Мы выжили, потому что смеялись

Совет дня:
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина.
И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

 

Рабинович держит на руках новорождённого сына:
- Ну что ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

 

Говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!

 

— Изя, как ты считаешь — России далеко до Северной Кореи?
— Сёма, какой далеко? Только глазки сощурить.

 

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

 

Если в кране нет воды, в Израиле валить не на кого. Так и живем пока что.

 

Многие люди не хотят жениться, но многие люди таки хотят выйти замуж.

 

- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен..

 

Рабинович записался на приём к римскому папе. Приходит. Показывает ему репродукцию со знаменитой фрески Да Винчи "Тайная вечеря".
Говорит: "Это ваши люди?"
Папа говорит: "Мои. А что?"
Рабинович говорит: "они не заплатили за столик."

 

- Мадам Хаймович, как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор! Лева утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал французского сырка, финской колбаски, черную икорку достал, разогрел домашнюю курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку своего любимого 10 летнего армянского коньячку..., и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

 

-- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!