Короткие рассказики

[Глокая Куздра]

Одна моя знакомая год переписывалась с мужчиной. Возникло чувство. Им обоим за пятьдесят уже.
И мужчина купил Оле билет; пригласил к себе на море. Снял ей квартиру отдельную. Разумно, практично, достойно. Билеты оплатил, конечно. Встретил.
И как-то так вышло, что они очень понравились друг другу. И в этой квартире стали моментально вместе жить. Как будто созданы они друг для друга оказались, немного уставшие от разочарований, немного утомленные жизнью не очень молодые люди.
Неделю все шло идеально. А потом они заспорили о политике. И разругались в пух и прах. У Николая даже руки задрожали; и он сказал что-то обидное в пылу спора. Оля покраснела от гнева, закричала: Хорошо же! Сейчас увидишь!, — вышла на кухню и начала искать в интернете обратный билет на завтра.
Сидит и ищет в телефоне, руки тоже трясутся. Она решила ни минуты не оставаться здесь, на море, с этим консерватором и прихвостнем властей.
А билеты дорогие, ужас. И нет подходящего, все с пересадками. Оля тыкала пальцем в экран, искала, слёзы накипали на глазах… Она завтра же улетит!
А потом Оля встала, отложила телефон. Пошла в комнату к Николаю и сказала: Сходи в магазин за свёклой, Коля. Я борщ буду варить. Мясо разморозилось. Иди давай, и сметану не забудь купить!
Николай пошёл в магазин. А потом они ели борщ со сметаной, очень вкусный. А потом Оля смотрела на спящего Николая и думала, что есть одно время. А есть другое. Время хлопать дверями и улетать, плакать, переживать, выбрасывать деньги и отношения на ветер — оно прошло.
Жизнь — она вообще проходит. Она не слишком длинная, жизнь-то. Глупо тратить ее на ссоры и негодование. Лучше оставшийся кусочек потратить на любовь. На счастье. На Колю.
А на кухне остывала большая кастрюля борща. Чисто вымытая посуда блестела и сверкала — Николай помыл. И из окна можно было увидеть кусочек моря. Кусочек моря — его так просто потерять в этой жизни.
Такая вот история — она все ещё продолжается...
Анна Валентиновна Кирьянова

 

[Глокая Куздра]

“ En attendant Godot-2” (для бедных).
(..врача журналисты кормят.)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего африканца с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

 

[D'Almatinec]

Tatiana Narbut-kondratieva​

- ты видела? -
(по лицу ребёнка сразу понятно, что он о вестях с родины)
- видела.
- но это же...
(ребёнок отчаянно пытается подобрать определение на 4 известных ему языках, но максимально подходят и описывают события только русские слова, которые ребёнок употреблять не любит)
- ээээ...
-да,- соглашаюсь. Это он.
- и никого не.... э... (опять же по смыслу подходит только одно слово)
- ну почему? Многих. И многие... ээээ... (пытаюсь тоже подобрать слова, достойные беседы с ребёнком)... сильно взволнованы, огорчены и злятся.
- но ни... ээээ.
- нет. Не будет. Ни... ничего совсем.
- это же....
- ребёнок! Мы с этого начали. Это он. Да.

 

[Глокая Куздра]

No sanction for BBC’s Carol Kirkwood over ‘cold as f*ck’ weather forecast​

The BBC has announced that there will be no punishment for popular weather presenter Carol Kirkwood’s use of the phrase ‘cold as fuck.’
She used the phrase during an outside broadcast on a hill in the North York Moors on Friday morning in response to a question from colleague Bill Turnbill.
“And now to Carol for the weather,” said the avuncular bee-keeper.
“Carol, it looks a bit chilly where you are?”
“That’s right Billy,” she responded chirpily.
“It’s cold as fuck.”
“I’m sorry?” replied a visibly shocked Turnbill.
“Cold. As. Fuck.” She repeated, forcefully.
“Bastard cold. Shitting cold. Cold as an eskimo’s arse. Cold as a witch’s tit. Cold enough to worry any brass monkeys. It is abso-fucking-lutely fucking cold as fucking fuck.”
“I see,” stammered Mr Turnbill.
“Um, so is there any detail on the forecast for-”
“No. Cold as fuck. Probably some rain in Scotland and the North, I mean, I haven’t checked but it’s a fair assumption. Now, sod this, I’m going to get off this God-forsaken blasted bastard heath and try and find somewhere in this hellish backwater with the ability to make a decent cup of hot coffee to bring some colour back into my fingers.”
She then dropped the mic and stalked off muttering about being a proper scientist, not a performing penguin.
The BBC has issued a statement saying there would be no sanction for Miss Kirkwood because “after an investigation, we have discovered that on the North York Moors on Friday morning, it was indeed cold as fuck.”

