают иметь свой дом, а потом отказывался уходить.
И вот, вы этого типа не позвали.
А он тем временем три миллиона раз написал о вас гадости в интернете, везде нажаловался и пообещал вернуться на танке.
А теперь решите: вы измените своё решение или, на всякий случай, начнёте строить высокий забор?
 
Сверху