Шофёры и лётчики. Прибывший из Штатов во время войны в Москву чиновник, удивлялся обилию шоферов в столице и в Кремле, судя по количеству встреченных им людей в одинаковых кожаных пальто. Оказалось, что каждый поставленный по Лендлизу Студебеккер был укомплектован таким пальто, которое немедленно скомуниздила из кабин элита Совка. То же самое было с самолётными "делами": "Кобры" доходили до линии фронта - "голышом" - все знаменитые и легендарные куртки "Pilot" были скоммунизжены этими элитами.
Евгений Шестаков Не то чтоб совсем я не воровал, врать на себя не буду, иногда ведь вещь лежит и аж слезами плачет - возьми! У Ивана Борцова портсигар "Гагарин" со стола в карман пригласил и со скушным лицом сидел, пока он в трехкомнатной квартире искал. Сам не курю, про Гагарина врут, что летал, не верю, и красть у соседа нехорошо - но руки-то ловкие куда денешь? Я не змей какой, старуху через дорогу к открытому люку за руку не водил, как Сашка Точилин. Мое дело - говна в краску кинуть да размешать, чтоб в райотделе до следующего ремонта запах статусу соответствовал. При институте я дворником третий год, когда спра налево мету, когда сле направо справедливость в обществе навожу. Они там квадратный корень из родной матери извлекают, обезьяна под пилой верещит, мышей убиенных целыми поддонами носят - как Богу не помочь их поднаказать? Графопостроитель ночью включился, хуй в две краски нарисовал и сам себя коротнул. Закладки штатовские, я не при чем, спал в кладовке. Или вон настоятель, отец не то Капроний, не то Нейлоний, в шаговой доступности нарисовался, ножку в крокодиле из мерса высунул, радостный, как будто ему в жопу свет провели. Еще один сквер под церковь у детишек и собачек отвоевал. Ну, как мимо пройти, дьяволу не помочь? Я добрый, голубочков пшеном кормлю, кипят вокруг меня, но злой, лопатой так об столб уебу - они не стаей, а срущим облаком от меня летят. К нему. Рясу, батьку, машину - все выкидывай, мыть дороже. Пакостить мелко, но повсеместно еще батя меня учил еще в люльке, великий паскудник был, на собственных похоронах с гроба выпал. Я фамилии не срамлю, стараюсь, доверием облечен, с министерской крыши снег убираю, лед оставляю, жду, когда покурить выйдет. За жизнь его не боюсь, на такую башку смело можно этаж ронять, на Пасху танку в башню лбом стукнет - и пездырь танку. Большой человек, в большом кабинете большую думу думает: нынче пернуть или на пятницу отложить. А я малую: выйдешь, сука, или не выйдешь. Все вместе - гражданское общество называется.
Популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «п...здец как холодно» Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла: – А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно? – Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь п...здец как холодно. – Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл. – П...здец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол. А потом ещё добавила: – Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нах...й-лютный, полный п...здец». – Ясно, – подытожил мистер Тарнбил. – Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на… – Нет. П...здец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе. После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин. После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было п...здец как холодно».
История из сети Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую. Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада. Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем. Минут через 10 звонок в дверь: - Кто там? - Скорая... - платная приехала. Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".
История из сети Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!
Елена Васильева Напомнило мне одну историю, очень, на мой взгляд, теперь актуальную. Дело было в 1993 году. Я была тогда преуспевающей бизнес-леди, пока у меня тупо не украли бизнес. Решила я тогда устроить вертолетные перевозки туристов из Мурманска поближе к Ивало (Финляндия). Дороги с российской стороны отвратительные, а весной вообще заливало. Ну, словом, приехала к нашим пилотам в аэропорт. Те с радостью согласились помочь. Предоставили мне карту полетов. Но ведь это граница, и полеты в чужую страну запрещены. Но идея доставки туристов до российской границы по воздуху всем понравилась. Но для этого нужно было согласование в ФСБ, в Арктичекой группе погранвойск и еще в куче военныхх штабов. Пошла я к начальнику КГБ-ФСБ Гурылеву. Отдала ему эту карту. Тот не долго думая тоже решил мне помочь. Видать, у них мог быть там свой интерес, туристический) Прошло немного времени. И Гурылев звонит мне, мол, Елена Борисовна, приходите, все согласования готовы. Я прихожу, беру у него карту полетов, усеянную печатями и подписями. Надо сказать, что в этой карте я ни фига не разбиралась. Кучи точек, волнистых линий. Забрала я эту карту полетов и еду к пилотам. Когда летчики на нее глянули, обалдели... Северо-Западная Арктическая группа погранвойск и все штабы разрешили мне посадку в самом Ивало! Т.е. на территории Финляндии, западнее российской границы на 30 км. Летчики в шоке, аж побелели. Смотрят на меня, как на президента страны, главкома, который уже подготовил вторжение в чужую страну. До меня же доходит сначала комизм ситуации и я тупо начинаю ржать. Потом они тоже. Звоню Гурылеву Геннадию Александровичу. Говорю, что срочно надо увидеться. Прихожу к нему в кабинет, он в этих точечках-линиях тоже ни фига не понимает. А мне пилоты просто уже пальцами тыкая, все разъяснили. Начинаю все это я объяснять этому главному генералу области. И он тихо оседает в кресло... Мне в тот момент его стало жаль... Белее мела, он попросил меня вернуть эту карту. И ни кому об этом не рассказывать. Я вернула, копий не делала, честно. И вот по прошествии 23х лет рассказываю, как российское командование Северо-Западного округа Минобороны РФ, позволило мне вторгнуться на 30 км в соседку-Финляндию. Эх, надо было вторгаться и сразу сдаться всем регионом) ...И поэтому я отчетливо понимаю, как и что они там у себя по кабинетам утверждают, наши российские генералы. Поскольку не знают элементарных базовых навыков чтения карт. Поэтому когда российским военным смело раздали карты учений в Ростовской области на реальной территории Украины, я все время вспоминала этот эпизод из моей жизни. Чего уж на этом видео пилота винить...