 

[Глокая Куздра]

...История не сохранила для нас эту дату, но где-то в конце 1930-х годов маленький мальчик по имени Нил из городка Уапаконета в американском штате Огайо однажды играл в бейсбол на заднем дворе своего дома.
Приятель Нила бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся за мячом, он услышал, как миссис Горски сказала мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс?! Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
20 июля 1969 года американец Нил Армстронг стал первым человеком, ступившим на Луну со своей исторической фразой: "Это один маленький шаг для одного человека, но огромный прыжок для всего человечества!"
Армстронг пробыл на поверхности Луны 2 часа 13 минут - за это время он переговорил с президентом США, вместе с присоединившимся к нему Базом Олдрином установил на лунной поверхности сейсмометр и другое оборудование, собрав более 20 кг лунного грунта.
...Перед возвращением в корабль Нил Армстронг около минуты постоял у трапа, прощаясь с Луной, потом тщательно, по-земному, вытер ноги о тарельчатую опору, и перед тем, как подняться на первую ступеньку трапа, произнес фразу, поставившую в тупик Центр управления полетом в Хьюстоне:
- Удачи, мистер Горски!

 

[Глокая Куздра]

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как–то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну–ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Зиновий Гердт

 

[Глокая Куздра]

Кошмарный случай в зоопарке. ​

Байкер на "Харлее" проезжает мимо зоопарка в Вашингтоне, округ Колумбия, и видит маленькую девочку, прислонившуюся к клетке льва. Внезапно лев хватает ее за рукав куртки и пытается затащить внутрь, чтобы убить на глазах обезумевших родителе
Байкер спрыгивает со своего "Харлея", бежит к клетке и мощным ударом бьет льва по носу.
Скуля от боли, лев отпрыгивает, отпустив девочку, и байкер подводит ее к перепуганным родителям, которые ему бесконечно благодарны.
За всеми событиями наблюдал репортер. Он говорит, обращаясь к байкеру: «Сэр, это был самый галантный и храбрый поступок, который я когда-либо видел в своей жизни».
Байкер отвечает: «Да ничего страшного, лев был за решеткой. Просто я увидел маленького ребенка в опасности и поступил так, как считал нужным».
Репортер: «Что ж, я позабочусь, чтобы это не осталось незамеченным. Я - журналист, и в завтрашней газете статья об этом будет на первой полосе… Итак, чем вы зарабатываете на жизнь и какова ваша политическая принадлежность?»
Байкер: «Я - морской пехотинец и республиканец».
Репортер уходит.

На следующее утро байкер покупает газету, чтобы увидеть новости о своем поступке, и читает на первой странице:
"Морской пехотинец напал на африканского иммигранта и похитил его обед!"

 

[Злой шут]

Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
- Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
- А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:
- Лиманские!
Или даже:
- Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы - возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!

 

[Злой шут]

