Интервью Рогозина по ситуации с Роботом Фёдором на Орбите.
Нижний Тагил. 25 августа 2019г. — Газета "Комсомольская матка" и "Московский заднепроходец" взяли интервью у главы "Роскосмос".
Публикуется без купюр.
— Добрый день! В первую очередь хотелось бы спро…
— В первую очередь, кому добрый, а кому приходится государственные проблемы космического масштаба решать в свой выходной день. Определённый и положенный по КЗОТ и нашим Космическим Профсоюзом, между прочим. Мы хотели состыковаться с друзьями на даче, что находится рядом с одной уютной деревенькой Монтепульчано Амбруццо Санджоновезе. Попить белое тосканское, сибаса пожарить, на квадроциклах за трюфелями съездить. Отдохнуть, в общем. Работаем-то на износ.
— Дмитрий Олегович, скажите, когда была последняя подобная авария, чтобы…
— Сразу стоп! Секундочку! Не надо так говорить – «последняя». У нас, в Роскосмосе, принято говорить «крайняя». Традиция со времён Гагарина, когда его проверяли на еврейское происхождение до седьмого колена. Запомните «крайняя». И впредь попрошу вас.
— Но всё же! Когда была подобная крайняя ситуация по степени напряжённости.
— Крайняя ситуация была давно и уже неправда. Это тяжёлое наследие 90-х г.г. А сейчас просто возникла небольшая проблемка текущего характера штатной работы всех систем в обычном режиме выполнения задач по доставке робота на космическую станцию, для проведения научных опытов по скрещиванию человека и робота для создания кибернетического организма в условиях космической невесомости. Как говорят в народе «Сучка не захочет, кобель не вскочит».
— Да, но мы думали, что…
— Послушайте сюда и не перебивайте меня...Мы их всё равно состыкуем. Сейчас ведутся переговоры со стыковочной стороной, ибо не предупредили её заранее. Думали женщина год на Орбите, соскучилась по мужу. Кстати, с мужем этот вопрос этического характера утрясли. К тому же, Земное Судопроизводство не действует на околоземной орбите, и подобная состыковка на станции не будет считаться за изнасилование. Тут мы действуем строго в рамках закона, абсолютно безупречно в правовом поле.
— Вы хотите сказать, что это женщина-космонавт заперлась на Станции, а не произошёл технологический сбой?
— Прекратите болтать и послушайте, что вам скажет авторитетный специалист. Я вам это и пытаюсь донести. Что здесь проблема скорее этического характера, а не технического (Дума ещё не успевает принимать соответствующие законы из-за технологического рывка в нашей стране).
Подобная техника оплодотворения отработана практически каждым гражданином и гражданкой на нашей планете Земля. Зачастую в состоянии невесомости даже в условиях земного притяжения. Но мы решились на более дорогой и чистый эксперимент.
— Дело только в этом?
— Нет, конечно. Существуют и другие проблемы. Например, в этом году сильный солнечный ветер. Сдувает в сторону. Парусит звездолёты – будь здоров!.. Также, у женщины-космонавта сейчас не лучшие дни. Она естественно переживает, волнуется. Мы ведь специально подбирали запуск Фёдора, согласно её личному лунному календарю. Я думаю, через неделю, новая яйцеклетка появится, зигота расслабится, нервы у всех успокоятся, и наша космонавтка отдраит люки Станции. Так сказать, впустит Фёдора в прямом и буквальном смысле. Неделю даю. Не более.
— А что там были за слухи, что внутри робота Фёдора сидит реальный человек, некто Фёдор Игнатьевич Колдырин? Журналисты провели журналисткое расследование и выяснили, что живёт он под Калугой. У него есть семья, трое детей, двадцатилетняя ипотека за «двушку» в 45 кв.м. С его женой тоже решили этический вопрос?
— Во-первых, хотел отметить, что госдолг США вызывает тревогу.
Во-вторых, расовая проблема ещё имеет место быть в Америке. Сейчас мы ведём тесные переговоры с американскими мусульманскими неграми, об их возможном участии в нашей космической программе им. Валентины Терешковой «Создание человека и гражданина России в условиях невесомости». Их генетический материал мы посчитали нужным использовать в целях здоровой пропаганды нашего русского образа жизни. Таджики и узбеки уже не подходят на эту роль.
В-третьих, разговор с выдуманной журналистами супругой Робота Фёдора был, размер материнского капитала определён и частично выплачен. Как и мужу нашей космонавтки.
— Хорошо. Напрашивается тогда вопрос. Что там были за разговоры об алкогольном угаре на пилотируемом аппарате Роботом Фёдором?
