Мы выжили, потому что смеялись

Подруга с ребёнком-школьником уехала в Израиль.
Устроила в школу, пришла к учителю узнать как ребёнок справляется, оценки и т.п.. Учитель вопроса не понял.
В свою очередь спрашивает: ребёнок в школу с желанием идёт? Теперь не поняла подруга...
Ох уж эти евреи

 

БРАТ! ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ОДИН ШЕКЕЛЬ?
Я ПРОПУСТИЛ АВТОБУС ДО ДИМОНЫ.
(природа в тех, димоновских местах, точно такая)

 

«Мы смеялись, чтобы не рыдать»
05.05.2016 Анна Зарембо

У Гитлера, Геббельса и Геринга сломалась машина. По дороге проезжает крестьянин на телеге. Крестьянин остановился и смотрит в сомнении, брать эту пеструю компанию или тут оставить. Были они все без формы, и Геринг так важно говорит: «Я — Геринг, министр авиации». А Геббельс ему вторит: «Я — Геббельс, министр культуры». «Да ладно врать-то, — перебивает крестьянин. — Если вы мне сейчас скажете, что вон тот чернявый еврейчик — Гитлер, всех троих не посажу».

* * *

Сегодня День памяти жертв Катастрофы. Тут вроде бы не до шуток. Одна из самых табуированных тем для юмора — это Холокост. Хотя Роберто Бениньи в свое время рискнул и сделал фильм «Жизнь прекрасна». При этом даже научные исследования о том, как люди выжили в концлагерях и гетто не в последнюю очередь благодаря юмору, много лет были под запретом.

Смех в концлагере? Да весь мир решит, что для евреев там был просто курорт. Шутки про гетто? Это же надругательство над самим словом «Катастрофа».

Основой диссертации Хаи Островер стал юмор как механизм психологической защиты во время Катастрофы. Она взяла подробнейшие интервью у 55 человек, выживших в годы Холокоста, и на основе своей работы написала книгу. «Без юмора мы бы покончили с собой». Это фраза одной из женщин, прошедшей все ужасы Освенцима.

Юмор стал основным доступным оружием для гонимых евреев. «Победить» геноцид можно было только одним способом — выжить. А для того, чтобы выжить и не сойти с ума, многие прибегали к спасительному юмору.

«Мы смеялись, чтобы не рыдать»
Люди, прошедшие все ужасы Катастрофы, не боятся шуток над ней. «Что значит, «был ли юмор»? Конечно, мы смеялись. А как бы мы выдержали без смеха?!» — восклицает психиатр Йехуда Гарай, прошедший гетто и лагеря. «Мы смеялись, чтобы не рыдать, — рассказывает Ализа Ахерман. — Все было настолько абсурдно и так трагично, что это было просто невыносимо. И мы смеялись над этим. Смешное выглядит не таким страшным».

Согласно исследованию, больше всего люди смеялись над собой.

Лили: «Нас всех загнали в душевые, а потом остригли наголо. Меня и моих подруг с прекрасными длинными волосами. Я смотрела на них и не узнавала. А потом начала смеяться. «Ты что, спятила?» — спросили меня. «Нет, — ответила я, захлебываясь от смеха. — Просто меня в жизни никто не стриг бесплатно». Честное слово, я так и сказала: «Меня в жизни никто не стриг бесплатно». Я просто не могла остановиться и стала спрашивать подруг: «Вы не видели здесь Мишеля? (это был мой постоянный парикмахер) Кто же меня тогда постриг?» И позже, когда у меня вдруг впервые в жизни стали отрастать кудряшки, я смеялась: «Боже, когда мне успели сделать перманент?»

