Короткие рассказики

Это у автора Москвичинский синдром.
Вам, "дорогие мои москвичи", как поётся в песне, в голову не приходит, что 90% из "сумчатых", выползавших их "больших, длинных, колбасой пахнущих", не только не мечтают жить у дальних и ближних, а глаза ихние вас бы не видели, ЕСЛИ БЫ...
Что "если бы" мы хорошо знаем. Сегодня. И знали вчера.
Если серьёзно, то был здорово удивлён (хотя чему там, в Москвичинске можно удивляться), живучим архаизмам и не менее имерскими неологизмами, вроде - "южный вариант", "совсем нерусский челвек" и тп и тд...

 

краткий курс Нового Завета для выпускника ВПШ
Для несведущих: ВПШ - это высшая партийная школа в СССР


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для неё была табу. Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось, и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну, вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат, который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчётные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начётничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо ещё хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведёт, а тут вы ещё.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." А Христа распяли.
- Ну, вот теперь понятно!
- Ну, слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

__

 

не моё


1.
ступить спокойно невозможно
кто столько санкций наложил

2.
лежит ильич не по фэн шую
отсюда беды все у нас

3.
я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять

4.
питаться с палочек умеют
китайцы и гибэдэдэ

5.
а всех кто против гуманизма
мы предлагаем расстрелять

6.
необосримые просторы
загадить всё же мы смогли

7.
и дело мастера боялось
и мастер дела избегал

8.
начальник крикнул за работу
вот это был отличный тост

9.
вам пить нельзя сказал мне доктор
теперь я водку ложкой ем

10.
я прокачу тебя на яхте
но только чур гребёшь сама

11.
жена без шубы пропадает
а он две почки бережёт

12.
какое на фиг обрезанье
тут дорог каждый миллиметр

13.
дружу вконтакте с брэдом питтом
зовёт меня к себе в бишкек

14.
шептал паталогоанатом
и глаз долой и сердце вон

15.
стрелялся б с лермонтовым пушкин
остался б хоть один поэт

16.
он мне в нетрезвом состояньи
всё состоянье завещал

17.
да булка свежая бабуся
вы только жмите посильней

18.
перед едою мойте руки
есть руки грязные нельзя

19.
гостей кормили хлебом солью
при этом не давали пить

20.
ведь умудрились белорусы
страну в честь трактора назвать

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: "… НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Но это не все!
А потом он стал стареть, молодая любовница имитировала оргазм ради его денег и изменяла ему на право и на лево. Потом член у него обвис и любовница стала ему не нужна, он её решил оставить ради того, что бы не умирать одному, потом она его убила вместе со своими подельниками, а перед смертью они его пытали и заставили написать завещание в её пользу. Потом она дала на лапу судье и всем подельникам и дело замяли. В стране начались войны за трон, так как незаконных наследников было много и пол страны оказалось в хаусе и разрухе. P.S. Вот и сказочке конец.

Это не всё)) Принцесса отказала принцу потому, что нашла себе кузнеца и вышла замуж по любви, её отец узнав об этом, лишил её наследства и братья отвернулись от неё. Они вынуждены были бежать и жить в самой забытой Богом деревеньке. А так как принцесса не умела управляться по хозяйству, а кузнец не был образован и начитан, то очень быстро их любовь прошла. В общем они стали бухать и умерли нищие и ненавидя друг друга.

 

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

В программу Арсенал на Эхо Москвы пришел серьезный мужчина, директор ЦНИИТочМаш (стрелковое оружие и средства защиты) Дмитрий Семизоров, встречают корреспонденты Алексей Нарышкин и Александр Костин. Леся Рябцева давно уволена, поэтому роль штатной блондинки берет на себя г-н Нарышкин. И успешно справляется. Примерно так:
Н: Дмитрий, скажите, а наши ученые изобрели уже такую пулю, патрон которой может пробить насквозь танк?
С: Понимаете, Алексей, стрелковое оружие предназначено для того…
Н: Нет-нет! Я передумал! Другой вопрос. Скажите, а вот если солдат целится в мишень противника левой щекой, ну, так воспитан, скажите, вы выпускаете патроны для левшей?
С: Ну, видите ли…
Н: Жаль. Я так и думал. Скажите, а вот зажигательная пуля, когда ей стреляешь, надо ли у ствола держать коробок, чтобы она могла чиркнуть? Или она зажигается от силы инерции?
С: Нет. Зажигательный боеприпас устроен таким образом, что…
Н: Да бог с ним! Лучше скажите, вот, допустим, пуля пробила бронежилет, бронегалстук, бронерубашку, и ранила солдата в центр тяжести. Можно ли после ранения как-то остановить вращение пули, чтобы она не так беспокоила?
С: Э-э-э…
Н: Да неважно. И последний вопрос. Если пехота наденет бронежилет, каску, автомат, подсумок, противогаз, котелок, вещмешок — нет ли опасности, что все это сдетонирует прям на ней?
С: Есть.
Н: Так и знал. Поэтому не служил.