— Это грязные инсинуации, которые придумывает специальное агентство, спонсируемое НАСА и НАТО. При консультативной поддержке Госдеп США и ЦРУ. Это обыкновенное желание опорочить нашу Родину, создать представление у людей о наших достижениях в негативном свете, захватить ресурсы нашей страны чужими руками пятой колонны, которые не только загребают жар, но и успевают таскать оттуда жареные каштаны.
Но наш лидер (напишите «лидер» с большой буквы потом) Владимвладимирович Путин чётко, не понаслышке, как признанный профессионал, понимает эту ситуацию и надёжно стоит, сидит и даже лежит, когда спит, на страже. Он не допустит. Следующий вопрос.
— Да, но информацию уже подтвердили официально – алкогольное облако эфира имеет место быть и датчики космического мониторинга в штате Иллинойс и Техас засекли эти выбросы. Как и наши станции слежения тоже. Как вы это прокомментируете?
— Разве? Хм… мне ещё не докладывали. Но я вам отвечу вполне аргументировано. Робот Фёдор состоит из сложной системы проводов и транзисторов. Диоды и контакты нужно постоянно протирать чистым спиртом, во избежание окисления.
Вот у тебя, журналист, есть сотовый телефон?
— Да, конечно.
— Ты же не раз замечал, что попадая под дождь или просто контактируя с влажной внешней средой контакты телефона зеленеют и его невозможно зарядить. Провод от зарядки не состыковывается для проведения преобразованного электрического тока в телефон.
— Но у меня беспроводная зарядка телефона.
— Что значит беспроводная?! Ты смеёшься что ль, клоун? Покажи!... (вертит в руках телефон журналиста). Да не, ты меня разыгрываешь…Хм…
Почему мне не доложили, и я до сих пор покупаю зарядку через Интернет, которая ещё и часто ломается?!
Следующий вопрос (кладёт телефон журналиста себе карман).
— Так это был спирт для смазки контактов?
— Конечно!
— Тогда почему Робот Фёдор икал и заикался, докладывая в ЦУП о невозможности состыковки со Станцией?
— Ты и это знаешь?! Я же приказал все СМИ выгнать из ЦУП!
К тому же, ты только пойми, журнализд, Роботу Фёдору сообщили о частичном погашении ипотеки за пять лет (осталось платить пятнадцать). Жена позвонила на сотовый и сообщила сумму предложенного ей материнского капитала. Пожелала даже удачи в «эксперименте по созданию нового человека»! Плакала, конечно. Но это слёзы гордости и радости за мужа. Бабы («женщины» напиши потом)… бабы они существа нежные, эмоциональные очень в этом вопросе… Вот например, этот вот журналист «Московского заднепроходца» тоже на бабу похож (тяжело смотрит на журналиста)
Ну как тут не выпить?! А кто не пьёт? Нет, ты скажи!
— Ну, я например, не пью.
— Наркоманишь, значит. Не делай мне удивлённые глазки. Да знаю я, все вы сейчас такие. Всё вам кокосы да ананасы подавай, с грибами. Вон нос красный и ноздри воспалены.
— У меня грипп был недавно.
— Чего ты припёрся тогда сюда прямо с беллютня?! Дышишь тут бактериями. …Кстати, да, напомнил – надобно по грибы съездить. Не был ещё в этом году. Заработался. То, сё. Профсоюз бузит. …А за границей грибных местов нет, как у нас. Помню, бывало…
— Дмитрий Олегович, последний крайний вопрос. Скажите, когда же всё-таки на Марс полетим?
— Марс – это тебе не «сникерс» съесть после твоей наркоманИи на отходняке. Тут подготовка нужна тщательнее. Помнишь, мы Жучку топили? Так вот – это была программа запуска сначала собаки на Марс. Таковы отечественные традиции гуманизма.
Сейчас вот попросили у Правительства тридцать три триллиона рублей для постройки тренировочной базы на Северном полюсе. Потому что, во-первых, оттуда кандидаты не сбегут, а во-вторых, лететь с Северного Полюса до Марса гораздо ближе. Экономия керосинки получается.
Вот и человека специального сейчас создадим – он и полетит. Путь-то неблизкий!
— Спасбо, Дмитрий Олегович, за интервью. До свидания.
— Давай. Есть! И тебе не болеть.
Эй, послушай, ты, журналист из «Московского заднепроходца», ты сейчас в трусах? Штаны у тебя такие обтягивающие, а трусы не заметно. Не обижайся, приезжай сегодня на Покровский бульвар в «Моно бар». Посидим, музыку послушаем, туда-сюда закусим.
Я тебе ещё интервью сделаю. Потом ты мне.
p.s. Поставил интервью в "Шутки юмора" специально для тех, кто не может понимать контекст и смеяться без приказа.
