“Мама, что такое минет?” Меня этот вопрос застал врасплох. А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?.. Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос. Так, без паники. Надо выиграть время… “Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.” Полторы минуты выиграла. Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию. Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила. Что у меня с кофе? Время еще есть. Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?” В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А! Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов. А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.” Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки. О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка. Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста. Сколько у меня секунд осталось? “Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд. “Унесенные ветром”, про Скарлет.” Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было. Снимаю кофе с огня. “Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.” Была не была. “Минет много лет, прежде,чем Скарлет поймет…” “Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово… Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики. Чтобы неповадно было. © Ольга Штерн
«Кривая «прямой» благодарности клиента адвокату»: 1. День, когда был подан иск в интересах клиента: «Я попал в беду. Я должен был проверить помидоры, не гнилые ли они». 2. На третий день после встречи с адвокатом: «Если я проиграю это дело, то стану банкротом». 3. Во время подготовки к слушанию дела в суде: «Я поражен тем, как много Вы за это время узнали про помидоры и про мой бизнес». 4. Во время суда: «Вы выполняете огромную работу, занимаясь этим делом». 5. После того, как суд решил дело в пользу клиента: «Вы великий адвокат. Никто бы не смог сделать то, что сделали Вы». 6. Через десять дней после суда: «Вы квалифицированный адвокат, но закон и факты были на моей стороне». 7. Через месяц: «Вы выполняли свою работу, но не было никаких оснований для того, чтобы я проиграл дело». 8. Через два месяца: «Мне никогда не нужен был адвокат. Вы лишь сделали большой судебный процесс из простого дела для того, чтобы увеличить свой гонорар. Я не собираюсь Вам платить».
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. — В чем дело? — спросил стюард. — Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! — Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. — Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. — Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! — Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
Дню филологии посвящается. Арончик на экзамене. Филфак. — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...... — Постойте, я только валидол под язык положу..
Чисто американский юмор Обучение математике в 1960-х годах: лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль? В 1970-х годах: лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль? В 1980-х годах: лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль? В 1990-х годах: лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20. В 2000-х годах: лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка? Тема для обсуждения в классе: как чувствовали себя птицы и белки, когда лесоруб срубил их дома? (Нет неправильных ответов, и если вам хочется плакать, это нормально.) В 2010-х годах: Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.
Помощь с переездом Пару лет назад случился и у меня забавный разговор. Однажды у подъезда ватная на всю голову и часть шеи соседка громогласно расписывала окрестным теткам, как классно будет, когда и к нам придет рузьке_мир. Тетки дружно кивали и поддакивали. Ну, подошла я и вступила в разговор: - Ой, как вы правы! Ой, как здорово, что я вас встретила сегодня! У меня подружка в Донецке согласна поменяться на любую "однушку" в любом городе, а взамен отдаст - с доплатой!!! большой!!! - свою "трешку" в самом Донцке, в престижном районе. Так вы согласны? Хотите, я ее прямо сейчас и наберу, и вы договоритесь? ... Соседку сдуло попутным ветром. Исчезла она молча. Ее собеседницы напряглись. - О, наверное, за документами побежала! - продолжала резвиться я. _ Девушки, у меня на оккупированных территориях дохрена знакомых. Я могу организовать и вам такие выгодные обмены! - А тебе с этого какая радость? - Не радость, а выгода: комиссионные получу с донецких беженцев... - Вы гляньте на эту с*ку: она комиссионные за торговлю людьми в рабство получает! - с утробным ворчанием, молниеносно, рассосались и остальные тетки. Теперь они со мной здороваются первыми и быстренько стремятся уйти с моего пути при любой встрече. Наверное, поверили, что я могу им "помочь с переездом" Майя Руденко https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1546255272082515&id=100000941724671
Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят. Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли. От этого все недоразумения. Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой. Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки. – Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш. Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну: – Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!» – Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое. Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку. – Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается! – А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!» – Дима, хватит повторять! – вскипела мама. Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом. – Привет, пупсики! Заждались? – Не матерись при ребёнке! – закричала мама. Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня. – Мне кажется, я сказал вам «пупсики»? Но мама уже была на взводе. – Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал? – Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила? – Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт! А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета. Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся: – Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает! – Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь! – А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа. – А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом! Папа поставил пакеты и схватился за голову. – Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой? Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал: – Ой, капнуло.
