Короткие рассказики

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна.
В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера.
Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"

 

От одной женщины

Моя ватная московская тетушка порадовала меня накануне праздника.
Я и не знала, что она, оказывается, такая троляка.
Рассказывает:
- Звонят это мне на мобильный из какого левого номера. Отвечаю. Гнусавый полублатной (тетя в этом хорошо разбирается, когда в молодости работала врачом в колонии строгого режима) мужской голос, даже не поздоровавшись, говорит, что он офигенный российской патриот из Севастополя, который, как известно, сейчас очень страдает от произвола киевской хунты. И не хочу ли я помочь своему новому крымскому соотечественнику материяльно в его трудные времена.
- И что ты ему ответила?
- А я перешла на украинский (которую обычно тетушка делает вид, что не знает) и сказала, что это из-за них, сволочей крымских, в Москве цены поднялись и пенсии работающим пенсионерам не будут индексировать, и еще не известно, у кого сейчас времена трудные.
- А он что?
- Начал материться.
- А ты что?
Тетя с гордостью:
- Заткнули его тремя словами (после общения с преступниками она это умеет виртуозно) и бросила трубку.
- Все это очень хорошо, и я разделяю твой энтузиазм, но зачем ты переходила на украинский?
- А пусть послушают!

 

Не моя история.
Всем привет! Вот случай вспомнил.
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

 

Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год.
В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом.
Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо
приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...

Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

 

Идет бракоразводный процесс.
Истица, как водится, женщина, судья тоже.
После вводных вопросов о причине подачи иска - пьет? гуляет? дерется - звучит ответ - нет. Тогда какого черта?
- Да он очень грубый... - отвечает истица.
Ой, кто сейчас не грубый? - решает судья и, утратив всякий интерес к делу подвигает к себе сканворд. Мол, дам им пару месяцев на примирение...
А у истицы был адвокат, который и взял на себя инициативу в процессе.
- Скажите пожалуйста, доверительница, а в чем именно выражается грубость вашего мужа?
- Да он даже к исполнению супружеских обязанностей призывает в крайне неприличной форме...
- Вы можете продемонстрировать, как именно?
- Да что вы? У меня даже язык не повернется так сказать!..
- Ну тогда вот вам бумага, напишите. Это нужно суду.
Истица пишет на листе: Слышь, сучка, давай сегодня пое*емся! Адвокат берет этот лист, читает и, как положено, кладет на стол перед судьей. Та, решая сканворд, ничего не слышала из диалога адвоката с доверительницей. Видит листок, читает написанное и приписывыет снизу: Я сегодня не могу. Давай завтра!
И отдает листок назад адвокату.

 

Юмор «битлов»

Репортер: Ринго — лучший барабанщик в мире?
Джон: Ринго — даже не самый лучший барабанщик в Beatles. (Пресс-конференция с Beatles в Амстердаме 1964 г.)

Репортер: Французы еще не решили, любят они «Битлз» или нет. Что вы о них думаете?
Пол: О «Битлз»? Они клевые, нам они нравятся. (Радиоинтервью с Beatles в Париже 1964 г)

Репортер: Как успех изменил вашу жизнь?
Джордж: Да. (Телеинтервью с Beatles в Нью-Йорке 1964 г)

Репортер: Как вы находите Америку?
Джон: У Гренландии надо повернуть налево. (Пресс-конференция с «Битлз» в Лос-Анджелесе 23.08.64)

Репортер: У вас настоящие волосы или вы носите парики?
Ринго: Эй, полиция!
Пол: Выведите ее из зала!
Джордж: У нас настоящие волосы, а как насчет ваших, леди? (Пресс-конференция с «Битлз» в Чикаго, 1966 г.)

Репортер: Вам не вскружили голову популярность и внимание поклонниц?
Джон: Когда я чувствую, что начинаю зазнаваться, я смотрю на Ринго и понимаю, что мы не супермены. (Пресс-конференция с Beatles в Сан-Франциско, 1964 г.)

Репортер: Вы упоминаете Бетховена в одной из своих песен. Что вы о нем думаете?
Ринго: Он классный. Особенно его стихи. (Пресс-конференция с Beatles в Мюнхене 1966 г.)

