Мы выжили, потому что смеялись

По поводу ненормативной, обсценной лексике в иврите.
Тема непристойных ругательств вообще очень интересное поле для исследования. Взять хотя бы американский рэп. Говорят, своим происхождением он обязан войнам между негритянскими бандами в Бронксе. Перед тем, начистить друг другу морды вперёд выходили самые словоохотливые бойцы и в рифмованной форме объясняли vis-a-vis достоинства его мамы, бабушки, пробабушки, сестры и тд. и... Казахские батыры повсеместно пользовались в поединках очень важным инструментом - словом и его квинтэссенцией - крепким словом. Подобными же методами пользовались и русские войны перед поединками. Вспомним знакомый со школы эпизод схватки Пересвета и Челубея. Даже после усилий Минпроса по адаптации древних текстов к неокрепшим мозгам подрастающего советского поколения, можно было представить, себе что они там наговорили друг дружке.
Мат - неотъемлимая часть культуры любого народа (напоминаю, что выражаю только собственную точку зрения) и отражает, как и культура употребления алкоголя, её (культуры) уроень развития.
Если эта тема интересна, можно будет её обсудить.

 

В современном иврите нет ругательств. Вооще нет. Бен Йегуда стерилизовал библейский язык.
Как мы выживаем в этих нечеловеческих условиях? С трудом. Правда, мой друг Миша Фельдман, с творчеством которого я вас обязательно познакомлю, знающий иврит лучше меня, утверждает, что нашёл в Торе соответствия четырём базовым словам. В общении, деловой переписке, и в прениях в нашем парламенте мы используем либо эффимизмы (словозаменители), например - важнейший член мужского организма, заменяющий некоторым мозги - обзывается седьмой буквой ивритского алфавита - "ז" - зайн.
Известный процесс - глаголом "лезайЕн" - укреплять, армировать, либо существительным -"зиЮн" - арматура, либо "миспАр" - число (???!!), либо "лидфОк" - стучать. Наверное, есть ещё...
С женщенами проще. Либо арабский "кус", либо русская версия.
Ну а легкомысленная женщена - арабский - "шармУта", не путать с проффессией!!
Проститутка - это вообще не ругательство (хотя в дружеской беседе несет и эту смысловую нагрузку)
"зонА" - это из ТорЫ.
Сложность для разносчиков Великого и Могучего состоит в том, что многие слова в иврите (для неподготовленного уха) звучат одинаково. Отсюда и неисчислимое количество неприятных ситуаций, в которые попадают наши бывшие сограждане, нетвёрдо знающие иврит...
..Рынок. Женщина выбирает оливки. Ед.число - зайт, мн. число -зайт"Им.
Перевод диалога:
-Твой зайн маленький. Есть ли больше?
Здоровенный выходец из Марокко:
-Да он у меня золотой! Не сомневайся!
-Маленький и несвежий! Я вижу!
...Маршрутка. Женщина пытается объяснить шофёру, где она должна выдти. Светофор - рамзОр
Перевод:
-Остановить здесь, пожалуйста!
-Где?
-МахзОр, пожалуйста! (месячные у женщин).
-Что, началось? (А ведь понял же, скотина нерусская!!)
-Да. Я всегда махзОр здесь!
-Ты удивительно организованная женщина!
...Фотоателье. Женщина должна сфотографироваться для чего-то, как отличная (мицтаЭнэт) работница.
Перевод:
-Я делать фотография, пожалуйста!
-Для чего?
-Я миздаЭнет (помните значение - лезаЕн? Это страдательная форма глагола) работница и надо
фотография.
-Для рекламы?
-Для работа.
-Меняй работу! В твоём возрасте и реклама не поможет!
Случилось со мной.
...Банк. Я и служащий. Мне нужно сделать банковский перевод (авирА) денег.
Перевод:
-Мне нужно сделать банковскую аварА (преступление). Можешь помочь?
-Нет.
-Почему?
-Было бы из-за чего рисковать!
...................Если интересно - продолжу.