ЖАЛОБА. В вашем роддоме случился вопиющий случай! Прошу разобраться и принять меры! В день выписки моей жены я задержался на работе и опаздывал к 15-00. Именно на это время было вызвано такси. Также на выписку пришла сестра жены с фотоаппаратом и видеокамерой (та ещё дура!) Детская медсестра торжественно вынесла ребёнка, а сестра моей жены вручила жене букет цветов и шарики. Поскольку руки жены были заняты шариками и цветами (кто разрешает этот идиотизм?), то моего ребёнка торжественно вручили таксисту кавказской национальности, который стоял рядом и ждал окончания церемонии. А эта идиотка (сестра моей жены) всё это радостно фотографировала и снимала. Прошу Вас дать ответы на мои вопросы: 1. Какое отношение имеет моя жена к этому таксисту? 2. Кто постановил давать при выписке женщинам что-то в руки, кроме детей? 3. Что я должен сказать своему сыну, когда он вырастет, по поводу этих "счастливых фотографий" в семейном альбоме?!! Автор:
Tatiana Narbut-kondratieva 27 юни 2015 г. · Saint Petersburg, Russia · тничают в правильных странах. и какая разница - что там за фотография будет? на немецких документах у меня самая прекрасная. делала я ее давно. приехала в огромаднейший мюнхенский паспортный стол на полквартала, прямо с самолета с 2-летним артемкой. вылет в 5.50 утра, в аэропорту с 4. в самолете ребенок требовал рисовать и играть в легу. приятель, помогающей мне, безъязыкой, запаздывал и я отправилась в будку фотографироваться. монет для автомата у меня было 3. будка была снабжена экраном с контуром лица, глазами и ртом. в контур надо было попасть. я присела на стульчик и обнаружила, что на экране виден только мой лоб. я встала со стульчика - только бюст. стульчик, как потом оказалось, регулировался по высоте, но что вы хотите от невыспавшейся женщины с ребенком? я начала искать позу попадания лицом в экран. оказалось - единственная возможность - широко расставить ноги, согнуть их в коленях, прогнуть спину, попу отставить далеко назад и вытянуть шею. конечно, на лице отражалось некоторое затруднение, но повторяю, фото на документах - не моя печаль. прицелившись я опустила монету и... в этот момент мне на шею радостно прыгнул ребенок. получилась хорошая фотография ребенка. пришлось распрямляться, выводить ребенка из кабинки, слезно просить подождать минутку и возвращаться в исходную позицию. прицелилась. ноги, попа, спина, шея. монета. звук любимых ножек-топотошек, отбегающих от кабинки. рванула за ребенком. получилась хорошая фотография плеча оставался последний шанс. ребенок держался за руку вытянутой рукой - чтоб не убежал и в кадр не залез. ноги расставлены, согнуты в коленях. попа отклячена спина выгнута шея вытянута в поледний момент я еще решила непринужденно улыбнуться монета. щелк. получилась фотография. а тут и приятель пришел. и очередь подошла. невозмунимая немка взяла мой шедевр фотоискусства и приложила трафарет. такой же как на экране в будке. все совпало идеально. контур, глаза. рот. немка кивнула и наклеила фотографию в документ. минут через 15 у приятеля закончилась истерика и вернулся дар членораздельной речи. - это как же ты умудрилась такое сделать? - спросил он все еще икая от смеха. я даже слега обиделась. вот, говорю, будка. экран - сидя низко. стоя - высоко. 3 монеты. ребенок. ноги расставила, попу отклячила... и отдай сюда мои документы, пошли уже кофе пить. и вот отпивает он кофе и захлебывается очердным истерическим хохотом. -что еще, - говорю, не так? да как тебе сказать? - отвечает. - представил, как ты паспортный контроль будешь проходить. придется ведь в той же позе, чтобы соответсвующее лицо было, и тебя погранец опознал. - но тетенька же приклеила. - обиделась я окончательно - значит похожа. понимаешь - ласково и сочуственно, сообщил приятель - немецкие чиновники не берут на себя чужих функций. у этой тетеньки функция - сверить твою фотографию с трафаретом. а у погранца - опознать тебя по фотографии на паспортном контроле. так что удачи тебе, дорогая. пугал, гад. паспортный контроль я всегда прохожу без проблем. у меня открытое доброе лицо и я непринужденно здороваюсь на половине европейских языков. а оставшиеся фотографии друзьям показываю, если у них горе какое. действует безотказно. плакать прекращают начинают ржать. рассказ мой о 3 монетах, экране и попе знают наизусть. при личной беседе я даже демонстрирую эту позу. последнее время поняла - а ведь эта поза и есть вставание с колен. и так же смешно.
