- Вейзмир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это что, ты съела весь торт?
- Ой, Абрам, что за гембель? Ну, съела один кусочек.
- И где все остальное?
- А я его не резала.
- Молодой человек, что вы об меня третесь? Вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят.
- Роза Марковна, это вы кудой собрались?
- Да вот, на кладбище собираюсь ехать.
- Я тогда интересуюсь спросить, а кто велосипед обратно пригонит?
- Сара, ты почему еще трусы не сняла? Сейчас же мастер придет отопление ремонтировать.
- А у нас что, денег совсем не осталось.
- С батареи трусы сними, дура.
- Лева, за что ты получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Что-что, дело таки было в Большом театре на Лебедином озере.
- Вот я помню, на медкомиссии перед армией меня вызывают.
- Рабинович, подойди, сними трусы, повернись, наклонись. Годин,
- вот что за люди? А в лицо нельзя было это сказать?
- Что ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Что-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады. Это гембель.
- Так еще какой? Третий день ходит за мной. Хочу такую же, хочу такую же.
- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня, ну дам, наверное. А про машину зачем спрашивал?
- Вот смотри, Сара, Розочка отличница была, уже в кино снимается, а ты балбес. - - Мама, вообще-то это кино для взрослых.
- Ой-вэй, ну не всем же в театре играть.
- Мама, а ангелы летают?
- Конечно, сынок, летают.
- А почему тогда папа вчера назвал нашу соседку тетю Соню ангелом? Когда она полетит? Мне интересно посмотреть.
- Сейчас, Моня, я суп доварю и полетит.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе, Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу.
- Нет, Уизя, у тебя такого места.
- Фима, шо ж вы все молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы за погоду, за звезды.
- Ой, Роза, я такой стеснительный, вы бы мне дали, да я бы уже и пошел.
- Итак, Уизя, вы себе хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет, но я не вижу другого способа, штоб стать мужем вашей Сары.
- 45-й малый, 46-й малый.
- Больших размеров таки нет у нас. Фима, что же у тебя ноги такие, большие обуви не найти.
- А я когда рос в деревне, таки всегда босиком ходил, вот и выросли лапы такие.
- Лучше бы ты, Фима, без трусов ходил.
Покупательница, глядя на свинью
- Тьфу ты, забыла мужу сигареты купить.
- Фима, я сегодня иду на корпоратив. Если напьешься, домой не пущу.
- Фима, да если я напьюсь, таки шо мне дома делать-то?
- Сара, ты же обещала быть ангелом. Извини, дорогой, после третьей рюмки кто-то спер мои крылья.
- Эмик, слушай все дольше, а тебе таки скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
- Сема, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше. Если красть много, таки увидишь Лондон и Париж.
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- А чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11 часов вечера?
- Ребя, скажите, белый это цвет?
- Цвет.
- А черный это цвет?
- Черный тоже цвет.
- Тогда вы таки скажите этому поцу, что я таки продал ему цветной телевизор.
- Сара Моисеевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего таки было ходить сюда каждый вечер.
- Представляешь, вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком.
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну а как я подойду? Я же в командировке.
- Абрам Моисеевич Ливерзон, вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну, вы же первый начали.
- Фима, ты шо такой весь озабоченный?
- Понимаешь, вчера у меня украли паспорт, ботинки.
- И шо, ты ходил в милицию?
- Да, ходил.
- Говорят, что это не они.
- Пошел вон, и шоб ты всю жизнь мучался.
- Циля, так я и не понял, ты меня гонишь или зовешь обратно?
- Фима, к нам пришел какой-то мужчина.
- Шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна.
- Шо ему дать?
- Дай таки ему ведро воды.
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху.
- Какому Маху? Этому старому ростовщику?
- Нет, ты меня не понял, я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
- Итак, Сара, вот ваша диета. Одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
- Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сема?
- Да бог его знает, ездили покупать ему куртку. И шо, купили мне шубку, сапожки и юбочку.
- А Семе?