Репортер: С кем из известных людей вы бы больше всего хотели встретиться?
Ринго: С настоящим Санта Клаусом. (Пресс-конференция с Beatles в Сиэтле от 25.08.66)

Репортер: Вас не обеспокоила группа высокорослых хулиганов, пытавшихся прорваться сквозь толпу в аэропорту?
Ринго: Это были мы. (Пресс Конференция и интервью с Beatles в Мельбурне от 14.06.64)

Репортер: В Детройте началась кампания по искоренению движения «Битлз». Что вы предпримете?
Пол: Мы начнем кампанию по искоренению Детройта. (Пресс-конференция с Beatles в Детройте от 06.09.64)

Репортер: Чем вы можете оправдать тот факт, что ваши волосы доходят до воротника?
Джон: Ну, они у нас из головы растут. (Интервью с The Beatles в Дублине от 07.11.63)

Репортер: Что вы думаете о подростках, подражающих вам, нося битловские парики?
Джон: Они нам не подражают, потому что мы париков не носим. (Пресс-конференция с Beatles в Атланте от 18.08.65)

Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой. (Интервью с The Beatles, Лондон, 1965 г.)

Репортер: Когда вы собираетесь постричься?
Ринго: Никогда!
Пол: Нет, только не это!
Джордж: А я уже вчера постригся.
Журналист: Не может быть!
Ринго: Может. Вы бы видели его позавчера! (Пресс-конференция с Beatles в Денвере от 26.08.64)

Репортер: В чем причина вашей неожиданной популярности?
Джон: Не знаю, может быть, это из-за погоды? (Радиоинтервью с Beatles для BBC от 03.10.63)

Репортер: Вас не волнует тот факт, что вы не слышите то, что поете во время концертов?
Джон: Нет, у нас есть наши пластинки дома. (Телеинтервью с Beatles в Далласе, 1964 г.)

Репортер: Что вы подумали, когда двигатель вашего самолета начал дымить, когда вы сегодня приземлялись?
Ринго: В первую очередь спасайте битлов, женщин и детей! (Пресс-конференция с Beatles в Монреале, 1964 г.)

Репортер: Ринго, вы связаны с какой-нибудь политической силой?
Ринго: Нет, я даже не курю. (Пресс-конференция с Beatles в Торонто, 1965 г.)

Репортер: Журнал «Time» на днях опубликовал критическую статью о поп-музыке. В ней говорится, что песня «Day Tripper» о проститутке, а «Norwegian Wood» о лесбиянке. Что вы хотели сказать этими песнями?
Пол: Мы просто стараемся писать песни о проститутках и лесбиянках, только и всего... (Интервью с Beatles в Вашингтоне, 1964 г.)

Репортер: Джон, девушки какого типа вам нравятся?
Джон: Моя жена.
Репортер: Джордж, девушки какого типа нравятся вам?
Джордж: Жена Джона. (Пресс-конференция с Beatles в Токио, 1966)

 

Евгений Шестаков.
Еще раз про Москву.
Ты живешь в Москве /Болгарии, Австрии.../, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.
И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! Нахуй! Нахуй отсюда все!"
И все нахуй.

 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

 

Мама! Ма-ма! Алло, мама, ты слышишь? Мама, отвлекись, пожалуйста, это ненадолго, мне нужно с тобой поговорить. Мама, это десять минут всего! Что? Что делаете? Дай мне ее сюда, я с ней сама поговорю.

Доченька? Доченька, что вы там с бабушкой делаете? Да ты что! Ты покушала? А почему? Хорошо, я скажу бабушке. Доченька, нам с бабушкой надо поговорить, потерпи. Возьми планшетик и поиграй, я бабушке скажу, что разрешила. Потом отдашь, хорошо? Отдашь, хорошо? Ну вот, мое солнышко! Давай бабушку!

Мама, дай ей планшет. Да, запрещаю, но сейчас пусть берет, иначе мы с тобой никогда нормально не поговорим. Просто дай ей – и всё! Она сама разберется.

Так, давай по порядку. Она сказала, что вы не ужинали. Не хочет кашу? Тогда там в холодильнике возьми йогурт с синей крышечкой. Если она не будет с синей, там есть другой – с красной. Она его почти не ест, но сегодня, может, будет. Если его тоже не станет, там есть коробочки с такими штучками. Дай ей одну. Будет просить еще – не давай, доктор категорически запретил объедаться. И ей нужно завтра утром быть немножечко голодной.

Во что она играет, посмотри. Принцессы? Посмотри, там все желтое или все синее? Нет-нет, можно. Если не желтые, то можно – им нельзя играть все время в одно и то же, она тогда совсем не развивается. Надо разное.

Давай дальше. Когда ты ее уложишь, возьми у меня в шкафу то платье и положи у нее в комнате на стул. Его придется немножко подвинуть, чтобы платье было видно с кровати. Посмотри, оно должно лежать так, чтобы она с кровати видела.

Только проверь точно, что она уснула – она теперь притворяется! Проверь. По голове погладь – если не будет фырчать, значит, уснула. Нет, не любит, совсем. Ничего. Дети, так бывает.