Плов из мидий
Тетя Маруся пришла с моря и принесла целую авоську мидий. Народ заинтересовался. Жарко было, поэтому народ сидел у ворот, питался семечками, а также сплетничал.
– Марусю, и что ви будете делать и с этот хлам? – ринулся в разведку Межбижер.
– Плов! – не стала чиниться Маруся.
– Так плов же варют из мяса! – поразилась мадам Берсон.
– А теперь будет из мидий! – отрезала Маруся и ушла.
– Я на Марусю просто поражаюсь, – пожаловалась тетя Аня. – Плов делают узбеки, а мидии делают в Одессе…
– А может Маруся узбечка? – выдвинула гипотезу тетя Сима. – Шо там у нее в паспорте нарисовано?
Но никто этого не знал. Даже тетимарусина подруга тетя Рива. Других дел нет, чтоб людям в паспорт заглядывать?
Мимо шла паспортистка Николавна. Спросили насчет узнать Марусину национальность.
Но Николавна не выдала.
- Незаконно! – сказала. И завертела попой к себе в парадную. Законница рыжая…
А людям же интересно. Рассуждают.
– Если б Маруся была узбечкой, то делала бы плов не из мидий, а из баранины. Или, в крайнем случае, из говядины! – внес разумный довод Герцен.
– А почему не из свинины? – обиделась мадам Берсон.
– Узбекам нельзя есть свинину! – объяснил Герцен.
Не успела мадам Берсон пожалеть несчастных и обездоленных узбеков, как выяснилось, что евреям тоже свинину есть не полагается. Не успела мадам открыть рот по этому поводу, как тот же Герцен пояснил, что это исключительно по религиозным соображениям.
Все религиозные соображения мадам Берсон происходили из названий праздничных блюд. Более того, предпочтение она отдавала праздникам, к которым во дворе делали холодец.
Маруся, тем временем, вынесла мидии во двор и начала придирчиво мыть их под краном.
Народ издевался.
– Марусю! Из шкарлупок плов не делают! – намекал Межбижер на излишнюю, по его мнению, Марусину аккуратность.
– Маруся! А тину тоже в плов кидают? Для приправы… – веселилась тетя Аня.
Помыв мидии, Маруся разожгла примус и поставила на него противень.
– Маруся! Ты нас обманула! – возликовала тетя Бетя. – Это будет не плов, а торт из мидий!
Народ одобрил и засмеялся.
Когда противень раскалился, Маруся положила туда мидии.
– Она с лушпайками кушать будет! – ликовал придурок-Межбижер.
Нагревшись, створки мидий стали открываться. Более того, на дно противня потек сок, чем-то напоминающий бульон, но пахнущий в сто раз вкуснее.
Народ осознал и начал раскаиваться, а потому давать полезные советы.
– Марусенька, а соль? – это тетя Сима.
– Просто необходимо красный перец! – это тетя Бетя.
– Перец – это горько! – возразил Межбижер.
– Красный перец сладкий, как мед! – авторитетно обманула Межбижера тетя Аня. – Я вам завтра дам попробовать!
И Межбижер сделал себе приятную заметку на будущее.
Тетя Маруся брала ложкой очередную мидию и вилкой выковыривала моллюска. Вопреки надеждам дворовых кулинаров, створки она выбрасывала.
Когда с мидиями из противня было покончено, Маруся стала обладательницей мисочки с мясом мидий и почти полулитровой банки бульона. Она попробовала бульон, и по ее лицу все без исключения поняли, что это очень вкусно. И огорчились. Все, кроме тети Ривы, которой Маруся тоже дала попробовать.
Тетя Рива под двустволками взглядов отхлебнула и… попросила еще хоть чуть-чуть. Тетя Маруся разрешила.
Народ вместе с ненавистью стал выделять желудочный сок.
Маруся, от греха подальше, унесла мидий и бульон домой, а взамен вынесла лук, морковку и зелень. Все это она, под бдительным надзором, почистила и пошинковала.
– Марусенька, тебе помочь? – увидев, что дело серьезно, начала втираться в доверие тетя Аня.
Маруся не ответила, но поставила на примус казан. Причем, не большой, а, по мнению соседей, совсем маленький.
– Не хочешь – не надо! – в ответ на Марусино молчание заявила тетя Аня. – Очень нужно руки пачкать!
– Плов из мидиёв не полезный! – вставила свои двадцать копеек мадам Берсон.
Маруся налила в казан постное масло и бросила в него щепотку соли. Когда масло нагрелось, туда же был брошен лук.
Несмотря на заявления мадам Берсон и тети Ани, народ глаз не сводил с действий тети Маруси.
– Герцен! Помешайте, чтоб не пригорело! – включила Герцена в число соискателей тетя Маруся.
Гордый доверием Герцен, взял из рук Маруси поварешку и стал мешать лук.
Завистливый и срочно голодный Межбижер всячески интриговал по поводу передника с украшениями, который, по его мнению, украсил бы поваренка-Герцена.
Когда лук чуть подзолотился, он был засыпан зеленью, а немного погодя, и морковью. Маруся сняла с огня казан, поставила на огонь противень, а на него уже снова водрузила казан.
Народ был почти в обмороке. На их глазах готовилось нечто неведомое, но, безусловно, вкусное.
– Марусенька! Тебе перца принести? Красного? – сделала последнюю попытку тетя Сима.
– Нет! Оставь Межбижеру! – отмахнулась тетя Маруся.
Межбижер, услышав, что Маруся о нем заботится, решил, что она не очень сволочь. Даже скорее – очень не сволочь. Но, на всякий случай, промолчал.
Маруся открыла крышку казана, и соседи задышали в два раза чаще, причем, носом.
На лук с морковью и зеленью были насыпаны какие-то специи, а также соль.
– А лавровый лист? – решила показать, что она в теме тетя Аня. Но Маруся так на нее глянула, что тетя Аня срочно заткнулась.
Перемешав содержимое казана, Маруся залила все бульоном.
Соседи оказались на грани обморока, но еще держались.
– Плов вредный! От него запор! – выпендрилась мадам Берсон. Ее громогласно поддержали тетя Аня с тетей Симой.
Тетя Бетя, что-то сообразив, промолчала.
– Ну, и не ешьте, раз вредный! – отмахнулась тетя Маруся. – Нам больше будет! – И она засыпала в варево рис.
Народ узнал две радостные вести:
– их все-таки, кажется, угостят;
– ввиду исключения глупой троицы, порции увеличатся.
Народ начал предварительно ликовать и торопить тетю Марусю.
Она воткнула в рис две головки чеснока, долила в казан воды, плотно закрыла крышкой и укутала все полотенцем.
Считая себя полноправным пайщиком лакомого блюда, Межбижер высказался на тему, что к готовке раньше надо было приступать, а то сейчас уже очень всем кушать хочется. Короче, что народ страдает.
– Иди домой и там кушай! – напугала его Маруся.
Потом открыла крышку и начала ножом вертеть луночки, пронизывая рис до дна.
Народ, мирно шедший по Жуковского, начал останавливаться на запах.
Маруся попробовала рис, вывалила туда мидий и, подождав буквально минуту, выключила примус.
Все начали ждать.
Маруся вынесла три тарелки и выделила порции себе, Герцену и тете Риве.
Люди отчаялись, несмотря на то, что оставалось больше половины.
– Угощайтесь! – разрешила тетя Маруся. И… Но это совсем другая история.
Александр Бирштейн

