Ми вижили, бо сміялися

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

***

О перспективах.

Бродячие собаки решили валить с Крыма, чтобы не сдохнуть с голоду. Зовут с собой домашнего пса Шарика. А тот:
- Не-е, не пойду - меня тут ждут радужные перспективы.
- Какие нафиг перспективы?
- Я слышал, как хозяин говорил своей семье: "Ещё пару недель блокады и будем сосать у Шарика!".

 

Про пленного русского:
— Колись, сколько там российских военных! За каждого бойца даем по бутылке водки!
— Я что, дурак за 1200 бутылок водки военную тайну матушки России выдавать?

 

Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
Второй раз я женился в Одессе. Тоже неудачно.
А третий раз я женился в Харькове и должен сказать, что очень удачно.
Теперь всегда буду жениться в Харькове.


Сема женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
"Завидное постоянство", - заметила работница ЗАГСа.

 

Як українці, москалі і євреї ходять у гості:
Українець іде з піснею і з піснею повертається.
Москаль іде з пляшкою горілки, а повертається з підбитим оком.
Єврей іде з порожніми руками, а повертається з тортіком для бабушкі.

- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.
- Але це фотка, де ти лежиш на дивані!
- Це відео!

Ловили как-то раз украинец и русский вместе рыбу. Клюнуло у двоих одновременно. Достают, а там - Золотая рыбка! Русский за губу ухватил, а украинец - за хвост.
Ну, рыбка и говорит: "Будем по-честному делить желания: русскому два достанется, так как он за голову поймал, а украинцу - одно, потому что за хвост поймал." На том и порешили.
Загадывает русский желание:
- Хочу, чтобы во всей Великой России уже не осталось ни одного хохла!
- Выполнено.
- Хочу, чтобы вокруг всей Великой России был построен забор 5 м шириной и 50 м высотой! Чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено.
Украинец в шоке:
- І що, там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?
- Ни одного.
- І що, ні малюсінької шпаринки в паркані?
- Ни одной.
- Ух, блін, круто! Тоді заливай це все бетоном!!!

Сусід через тин заглядає, як господарь сало, варенички, пампушечки горілочку налива собі і каже: -смачного, Миколо. А можно до тебе?
-Та заходь.
-Так злий собака у тебе.
-Так отож

Лист сина: вишліть сала. Здрастуйте, мамо!

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

Сватається Микола до Галі. А вона не хоче йти за нього.
Приходить Микола додому з гарбузом та й каже матері:
-Не хоче Галя виходить за мене.
-Одягайся, сину, підем до її батьків.
Приходять, а Миколина мати каже матері Галі:
-У мене такий син хороший, а ваша Галя не хоче за нього.
-Ну не хоче. То шо я зроблю?
Миколина мати каже :
-Сину, знімай штани!
Ну Микола зняв...
-Ого!... (Галіна мати)
-Та й я кажу Ого! А ваша Галя балувана!

Куме, а хто вирубав березову рощу?
Так це ж я.
А навiщо?
Так щоб той, клятий москаль, не приiхав i не сказав: Родина моя!

Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
У вікні з'являється червона спітніла рожа кума, волосся дибки стоїть:
-Та їбуся я, шоб вона сдохла!

Украина. Утро. Выходит хазяин во двор. Посмотрел на огород, на сад... тут под кустом смородины замечает мужика:
- Пане, а що це ви тут шукаєте?
- Да вот, грибочки собираю.
- Грибочки збираєш, клятий москаль, а ти їх там сіяв?

Сидят два кума пьют пиво. Один и говорит другому"Куме! Я б поубивав москалiв!
Iнший, з переляку, питае "Чому!?"
-Перший:"Бо вони на пиво говорять "пiва"!"

 

Предлагаем вашему вниманию 15 лучших анекдотов недели с Цензора.

Сенсация!!!
Впервые в суде был совершен акт правосудия: Добкину дали по морде!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции -это Ген-прокурор...

- Владимир Владимирович, а почему вы выразили соболезнования французам еще ДО теракта?!
- Это из-за разницы во времени!

После Майдана-3 не следует снимать чиновников!
Пусть повисят...

- Представляешь, видел в ресторане, как народный депутат, у которого зарплата 5 тысяч гривен, пообедал на 10 000...
- Бедняга, наверное раз в два месяца кушает...

Жизнь в РФ осложнилась - теперь, увидев загаженный подъезд, ватник теряется в догадках: "ИГИЛ или ОБАМА?!"

Россия пригрозила Европе помощью в борьбе с терроризмом.

Почему началось обострение на Донбассе?
- Путерасты обСирились и теперь пытаются отвлечь внимание...
- Понятно: а чтобы отвлечь внимание от Донбасса
- нужен громкий теракт в Европе!
- Совершенно верно
- это по-путински: многох.йловочка называется...

Секретным Указом Путин присвоил парижским террористам звание Герой России (посмертно)...

- Эх, разве это явка... Вот при Януковиче на Донбассе явка была 102%!
Из них - 104% за ВикторФёдорыча!

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

В конкурсе "Лучшая карикатура на Путина" победила фотография Путина...

- Вы зачем ударили Добкина по лицу?
- Извините, хотел дать ему по заднице, но перепутал...

На саммите "двадцатки" Путлер прямо угрожал:
- Кто не присоединится к РФ в "антитеррористическую коалицию" - ждите терактов в своих столицах...

Нет такой мерзости, которую русский патриот не сделает ради духовности!

 

Заодно и воду бы отключили, к Новогодним праздникам.

За столом в одном интернет-покере столкнулся с игроком из Украины. У него был очень забавный ник: Put-in-HiLo.

...HiLo - это разновидность покера.

 

Звонили с Крима. Радовались запуску енергомоста. Жаль токо говорят света як не було так і нема
Виктор Янукович @viyanuk

 

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи.
А то поедем обратно в Донецк.

 

Лікар Ватсон у відчаї від неможливості відвадити Шерлока Холмса від згубної звички палити люльку вдався до "народного методу" - потайки ту люльку пхав собі до д...пи, аби мала поганий запах.
З часом Шерлок Холмс палити не перестав, а Ватсон тепер без люльки вже не може...

 

Сусіде, Ваша собака прив'язана?
- а чому запитуєте?
- хочу пройти через Ваш двір, щоб встигнути на автобус в 7-10.
- давайте випущу - встигнете на 6-45.

 

Штірліц йшов по вечірньому Львові і не міг зрозуміти, що в ньому видавало днр-івського шпигуна - чи "любэ" на рінгтоні, чи портрет путіна на футболці, чи георгієвська лєнточка на грудях...