 

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

"Я разговаривал с маленькой соседской девочкой, и она сказала, что хочет однажды стать президентом. Оба ее родители, либеральные демократы, стояли, улыбаясь, поэтому я спросил ее: «Если бы вы были президентом, что было бы первое, что вы могли бы сделать?"
Она ответила: "Я бы отдала еду и дома для всех бездомных людей."
"Ничего себе - это достойная цель," сказал я ей." Вы не должны ждать, пока вы не президент, чтобы сделать это. Вы можете прийти в мой дом и косить мой двор, убрать сорняки граблями с моего двора, и я буду платить вам $50. Тогда я возьму вас к продуктовому магазину, где бездомный сидит, и вы можете дать ему $50, чтобы он купил еду или новый дом".
Она подумала, несколько секунд, потому что ей только 6. И в то время как ее мама и папа посмотрел на меня, маленькая девочка смотрела мне прямо в глаза и спросила: "Почему же бездомный не прийдёт и не сделает работу, и вы можете просто заплатить ему $50? " И я сказал: "Добро пожаловать в Республиканскую партию."

 

Кто он по профессии?

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

 

Пятниццо всё таки:

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.(с)

 

Как сорвалась 3-я Мировая
Июнь 14, 2016

Все началось с того, что с разведывательного судна, замаскированного под ккитобой «Хрюкалово-23», поступило шифрованное сообщении о двух АУГ (авианесущих ударных группировках), которые двигались в направлении базы атомного подводного флота северного флота Вислючинск. Как сообщалось, возглавляли группировку сразу два авианосца класса «Джеральд Форд», «Барак Обама» и «Клинтон - жена», с кораблями эскорта. Поскольку другими средствами группировка обнаружена не была, то по тревоге был поднят весь северный флот и арктическая бригада.

Сразу было решено направить на встречу американскому флоту все российские авианосцы, в составе ТАКР «Адмирал Кузнецов» (без самолетов) и сторожевые корабли «Слюнявый», «Игривый» и большой противолодочный корабль «Нырок». Кроме того, в квадрат перехвата был направлен атомный крейсер «Дмитрий Македонской» и несколько лодок поменьше.

Замысел операции поражал хитростью и дерзостью. Не имеющие аналогов самолеты Су-33, должны были догнать Кузнецова и, совершая беспрецедентные маневры, сесть прямо на палубу корабля. Если же на море будет большое волнение, то самолеты должны были сесть прямо в море, используя надувные лыжи, откуда их потом выловят сетью авианосца, которой обычно ловят марлинов, и поднимут краном на палубу.

Надо сказать, что Кузя так и не смог разогнаться до крейсерской скорости. Не помогли даже выдвижные весла, которыми его снабдили на заводе «Звездочка». Авианосец дымил со всей ответственностью, но скорость крейсера «Аврора» достигнута не была. Но оно и к лучшему. Самолеты палубной авиации долетели до него быстрее, чем было задумано и действительно – сели на палубу. Все три штуки. Сначала, как обычно, их решили вооружить ракетами класса «самолет – плохой самолет», но командующий эскадрой, капитан самого первого ранга Подхвостин, приказал грузить ракеты с тактическим ядерным оружием КМ-60 (Кузькина Мать 60-го года). Пилоты не обрадовались этой вводной, поскольку с тем количеством топлива, которое можно было долить после погрузки тяжелых ракет, можно было не успеть сделать круг, чтобы опять сесть на заправку. Было решено после взлета набрать высоту, оттуда глянуть, что там у противника и сразу идти на посадку. Топлива должно было хватить. На том и порешали.

Тем временем, атомный подводный крейсер «Дмитрий Македонской», имеющий на вооружении знаменитые ракеты «Булава», вышел в заданную точку и командир дал команду лечь на грунт. Однако, за несколько лет до этого эпизода именно в этом месте работало гидрографическое судно «Адмирал Утопин», которое делало разведку возможного театра военных действий, ввиду сокращения ледникового покрова. Тогда по защищенной линии связи на руководителя экспедиции вышел высокопоставленный чиновник из Газпрома и попросил указать небольшие глубины в этом районе а кроме того – дать данные о том, что там наверняка есть газ. Потом под разведку месторождения были списаны два миллиарда вечнозеленых, а начальник экспедиции, после окончания рейса, купил себе домик в испанской Марбелье, с видом на дачу Путина и уехал туда жить со всею семьей.