Геня: «Мы много смеялись над нашим внешним видом. Нас страшно избили, раздели, затолкали в душевые кабины, обрили наголо, а потом кинули кучу чужого тряпья, без разбора каких-то размеров. Была зима, и стоял страшный холод, а нам почему-то швырнули груду летней одежды. Полным женщинам достались узкие короткие платья, бывшие когда-то элегантными. Иногда нам давали чем-то прикрыть голову, и это могла быть вдруг шляпа с атласной лентой или сохранившимся букетиком искусственных цветов. В общем, в результате мы все покатывались со смеху, глядя друг на друга. Это был какой-то невероятный маскарад или пуримшпиль. У нас не было ни трусов, ни носков, но зато могли быть платья со шлейфом или жабо…» Женщины…

Голодный юмор
«Очень много разговоров и шуток было по поводу еды, — вспоминает психиатр Гарай. — Что неудивительно для невыносимого голода, который был с нами и днем, и ночью. Это был «голодный юмор», о котором вспоминают многие узники концлагерей. Еда принадлежала другой реальности, она была из той жизни, что была до войны, и люди мечтали о ней. Мы все время смеялись над этим и готовили фантастические трапезы. Мы приглашали друг друга на обед «после войны» и тщательно обсуждали меню. Мы обсуждали рецепты и жарко спорили, как именно правильно готовить то или иное блюдо».

Лили: «У нас были целые группы, бесконечно обсуждавшие рецепты. Три яйца, два стакана муки, стакан сахара… Сколько выпекать, в какой печке. Как-то одна из «кулинарок» была не в настроении и лежала, отвернувшись к стенке. Меня спросили, что с ней. «Да пирог подгорел, наверное», — пошутила я. И мы все расхохотались.

Черный юмор
Черный юмор — очень важная штука, это я вам как заслуженный людовед подтверждаю. С помощью черного юмора мы пытаемся снять наш страх перед смертью. Мы смеемся над ней, потому что празднуем то, что пока мы живы. Он позволяет нам убежать от жестокой действительности. Это необходимый нам эскапизм.

Черный юмор порой сродни надежде. Он делает выносимыми совершенно невероятные вещи.

Двое евреев встречаются на улице в Варшавском гетто.

— Моше, где ты достал духи «Ландыш» и зачем ты их пьешь?

— Говорят, из нас мыло будут делать, так мое мыло хоть будет хорошо пахнуть.

Виктор Франкл, если не ошибаюсь, называл подобный юмор «нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства». Пока мои самые тяжелые клиенты способны шутить, я за них спокойна. Как сейчас помню женщину с тяжелой эндогенной депрессией. В сложные периоды падений она приходила, рассказывала о самых невыносимых переживаниях, неизменно заканчивая это коронной фразой: «Вот такая драматичная х…ня, Анечка». И я знала, что этой фразой она как бы «упаковывает» весь этот ужас и отправляется жить дальше.

Ну да, я уверена, что мир выжил, потому что смеялся.

 

Услышано в Одессе:
Когда Люсе было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Дамам на заметку: чем дороже ваш купальник, тем выше вероятность того, что муж вас спасет, если вы будете тонуть.

На одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Знакомство на одесском пляже
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

Соня, ты ж ходила на море вместе с Люсей?
- Таки да.
- Но Люся загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К Люське, кроме загара, просто никто не приставал!

 

Флаг вам в крышу!

Арабы водрузили палестинский флаг над израильским полицейским участком в Галилее. В тот же день участок был принят в ООН на правах ассоциированного члена, получил 150 млн. евро от Евросоюза и попытался обстрелять из миномета близлежащие улицы.

 

На конкурсе Евровидения Украина победила Россию в честном пою.
Как по-вашему, не будет ли втянут в конфликт между двумя музыкальными сверхдержавами Израиль, благоразумно занявший безопасное 14-е место?