 

Обожаю такие истории С ходу про себя ничего такого вспомнит не могу... но как же я люблю подобную зарисовку из книги Шендеровича "Изюм из булки" :
Свой человек

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце,
причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая».
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу…
Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался.
Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер».
Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

 

Ну у вас песни, куда там России:

На самом деле, в клипе звучит заключительная песня с конкурса «Аравидение», проводящегося в Израиле в пику сионистскому «Евровидению» из соображений политкорректности.

 

Я прошу прощения, но как сказал Козьма Прутков, не отвечаю за дословность, если на клетке со львом написано СОБАКА то не верь глазам своим. Вы на самом деле уверены, что это перевод? И
какое отношение это имеет к ивриту?

 

1. Это не имеет отношения к ивриту. Арабы исполняют.
2. Это пример классического двойного толкования, какой вы применили и к ивриту тоже.

 

ok

 

А мне вот над этим хохотала.
Наверняка, видели. Но...

 

и последнее на сегодня.
Голанские высоты. Область на севере Израиля, которую наше дорогое правительство с завидным постоянством, заслуживающим более рационального применения, пытается, несмотря на мнение израильтян, по привычке кому-то зачем то вернуть в зад.
Лето. Мы с женой на открытой веранде ресторана.
Земля друзов, народа странной религии, людей суровых, нелюдимых. Бук"Ата, одна из трёх деревень на самой границе с Сирией. Когда то, в незапамятные времена, когда спортивный отстрел евреев был не более чем лёгкой шалостью, здесь стояли доблестные сирийские войска, охотившиеся на крестьян, обрабатывавших землю в долине. Всё всех устраивало, как вдруг евреям что-то не понравилось. Пришли, побили, отняли, и, что характерно, отдавать не хотят отдавать назад... Ну это другая тема.
Обедаем. Я обвожу очередной раз взглядом окрестности, и замираю.
Напротив, на крыше дома, разглядываю флагшток с обрывками флага. Несколько цветных горизонтальных полос. Мне этот флаг знаком. Флаг движения гомосексуалистов. Ничего особенного. Но здесь, где можно получить большие неприятности и за меньшее, он совсем неуместен. Жена проследила за мной взглядом и тоже перестала жевать.
-Простите, что это за флаг? - спрашиваю хозяина.
-Тот? Друзский флаг.
-И давно?
-Довольно давно.
-И как Вы к этому относитесь?
-Флаг, как символ наших пророков. Наша вера.
-А если с этим кто нибудь не согласен?
-Друз?
-Нет, чужой, не из ваших?
-На нашей земле - наши законы. Ему лучше держаться подальше от наших мест. А если пришёл-изволь, соблюдай.
Жена с тревогой и жалостью посмотрела на меня:
-Поехали отсюда. А?
-Сколько мы должны?
-Куда вы торопитесь? Будет ещё десерт.
-Да, спасибо. Мы поедем
В машине, заглянув в путеводитель, с облегчением сказала:
-У них 5 полос, но всё равно поехали. Вдруг кто то тоже неправильно посчитает...

 

no comments: газа и новороссия тёплая компания

 

Почти как анекдот

Английский оригинал письма предоставил Ари Стеймацкий
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля.
О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости Израиля (БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо.
Одна сердобольная американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо.
И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка:

Министерство обороны, Пентагон,
Вашингтон, почтовый индекс 20016.

Уважаемая....!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба).

Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").

В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед.

Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества.

Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий.

С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности

 

ХАМАС решил преподнести подарок на девяностолетие Президенту Израиля. Недалёкие террористы послали ему большую коробку. Президент открыл подарок и обнаружил внутри... экскременты. Преодолевая отвращение, старик прочёл сопроводительную записку: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".
Шимон Перес, мудрый и опытный политик, решил ответить взаимностью. И послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку - тоже с запиской.

Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", на тот момент в мире не существовало.
В Газе прочли и записку: "Каждый лидер дарит миру лучшее из того, что может произвести его народ."

 

Я не уверен уже, что всё, учил 22 года, правильно.
Японцы говорят: - Некрасиво, значит неверно.......
Вень всамделошный БАЛЕТ, япона мать!!!

 

....Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?