Мы выжили, потому что смеялись

1.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?".

2.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит... И изредка ест.

3.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца. Наступает момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
— Что они говорят?
Рабинович:
— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

4.
— Сара, ваш Арон вам сказал: "Я тебя люблю!" до или после секса?
— Для, Симочка, для!

5.
— Звонят!
— Это не нам, Сарочка... — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

6.
— Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
— Не знаю, Борис Моисеевич.
— Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

7.
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
— Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
— Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

8.
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

9.
— Беня, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

10.
— Понимаешь, Ося, когда моя Сарочка спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

11.
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

12.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 

- Рабинович, как ваши дела?
- Хорошо...
- А если в двух словах....(?)
- НЕ хорошо (!)

 

- Фима, захожу я в дом и что я вижу — ты среди бела дня в постели и рядом эта секс-бомба!
- Циля, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки подложили террористы..

 

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Слушай, Сара. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после cекcа.
- А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол.
А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Ах, эти губы...
- Ах, какая грудь...
- А это таки, животик?...
- Ой, а там...
- Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка эффективнее.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное население.

Одесский язык - самый правильный язык в мире... А потом уже говяжий, свиной...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идьёта, шо согласится на ней жениться!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график!
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!...

- Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Может - чаю?
- Может сразу?

Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

 

Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

 

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

 

В аду жарко, в двух котлах кипят грешники, в одном русские, а в другом евреи. Процедуру кипения контролируют черти. Котёл с русскими охраняет один черт, а еврейский котел целая команда чертей стоит вокруг и бдительно следит за происходящим. Почему спрашивается такая разница? Все дело в том, в русском котле грешники сами друг друга топят и уж точно не дадут хоть одному выбраться. А в еврейском, так и норовят друг дружку подсадить и помочь выбраться, за ними нужен глаз да глаз...

 

Услышано в Одессе:
- Розочка, как ваш роман?
- Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?...

- Сема, я себя таким идиотом чувствую!!
- Успокойся. И я тебя тоже...

На приеме у кардиолога.
- Рабинович сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

- Яша, шо такое? С откуда у тебе такой фингал?
- Утром, таки, ми с одной грудастой женщиной зашли в лифт... я засмотрелся на ее грудь... Она сказала: "Может, наконец, нажмете?". И тут шо-то пошло не так...

- Софа, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

- Фима, я - твоя будущая жена!
- Рива, это по принуждению или по любви?
- Это Фима, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману...

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

 

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!


- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. (с)

 

Старый престарый анекдот. Но, как звучит сейчас, какими красками заиграл!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.
Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.