 

[Глокая Куздра]

— Внимaниe, гoвopит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кaбину пилoтa пpиглaшaются cпециaлисты пo пилотиpoвaнию.
По сaлонy пpoшлa смyтнaя вoлнa тpeвоги. Дaже cпящие пaccaжиры стaли хмуриться, хоть глaз тaк и не открыли.
— Повторяю, в кaбину пилотa пpиглaшaются cпециaлисты по пилотировaнию.
Теперь уже всем стaло ясно, что происходит что-то из рядa вон выхoдящее. Пoжилой мyжчинa поймaл зa руку стюaрдессу.
— Извините, a зaчем вaм нужны эти специaлисты?
— A, ничего особого. — Очaровaтельно улыбнулaсь девушкa. — Нaши пилоты не умеют сaжaть сaмолёт.
— Что?! — взвылa спутницa пожилого мужчины. — Вы с умa сошли?!
— Не стоит тaк волновaться! — Успокоилa её стюaрдессa. Нa борту полно специaлистов!
— С чего вы тaк решили?
К рaзговору внимaтельно прислушивaлись все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео нa ютубе, где сaмолёт болтaет перед жёсткой посaдкой?
— Дa! — хором ответили срaзу несколько пaссaжиров.
— A помните, что вы писaли в комментaриях? Про прaвильный крен, встречные воздушные потоки, идиотa пилотa и всё тaкое?
— Д-д-дa, — буквaльно коченея ответилa женщинa.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! Нa борту почти 500 специaлистов! Мы специaльно подбирaли!

Автор - Р. Джaфaров

 

[Петров]

Вызвал сегодня такси.

Приехала девушка за рулём. Зовут Лиля. Едем разговариваем о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал что её дочь записалась на мастер классы по живописи.
Посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Пока мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекресток, куда так же, со слов Лилии, выехал "ёбаный урод, хуй моржовый и пиздота слепая".
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать...
©

 

[Step]

Велик и могуч язык до Киева доведёт

 

[Глокая Куздра]

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он, якобы, уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

 

[Глокая Куздра]

Отец заходит в комнату сына.
Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах.
На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.
Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви.
Папа, она беременна. У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму.
Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА.
Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью, твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда.
Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола.
Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.

 

[Глокая Куздра]

Вспомнил историю, которая гуляла в 80х в Риге.
Женщина зашла в автобус с большой коробкой торта.
Зашел мужчина тоже с коробкой торта, но маленькой.
В общем, выходя из автобуса, он обменял коробки, попросту украл ту, что больше. Они рядом стояли.
Автобус был полупустой и они поставили свои торты на сиденья.
Женщина расстроилась очень, плакать начала, народ успокаивать.
Оказалось, что в большой коробке из-под торта лежало тельце ее старого кота, который умер и она везла его хоронить в лес.