#Байки_из_сети Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора. — Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось? — Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях. — Дурашка! Сколько тебе лет? — Двадцать четыре. — Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня». Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
Искусство аннотации В 1998 году американская газета "Marin Independent Journal" опубликовала вполне обычную программу телепередач. Среди обзоров будущих телевизионных событий было и краткое содержание предстоящего фильма "Волшебник страны Оз". Обозреватель Рик Полито прославился на все Штаты после этой аннотации. Написал он следующее: "Перенесенная в сюрреалистический ландшафт, молодая девушка убила первую встреченную женщину, встретила, а затем и объединилась с тремя незнакомцами, чтобы убивать и дальше". Но народ придумывает все новые и новые. Вот ещё с десяток аналогичных *аннотаций*: 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Сааб У меня около работы кладбище Саабов. Мне нравится его так называть, но на самом деле там много чего похоронили. Там, судя по всему, ещё есаул из старинной песни конца восьмидесятых бросил коня, положив начало традиции оставлять тех, кого пристрелить не поднялась рука. Несколько лет назад там были гаражи, из которых на моей памяти ни разу не выехало ни одной машины. Но однажды утром приехали дяди в смешных комбинезонах и всё снесли. Московские дяди любят это дело. Правда, один гараж до обеда снести не успели, поэтому прервались на часок, а через полгода вернулись и закончили работу. Видимо, кого–то всё это время тяготило чувство незавершённости. Образовалось много пустого места, а природа пустоты не терпит. Хотя вот между Землёй и Луной достаточно пусто, как мне кажется, но там природе почему–то пофиг. Учёные уже думали над этой проблемой, напихали туда тёмной материи, чтобы лишний раз не раздражаться. Ну да бог с ними, не до учёных сейчас. На пустое место ринулись автовладельцы изо всех ближайших домов, понаставили там своих машин и пошли спать довольные. Утром встали и уехали на работу, а вот один Сааб не уехал. И на следующий день тоже. Я ходил мимо него несколько месяцев и мне было интересно, почему никто не хочет кататься на Саабе? Ведь даже владельцы Оки не стесняются ездить на своих машинах каждый день! Через полгода Сааб врос в пейзаж, и я перестал замечать его. Проходящие через двор влюблённые парочки обсуждали, как прекрасна природа в своих воплощениях – в звёздах, в облаках и в многовековом Саабе. И нельзя винить их в этом, машина действительно выглядела так, как будто Юрий Долгорукий основал Москву аккурат вокруг этого автомобиля. А года через полтора случилось странное. Я застал Сааб в компании трёх ребят, которые открыли его капот и задумчиво смотрели внутрь. — Археологи, – подумал я и пошёл работать. Вечером я застал ту же компанию, но теперь один сидел за рулём, второй что–то дёргал под капотом, а третий снимал всё это на телефон. — Давай! – орал тот, который сидел в салоне. – Ещё! Не знаю, к кому именно он обращался, но «давали ещё» все – и дёргающий, и снимающий, и сам Сааб. Эта ситуация напоминала мне идеал для наблюдения – работали люди, внутри пламенного мотора горел огонь, со лбов лился пот. Я залюбовался и остановился. Сааб ревел и чихал, возмущаясь такому неуместному вмешательству в свою тихую размеренную жизнь после смерти. Наконец что–то случилось, и машина заглохла. Троица вновь собралась вокруг капота, и я подумал, что один из них должен объявить время смерти. Вместо этого они почему–то посмотрели на меня и спросили: — А ты что встал? Помочь хочешь? Я всегда с удовольствием помогаю людям, потому что нет лучшей помощи, чем хороший совет. Но в этот раз я решил не вмешиваться, какое–то чувство упорно предлагало идти домой и побыстрее. А в таких вопросах меня упрашивать не надо. На следующий день я снова застал Сааб в одиночестве. Он умиротворённо стоял среди вытоптанного снега и казался счастливым. Когда я стану старым и перестану заводиться, то хочу выглядеть так же, как эта машина. Но только мыться буду чаще, обещаю! Прошло ещё несколько месяцев и рядом с первым Саабом появился второй. Выглядело это так, будто они нашли друг друга, да и по внешнему виду автомобили явно были ровесниками. Я сначала порадовался за них, но потом мне пришло в голову, что ситуация может оказаться не такой уж и безобидной. Возможно, одну из машин хотели пустить на органы. Но в этом я ошибся. Они до сих пор стоят рядом, всем свои видом показывая, что иногда смерть не