 

Евциклопедия

ОБЩЕСТВЕННОСТЬ МИРОВАЯ,
коллективное бессознательное, истеричное, глупое, впечатлительное, да, к тому же, еще и очень обидчивое. Известны мировые центры О. м. Прежде всего это бывш. месткомы, нынешн. Гаага, Штаб-кватира ООН (со специально оборудованными помещениями для истерик) и практически все лавочки у подъезда в районе Бол. Чертаново. О. м. последовательно посвятила много усилий разрешению конфликта между Израилем и всеми остальными странами, кашмирского кризиса, напряженности между Угандой и Чадом, чеченской проблемы, после чего все эти конфликты разгорелись с удвоенной силой. О. м. имеет свои телеканалы, газеты и даже радиопередачи, в которых доводит до сведения О. м. ее точку зрения.

ОКУДЖАВА Булат (1924–1996),
автор джингля для пиар-кампании синих троллейбусов. Многие бардовские песни до сих пор пишутся в программе "окуджава-скрипт".

ОЛЕ, ОЛА, ОЛИМ (ивр.),
вновь прибывший, -ая, -ие, а в последнее время и -уё.

ОСЕЛ БЕЛЫЙ,
эксклюзивный дистрибьютер Мессий.

ОФАКИМ,
крупнейший административный и культурный райцентр Ближнего Востока. В небольшом по объемам Израиле, где традиционно ощущается острый дефицит настоящей израильской глубинки, а также далекой, мало что понимающей в столичной жизни провинции, О. является Находкой для истинного ценителя. Ежегодно сотни израильских снобов посещают О., чтобы еще раз убедиться, что они бы здесь жить не смогли. Многие из-за этого даже остаются в О. навсегда. Городское руководство много делает для того, чтобы О. оставался передовым провинциальным городом, куда можно в любой момент приехать посмотреть из таких крупных мировых центров, как Бейт-Шемеш, Нью-Йорк, Ковно, Рио-де-Жанейро, Гомель, Нетивот.

В центре О. усилиями мэрии всегда сохраняется уникальный запах пасущихся овец, иногда вместе с самими овцами. В центре города функционирует фонтан, центральная городская газета, выходящая на офакимском языке и собирающая массу зевак. Старожилы О. любят рассказывать, что, когда в 1948 г. сразу пять отборных арабских армий вторглись на территорию Израиля, О. еще не существовало, и это их арабское счастье, иначе бы пять арабских армий имели на свою голову много неприятностей.

Этимология названия города носит интересный, хотя и не вполне приличный характер. Рассказывают, что когда первый житель О., англичанин Дж., остановился на холме, на котором впоследствии был воздвигнут О., то едва не поскользнулся на оставленной туземными мальчишками банановой кожуре и произнес, хотя и в несколько видоизмененной форме, нынешнее название города.

Памятник Давиду Бен-Гривну,
основавшему вокруг г. Офаким гос. Израиль.

ОФИГЕНИЕ,
индпошив одежд из смоковницы (Бытие, 3:7).

Библиография:
Ева Адамова. Я офигеваю! Змей-на-Брюхе: Изд-во "Скрижаль", 0000.

 

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
— Это как? — спрашивают его приятели.
— А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди — по четным дням они, а по нечетным — мы.
— Ну и что?
— Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…

— Скажите, Кацман, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Одесса. Отделение почты.
— Роза Марковна, а вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мине бы хотелось, шо бы вы перестали на них отвечать...

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
— Вы — единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
— Я таки надеюсь, шо собака породистая?

 

После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
--------------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
-------------
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
------------
Мама обращается к сыну - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? - мамочка мне всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
------------
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
-----------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат деньги, есливы докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
-----------
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
-----------
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
----------
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривалваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------------
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
------------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------------
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это понос....
------------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
-----------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
----------
- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов...
- А вы, таки, кивните...
-----------
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом ?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
-----------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
----------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
----------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
----------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!
----------
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу самии сожрали! А так — хоть погулял…
-----------
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-----------
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

 

-Сарочка, фуршет - это когда руками? —Боря, фуршет - это когда стоя.

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- У Софы нет отбоя от мужчин и есть побои от женщин.

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

-Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?...

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня...

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

- Не в деньгах счастье!
Но как сказал один еврей: "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я,> как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.