Анекдоты

[Глокая Куздра]

Премиерът Борисов е провел спешен разговор с Кремъл в който е поел ангажимент лично да разкрие виновника, да го осъди публично в интервю за масмедиите, след което да му отсече ръцете по стара българска традиция. Половин час по-късно, премиерът проведе важен телефонен разговор с Белия дом и обеща да положи всички усилия да открие художника, да го награди с ордена на Народните будители и да издейства средства от бюджета за довършване преобразяването на паметника. Посланика на Щатите се напи от радост и обяви, че визите за български граждани желаещи да пътуват и живеят в САЩ падат.

Премьер Борисов, провел срочный разговор с Кремлем в котором принял обязательство лично найти виновника чтоб осудить публично при массмедиа, после чего ему отрежут руки по старой болгарской традиции. Полчаса попозже, Премьер провел важный телефонный разговор с Белым домом, и обещал приложить все усилия чтобы найти художника и наградить его орденом "Народных будителей", а также найти средства в бюджете для преобразования памятника.
Штатский посол напился от радости и объявил, что визы для болгарских граждан, желающих путешествовать и жить в США больше не нужны.

 

[irina]

Давайте что-нить доброе...

Хозяин магазина родом из Габрово повесил вывеску, написанную коряво и неграмотно. На ошибки указал сосед, но габровец ответил:
- Спасибо, но так лучше! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

 

[Глокая Куздра]

Краткий курс Государства Российского
Автор: ProMasteR
Дата: 08-11-05 06:42

Значит так, сначала у нас сосали византийцы, потом мы сосали у печенегов, потом печенеги сосали у нас, потом мы сосали у татаро-монголов (долго), потом татаро-монголы быстро отсосали у нас, потом у нас сосали татары, потом сосала вся Сибирь, потом мы немого отсосали у шведов и затем начали сосать у поляков, потом Минин и Пожарский заставили сосать поляков у нас, после этого Петр 1 сказал и шведам "Сосать!", шведы пытались отказаться, но пришлось сосать и им, потом у нас сосала Пруссия с Фридрихом (аж до Берлина), потом несколько раз сосали турки, но тут пришли французы и сосать начали мы, но сосали мы у них недолго и быстро заставили сосать французов у себя. Это нам понравилось и скоро у нас сосала вся Европа, Европе это не понравилось и в Крыму сосали уже снова мы, потом мы сосали у японцев, потом у немцев, потом мы сосали сами у себя, потом у нас сосали немцы, потом белополяки, потом мы у белополяков, потом сосала интервенция. Потом мы немного передохнули и дали пососать сразу финнам, всей Прибалтике и братьям с Украины, Белоруссии и Польши. Но тут пришли немцы и сказали нам "Сосать!", но нам надоело все время сосать и сосать пришлось немцам. Кончили сосать немцы опять только в Берлине, тут мы вспомнили, что за японцами должок и дали пососать всей их Квантунской армии, потом у нас начало сосать полмира и мы уже примеривались предложить пососать США, но тут счастье повернулось к лесу передом, и США дали сосать нам. Что мы сейчас успешно и делаем )

 

[Глокая Куздра]

Вспомнились суперкороткие анекдоты

Еврей - дворник.

Муха залетела.

 

[Дон Кихот]

Най-краткият виц:
"Блондинка чете "Държавен вестник"

Един журналист попитал един много известен адвокат :
-Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
А адвокатът отговорил:
-Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?

 

[Глокая Куздра]

Задайте вопрос на американском форуме - вам ответят, на еврейском - и вам ответят вопросом на вопрос, на немецком - скажут, где искать ответ, на русском форуме - и вам часами будут рассказывать, какой вы дурак...

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл..ь, подождём...

 

[Глокая Куздра]

..электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6). Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает.
Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): «Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут».
Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: «Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких, как он, - миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при них, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина».
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: «А Путин-то вас чем не устраивает?»

 

[Глокая Куздра]

Пионтковский предложил весьма точную формулу нашего Президента (россии) -- похож на полуидиота, хотя на самом деле полный идиот.

 

[Глокая Куздра]

ВЫБОРЫ В РОССИИ БУДУТ ДЕМОКРАТИЧЕСКИМИ, ЗАВЕРИЛ ПРЕЗИДЕНТ МЕДВЕДЕВ
Самый свежий анекдот

 

[Глокая Куздра]

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте

— У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев!
— Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 млн избирателей...

Объявление: «Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева».

 

[Глокая Куздра]

Посещение на дому дедом Морозом со Снегурочкой - 20 лв., посещение только Снегурочкой - 100 евро!

 

[оазис]

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

***

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.

***

У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...

 

[Глокая Куздра]

Путин выпустил креативчег, народ уже заполняет

 

[Глокая Куздра]

Аргумент в пользу Путина - положительная реакция Вассермана.

 

[Глокая Куздра]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...