Короче говоря, дно оказалось на глубине 6800 метров, а не в 60, как было внесено в бортовой компьютер, туда и легла огромная подлодка. Больше о ней никто и никогда не слышал. Злые языки говорят, что вместо сигнала «СОС» был послан сигнал про чью-то мать, а вместо аварийного буя всплыла надувная женщина и несколько пустых пузырьков настойки боярышника.

На Кузнецове же события развивались драматически. Страшно гудя, все три самолета с трудом оторвались от подкидного трамплина и медленно стали набирать высоту, одновременно закладывая вираж для захода с кормы корабля для посадки. Топлива было в обрез и выделываться надо было осторожно. Однако, в данном случае «авось» не помогло. Пилоты поняли, что керосина не хватит для посадки, а потому – надо сбрасывать лишний вес. По команде ведущего они одновременно сбросили три, висящие под фюзеляжами, бомбы КМ-60. Фокус был в том, что они как раз проходили над кораблями эскорта Кузи и вот эти штуковины, по 20 мегатонн каждая, радостно понеслись навстречу собственным кораблям. Надо ли уточнять, какой энтузиазм накрыл экипажи сторожевиков. Машины отработали «самый полный ход», экипажи высыпали на палубы и гребли чем могли. Говорят, что даже кок выскочил из камбуза и мощно греб половником. Оно, конечно, боеголовки не были поставлены на боевой взвод и теоретически не должны были сдетонировать, но мало ли что написано в инструкциях. Если бахнет – мало не покажется!

В это время, еще одна атомная подлодка, название которой установить не удалось, и которая работала в режиме прикрытия по линии ФСБ, имела приказ уничтожить собственные корабли, если что-то пойдет не так или если те решат сдаться. Видимо, там наблюдали ковровое бомбометание палубной авиации по своим кораблям и решили, что налицо измена, а потому – был дан залп из двух ракет класса «Булава». Командир подлодки справедливо решил, что, хотя бы одна, да жахнет там, где надо. Но ракеты начал радостно вращаться вокруг продольной оси, описывая в небе над лодкой подобие олимпийских колец сочинской Олимпиады, ибо одно кольцо было совсем маленьким.

Мир не знал, что в этот самый момент он стоит на пороге ядерного Армагеддона. Никто толком не узнал, куда и зачем шли американские авианосцы, но достоверно известно, что в этот самый момент они легли на обратный курс и на полном ходу ушли на свою базу. Говорят, что сработал протокол биологической опасности и корабли на месяц встали в карантин. Дело в том, что на обоих авианосцах в центрах боевого управления операциями боевой расчет в режиме реального времени наблюдал за происходящим. Если сначала они просто хихикали, то под конец ржание стало просто неукротимым, что привело даже к потере сознания и загрязнению помещения биологическими отходами. Как на зло, такое дело прямо попадало под протокол биологической опасности и корабли вынуждены были отойти на базы для дезинфекции.

Короче говоря – не в этот раз.

anti-colorados

 

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Очень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела.

 

Коля Сулима·27 апреля 2016 г.

Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и наебали в первый раз в Америке». Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир.

Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

©whole foods
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками. Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. Антропометрические данные: -Сколько ты весишь? - Думаю, около девяноста. – Девяноста чего?! – А, блядь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ. Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью. Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъебитесь, наконец. А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством. Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Шаги командора» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

©whole foods
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки. Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.

 

Гуляем с друзьями по Франкфурту – в том числе по Кайзерштрассе, пресловутому району красных фонарей. Тут один предлагает:
– А зайдем в бордель.
– Зачем? – спрашиваю.
– Не знаешь, зачем в бордель ходят?
– Догадываюсь. Только мне это неинтересно.
– А зря. Ты ж писатель, наберешься новых впечатлений. Мир посмотришь, себя покажешь.
Словом, оказались мы внутри. Я разглядываю антураж, посетителей и обслуживающий персонал. Последний являет собой полнейший трудовой интернационал – от Филиппин до очень Восточной Европы. Пролетарии всех стран, соитиняйтесь. Тут из комнаты выходит одна как бы девица лет двадцати с небольшим, хватает меня за причинное место и с характерным акцентом спрашивает:
– Пойдем? Всего сорок евро.
– Денег, – отвечаю, – нет. Но ты держись...