- А Семе понравились носки.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Утром Абрам ушел, звонок в дверь, сосед Маша спрашивает, Абрам дома?
Я сказала - нет, он меня надевал, пока силы не кончились.
- Так это же прекрасно.
- Вот я и думаю, зачем ему все таки мой Абраша был нужен?
- Ну что, Матильда, правда ты собралась замуж за Изю?
- Да, но есть одна проблема, у него фамилия Немытый.
- И что в этом такого? Так меня же зовут Матильда, и кем я буду по паспорту? - Матильда Немытая.
- Сема, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких петь?
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- ара, покажи ему котлету.
- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
- Ее нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Что значит шляется? Ищет выйти замуж.
- Софочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки. Кладешь в каждую по 100 долларов, и я сразу вся такая ласковая и нежная.
- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
- Циля, таки чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
- Фима, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где же ты проснулась, дорогая?
- Мадам, когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.
- О, вы такой дунжуан?
- Я вас умоляю, я стоматолог.
- Лёва, что-то я никак заснуть не могу.
- Это нормально, Розочка, зло никогда не дремлет.
- Семен Маркович, а вот вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен? Интересно, и чем он их кормил?
- Меня таки больше интересует Санта, он успевал кушать?
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье.
- Сонечка, если таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе Лексус.
- Изя, а чем отличается Twitter от Facebook?
- Кардинально, Сёма. В Twitter люди заходят сделать по-маленькому, а в Facebook по-большому.
- Изя, ты чего такой довольный?
- Ой, Софочка, не поверишь, с работы таки уволили.
- Что ж тут весёлого? Меня уволили, а остальных таки посадили.
- Сёмочка, может мне волосы зачесать назад?
- Рая, ты с ума сошла? Где волосы, а где зад?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?
- Но они всё равно тебе не нравились.
- Таки шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Фима, если тебя таки сошлют в Сибирь, я конечно же поеду с тобой, но шубу надо купить заранее.
- Изя, за вами таки тысяча. Где? Я имею ввиду, вы мне должны тысячу, таки возьмите ту, что за мной.
- Роза Моисеевна, заберите таки своего кота в дом, он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Ой-вей, зато дома есть не просит.
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович.
- Несчастный коллега Рабинович умер, я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю, договоритесь об этом в похоронном бюро.
- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом, он же гинеколог. Достаточно сказать, Сёма, иди работай.
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей. Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
- Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо, Яша, а как приготовить, чтобы ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп.
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо.
- Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю.
- Боря, ничего себе, я когда к тебе на первое свидание шла, так и тоже размер не знала. Пришла же.
- Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек.
- Ой-вей, Моня, так и тебе очень повезло. Моя Сара любит только соболей и норок.
- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка? Таки домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница, пьяная жена.
- Сара, ну как там мой сыночек Фима?
- Да как, водку пьет, по бабам шляется.
- Ой-вей, но слава богу, лишь бы не болел.
- Розочка, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он рыжий.
- Это ерунда, год жизни с тобой, и он будет седым.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня как мать это очень беспокоит.
Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт.
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке, пусть инфаркт будет у его мамы.
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное оптимизм, Фима. Не можете в туалет, сходите таки в музей или в театр.
- Лиза, ты представляешь, от меня ушла жена и оставила меня без единой копейки.
- Тоже мне беда. Вот моя жена тоже оставила меня без единой копейки, но никуда не ушла.
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
- Вот видишь, Сара, от каких болезней я тебя излечил.
- Мама, мама, папа с лестницы упал.
- Да? И что он сказал, Фимочка? Матюки не озвучивать? Ну, конечно, не нужно.
- Тогда просто таки молча упал.
- Слушай, Фима, похоже, я поправилась.
- Да ну, брось, Сара, у тебя такие идеальные параметры.
- Честно? Да, 90, 120, 176, как у снеговика.
- Знаешь, что, Фима? Алло, Фима, я поссорилась с Абрамом. Он меня оскорбил.
Он плюнул в кастрюлю с борщом, он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам. Фима, я умру. Он не у тебя?