разлучает. Довольно скоро к Саабам примкнул УАЗ неопределённого возраста. По Саабу легко определить год выпуска, а по УАЗику практически невозможно. Этот автомобиль за доплату может быть укомплектован ржавчиной прямо с завода, да и его дизайн не менялся никогда, так как изначально был идеален. По УАЗу никогда не скажешь, на ночь его оставили во дворе или навечно. Каждое утро, проходя мимо, я видел три этих автомобиля, которые походили на престарелых российских пенсионеров – пенсии ни на что не хватает, но хотя бы на работу ходить не надо. А ещё несколько месяцев спустя к ним приехала Тойота. Она встала чуть в стороне, как бы намекая, что ей не по пути с этой компанией. Однако скоро стало ясно, что владелец машины устал управлять мечтой. Тойота погрустнела и перестала следить за собой. Её было жалко больше всех, ведь она была ещё так молода! А дальше понеслось! Я не успевал следить за прибывающими. Сначала кто–то потерял там Матиз, потом насквозь ржавый Форд Транзит, вскоре к ним примкнула «семёрка», а последним там появился Опель Фронтера. Мой путь на работу всё больше напоминал прогулку по кладбищу, иногда мне даже становилось стыдно, что я не ношу с собой четыре гвоздички на всякий случай. Вся эта компания дружно ржавела, нагоняя на меня тоску, да и не только на меня. Если бы в городе жили волки, то в полнолуние они бы приходили повыть на Сааб. Это совершенно точная информация, потому что даже я с трудом сдерживался, причём абсолютно независимо от фаз Луны и времени суток. Но в последние пару месяцев что–то начало меняться. Сначала пропал УАЗик, забрав с собой свои спущенные колёса и три тонны листьев, которые скопились на его крыше. Потом куда–то делся Опель, а за ним исчезла и Тойота. Правда, через пару дней я заметил, что Тойота просто стоит в другом сугробе. Но, присмотревшись, я понял, что она мастерски перепряталась, забрав с собой старый сугроб в новое место. А на следующий день пропал Матиз. Обитатели кладбища Саабов куда–то исчезали по ночам! Мне страшно! Если в ближайшие дни пропадёт «семёрка», то мне придётся звонить маме, чтобы она водила меня на работу. А возле Форда я уже видел чьи–то следы! Верните мне обратно мою тоску по ржавеющим машинам! © realex
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки. - А я вам говорю не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает ещё пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашёл нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
Исторический анекдот- Известный русский математик М. В. Остроградский долго бился над решением задачи, которая была камнем преткновения для математиков мира. Однажды, будучи в Париже, он решил обратиться за консультацией во Французскую академию наук, славившуюся своими математическими достижениями. Там долго медлили, а потом пришёл ответ: «Эту задачу может решить только один человек — русский профессор Остроградский. Он живёт в Петербурге. К нему вам и следует обратиться».
Исторический анекдот- Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул......... А она... представляете?.. не моя...
Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла, Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла, Вот что значит, блять, жена!
Секрет успеха Спасибо всем, кто переживает и держит за меня кулачки. От нормального человека нищеброд тем и отличается, что он нищий и бродит. Под дудку всяких навальных, полуподвальных и прочих голодранцев и горлодранцев. Плохо, когда зависть, вместо того, чтобы гнать людей на работу, гонит их на улицу. Не можешь заработать на виноградник? Ну, так посади что-нибудь на балконе. Крапиву, например. Из нее суп варить можно. В салат класть. Детей наказывать. Я, между прочим, начал работать с трех лет, приносил дедушке тапки, в пять лет уже кувыркался перед старшими ребятами, и мне перепадало из того, что они брали в раздевалке в карманах. В десять уже откупился от армии и заработал на хорошие оценки в вузе. А в двадцать мне улыбнулась удача. И я поднес портфель человеку, который подносил портфель человеку. Труд, труд, еще раз труд плюс умение переложить его на других — это первое условие успеха. Второе — умение контактировать с руководством так нежно, чтобы оно думало, что его жопа облизывается сама. И третье — способность впитывать плевки так, чтобы у врагов пересохли рты, а у тебя хорошело лицо и блестели глазки.
Ребенок что-то ищет и спрашивает из другой комнаты: "Где?..." Я отвечаю: "Там, где белье". Тут залетает ребенок и кричит: " Я не дебелье, я не дебелье":. Вот так любишь его, любишь, а он... автоматически... на свой счет.