Что там грохочет? Мама, посмотри, чтобы она не лезла в большой шкаф в гостиной! Ни в коем случае! Мама, там самая главная коробка! Просто встань там и не пускай! Хорошо.

Так. Дальше. Утром ты ее не будишь – она сама проснется. Услышишь. Если не понравится? У нее есть другое, которое из Лондона. Ну, не знаю. Попробуй уговорить. Скажи ей, что она маленькая принцесса и самая красивая в нем. Захочет корону – дай ей эту ее корону, там, в верхнем ящике. Когда она оденется – сразу мне звони, я буду внизу ждать.

Дальше. Я приеду с тортом и шариками. Отопри дверь заранее, чтобы мне не надо было с ключом возиться. Я приду, поедим торт и пойдем в сад. Что? Так я тебе потому и сказала – не перекармливай ее с вечера, чтобы с утра было можно торт!

Дальше. Мама, ты запоминаешь? Что? А на чем записала? Розовый? Нет, это не ее блокнот, это мой, можно. Нет, ничего, в мой можно.

Так. Мама, мне некогда, меня тут люди ждут, мне еще два часа – минимум! – работать, так что потерпи. Дальше. Мы с ней в сад, а ты расставляешь стулья и стол, как я тебе говорила. Бумажка, если что, на кухне в ящике. Вешаешь гирлянду, приносишь шарики из ее комнаты. В три приедет кейтеринг, впустишь. И помогаешь, если что. Потом отнесешь кота соседке. Нет, у кого-то из детей аллергия, и надо убрать. Ничего, потерпит! Не каждый день такое.

Потом. Так, что потом? А! Потом мы приезжаем из сада. Нет, мы приезжаем, потому что из сада я заказала такси. Мама, потому что день рождения и у ребенка должен быть праздник! Что значит: «откуда в тебе это»? Что значит: «я тебя не так воспитывала»? А?! Ах, в уважении к труду и заботе об окружающих?! Мама, а я сейчас где? Мама, это работа! Мне здесь сидеть еще до полуночи или даже дольше! Я откладывала на этот чёртов домик для пони и на этот маленький домашний праздник не чужие деньги! Я сама их зарабатываю, своим трудом!

Да, мама. Да, забота. А какая еще забота, по-твоему? Она это любит, ей это нравится – я это делаю! Это что, не забота?! У ребенка должно быть счастливое и сытое детство! Что? Нет, что ты, конечно, хорошее! Нет, мама, ну вспомни, где мы тогда жили? Там, хоть костьми ляг, ничего подобного не получилось бы! Слушай, я понимаю, что ты последнее отдавала. Я тебя ни в чем не виню. Мама, успокойся, я тебя прошу – успокойся! Конечно. Конечно всё, что могла! Мама, я это очень ценю! Но ты же всё время была на работе, понимаешь? А ребенку надо видеть, что его любят, ребенку нужна мать!

Мама, не реви, я тебя очень прошу! Ну она же увидит, что она подумает? У нее завтра праздник, а тут бабушка ревет! Мама, мне хватило твоих слез в детстве, хотя бы ей этого не устраивай! Ну, конечно, я тебя люблю! Только не плачь, пожалуйста! Мама, ну каждый делает, что может! Конечно, ты старалась. Да, не голодали. Мама, ну что у нас там было?! А теперь тут у нас гораздо больше и дай я уже сделаю этой девочке всё по-хорошему! Пусть хоть у нее будет всё по-другому!

Мама, я тебя очень прошу. Пожалуйста, прекрати! Мама, я это очень ценю, конечно. Хорошо-хорошо, ты воспитывала меня не такой. Конечно, не такой. Это жизнь, мама, это она всё переломала!

Нет-нет, ты очень хорошая. Да, всё для меня. Мама, я это очень ценю, но давай сейчас о деле. Давай мы с тобой, мы же взрослые люди, давай мы устроим этому бедному ребенку нормальный праздник, пожалуйста!

Вот. Не плачь больше. Хорошо. Я тебе куплю те конфеты, хорошо?

Ну вот! Вот так!

Ладно, всё, давай остальное уже потом, а то ты только расстраиваешься! Давай, я приеду, я тебя разбужу и всё расскажу, что потом, хорошо? Приеду, привезу тебе конфеты и всё расскажу?! Хорошо, мамочка, хорошо. Все, успокойся.

Ну вот. Да, всё, сейчас забирай у нее планшет – она пять минут отдавать не будет, это ничего. Главное, чтобы не орала громко – доктор сказал, что это уже истерики и надо как-то это прекращать. Нальешь ей ванну, пену бери из розовой бутылки. Искупаетесь, потом дашь ей молоко, обязательно, а то она, когда спит голодной, хмурится. Всё, потом я уже приеду и всё дальше расскажу!