- Изя, почему вы с Фирой расстались?
- Да она месяца два ныла на тему. - Ты меня не любишь, ты меня любишь. И что же дальше? Таки она меня убедила.
- Добрый день, почему нарушаем? Ваши документы?
- Пожалуйста.
- Гражданка Либерман, а техпаспорт где? Каких тех? Я сама еду, вы что, не видите?
- Мама, я хочу признаться в любви Саре из соседнего двора.
- Счастье мое, признавайся в любви кому хочешь. Главное, предохраняйся и подпись никуда не ставь.
- Знаешь, Софочка, таки если не отпускать мужа пить вино с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
- Люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
- Таки да, и ни капли об этом не жалею.
- Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты.
- Софочка, пить хочу, дай сок. Я хочу свежевыжатый.
- Таки при тебя выжимало.
Софочка, и какая таки пословица есть на этот случай? Свинья таки везде грязь найдет. Знай, Сема, что семечки это не только гора шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
- Дорочка, доча, запомни, замуж надо выходить столько раз, сколько таки берут.
- Софа, теперь мы таки будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела. Ой, Боря, как я рада.
- Мы что, покупаем квартиру?
- Нет, нам таки повысили квартплату.
- Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать? Порш или Порше?
- Дорогая, таки правильно сказать. Троллейбус.
- Изя, мне кажется, что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- Еще обраша он там увидит. Список входящих?
- Сарочка, ты, говорят, замуж вышла?
- Ой, так стрельнула глазками. Не бросать же ж раненым.
- Циля, где ты работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее.
- Шо, вот так просто взять и уйти из авиации?
- Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая. Так, уважал немножко.
Ты знаешь, Фима попал в больницу. Удивительно, ведь только вчера вечером я видел его довольного с очаровательными блондинками.
- Таки его жена тоже увидела.
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все на свете. - Ой, Софочка, таки не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
- Сарочка, а ты шо больше предпочитаешь?
- Меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже.
- Я таки имела ввиду питание.
- А я таки имела ввиду кошелек.
- И знаете, Фима, сегодня на рынке ценных бумаг таки да. Лидирует туалетная бумага, потому что спрос стабильный.
- Моня, ты знаешь, чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит, это таки ты.
- Розочка, я тебя пригласил, чтобы выпить за мое здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан.
- Извини, Давид, но ты таки очень плохо выглядишь.
- Я вчера за вечер сожгла тысячу килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу. Диктуй, я запишу как.
- А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и таки про нее забыла.
- Фима, дорогой зять, убей же ты наконец эту муху. Она переносит заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Дорогой, посмотри, какой день прекрасный.
- Ну и чо, Сара, день как день.
- Ну как чо? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
- Кто таки поставил свой красный Ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти.
Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой.
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Софочка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы, Фима?
- Таки не поверите, художницами и наездницами.
- Мама, а чем занимается Аист после того, как принес ребенка?
- Ой, Фим, таки тот, который принес тебя, постоянно лежит на диване, смотрит телевизор и опустошает холодильник.
- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке? Это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное. Она как вечером мажет им лицо, так к ней потом просто страшно подойти.
- Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны таки тебе обойдутся дороже.
- Циля, дорогая, зато раз и навсегда. Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
- Да.
- Ну и как он в постели?
- Бесподобно, 12 часов без перерыва. Я еще никогда в жизни так не высыпалась.
- Итак, сначала зарплата будет 500 долларов, а потом тысяча долларов.
- Таки хорошо, я тогда приду потом.
- Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую вы выбрали бы? Блондинку, брюнетку или рыженькую?
- Ой, Яша, я уже в таком возрасте, что выбрал бы ту, которая живет поближе.
- Сема, хотел у тебя спросить.
- Погоди, погоди. Тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Ну, совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно.
- Ну, тогда вот тебе мой совет. Запишись на консультацию.
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия, что ты таки уезжаешь.
- Моня, а кто такие вип-персоны?
- Паечка такие, я думаю, что это те, кто любит повыпендриваться.