Ну всё, пока-пока, целую! Всё, да. И я тебя тоже.

Анна Ратафьева

 

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай.
Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

 

Хорошо одетый мужчина заходит в ювелирный салон. Как по волшебству рядом тут же появляется девушка – менеджер по продажам:
— Мы рады приветствовать Вас в нашем салоне! Вы даже не представляете как вам повезло! В честь Дня Святого Валентина у нас двухнедельная акция с тридцати процентной скидкой на наши изделия! И Вы могли бы сделать отличный подарок для вашей девушки!
— У меня к сожалению нет девушки…
У менеджера хищно загорелись глаза и она заговорила более заинтересованно и кокетливо:
— Да, что же вы такое говорите? Такой видный, импозантный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
— Жена не разрешает…

 

О половом воспитании
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы."Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.
На следующей перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!
Denis Dragunsky

 

Помню. И к нам приходил. Тоже раздельно объяснял суть Того.
Т.е., довольно скучным голосом поведал о приорететном приобретении тёплой одежды на зиму, о том, что из наших, с его точки зрения, незрелых, половых органов кроме мочи ничего не должно вытекать, о том, что трусы нужно менять каждый день.....
И это 16-тилетним жителям Краснодара! Оскорблённый в лучших чувствах обманутыми ожиданиями описания южноафриканских страстей и техники их применения в постели, народ потихоньку озверел.
-Трепак у меня,- донеслось с задней парты, - течь не должно, а течёт..
-Нехер марганцовкой мазать! - последовала реплика с другой стороны класса, - мне вожатая говорила, что только пинициллин!
-В прошлый раз я от неё подцепил. Дура она, а не чувиха!
Мужик слегка потерялся, но из класса вышел с поднятой головой.
Девочек развлекала уверенная в себе дама неопределённых лет. Потеха кончилась после вопроса:
- Можно ли забеременеть через рот?

 

Ну и мельдоний у тебя, Шарапова!

Российская теннисистка, спортсменка, кричала и, наконец, просто красавица Мария Шарапова вызвала бурю негодования признавшись, что употребляет запрещенный в США мельдоний. Мы с интересом относимся к неизвестным нам препаратам и решили выяснить у теннисистки как оно.


На снимке российская теннисистка Мария Шарапова употребляет запрещенный мельдоний

Корреспондент. Доброе утро, Мария. Принесли товар?
Шарапова. Разумеется. Я вообще не знаю, как другие люди без него обходятся. Как говорит мой тренер, "утром съешь мельдоний сам, в обед раздели с другом, а вечером сдай тест на допинг".
Корр. У вас такой напряженный график?
Шар. Теннис – это чудовищное напряжение. Как женщина и представитель России я должна непрерывно следить за своим имиджем. Как партнер по маркетингу я обязана держать на виду все доверенные мне торговые марки, выгодным образом их оттеняя. А ведь есть ещё сам теннис!И после этого, у кого-то поднимается ракетка меня осуждать!
Корр. Прибегаете ли вы к другим стимуляторам, кроме вышеупомянутого?
Шар. В теннисе главное не техника, а мелкие ухищрения, которым обучаешься с опытом. Кто как дает подачи, кто где спотыкается, кого можно подловить на простую обманку, у кого можно разжиться альтернативными средствами достижения успеха. Собственно, как и в любой карьере.
Корр. У каждой профессии свои мелкие хитрости.
Шар. Вот! Начинаете ловить мои подачи. Да, у каждого – свой мельдоний. Успешные дизайнеры, пользуются препаратами, стимулирующими полет фантазии. Успешные музыканты пользуются препаратами, позволяющими по двенадцать часов стоять на сцене и орать. Успешные политики пользуются препаратами, отключающими память и угрызения совести.
Корр. Почему же на допинг проверяют только спортсменов?
Шар. Просто спортсмены – самая заметная и самая уязвимая часть общества. Во-первых, нам завидуют, потому что мы такие красивые. Особенно я. Во-вторых, мы не политики и никак не можем ответить. Что я сделаю председателю антидопингового комитета? Мячом по башке хрястну? Кстати, это мысль. В-третьих, мы русские. Никто не обвиняет Серену Вильямс в том, что она играет с женщинами, хотя она в два раза сильнее любого мужика. А к русским – только претензии! Не удивлюсь, если в ближайшем будущем, в приеме допинга обвинят Жириновского. И ведь не поспоришь! Однако нет худа без добра. Я так переживала из-за скандала с допингом, что мне пришлось удвоить дневную дозу мельдония.

Р.Ф.