— Я не так богат, как мой друг. У меня нет такой прекрасной машины, как у него, но я очень… очень тебя люблю! — Я тоже очень тебя люблю, но пожалуйста!.. расскажи мне еще про твоего друга! *** Катаджия останавливает пьяного водителя. Водитель отчаянно: — Ну все! Спалился!!! — Спорим на 200 левов, что не спалился? *** В Габрово мать зовет сына: — Ваньо, иди обедать! — Уже пообедал у Петьо! — Ах! Не сын, а золото. *** — Что такое 90-60-90? — Это когда водитель в городе проезжает пост КАТ. *** — Ты куришь? — Да. — Сколько пачек в день? — 3. — А со скольких лет куришь? — с 12. — А знаешь ли ты, что если бы не курение и правильное вложение денег, то ты мог бы купить себе Феррари? — А ты куришь? — Нет. — Так где ж, блин, твой Феррари? *** — Вчера выиграл дело против автоинспекции. — А как? — Мой адвокат доказал, что при скорости в 250 км/ч знак с ограничением в 40 км/час я видеть не мог. *** — А ты кем работаешь? — Водителем. — И сколько получаешь? — Больше миллиона долларов. — Ого! И где ты работаешь? — В Формуле 1. *** Приходит мужчина в КАТ и спрашивает: — Скажите, а где я могу получить права на управление танком и бронетранспортером? — Господи, да так ездите, кто вас остановит. *** Едет шофер без включенных фар, его останавливает полицейский. — Знаете, за что вас остановил? — Знам, ама няма… *** — Сегодня встал рано утром. В кофеварку налил вместо воды Red Bull и сделал себе двойной кофе… только на Цариградском шоссе понял, что я без машины! *** — О, помидоры! Сколько? — Не знаю, не считал. *** — Мими, зачем ты купила памперсы? У тебя же нет детей. — А… это для моего инструктора по вождению. *** В некоторых странах машины едут справа, в некоторых — слева. В Болгарии все зависит от состояния асфальта. *** Полицейский: Господин, выйдите, пожалуйста, из машины! Водитель: Не могу, брат. Совсем пьяный. Заходи лучше ты! *** Мимо поста КАТ водители всегда едут медленно, поскольку катаджии как дети, могут внезапно выскочить на дорогу. *** Банк горит… Пожарник бездействует… Кредит погашается! *** — Алло, это радио? — Да, говорите! — Я нашел бумажник. В нем было 3000 евро, 1200 долларов и 500 левов. Также внутри был паспорт на имя Георги Иванова. — И? — А можете передать ему привет?.. и поставьте для него какую-нибудь хорошую песню! *** — Обещаю быть с тобой в здравии… и счастье, в богатстве и роскоши, в Лондоне и Париже, в «Бентли» и яхте… — Так, невеста, по тексту, пожалуйста, по тексту! *** Женщина останавливается на заправке и говорит заправщику: — Бензин на 50 левов. — Госпожа, у вас разве не дизель? — А? Не. Опель. *** — Ты променял бы меня на другую девушку? — Нет. — А на фотомодель или манекенщицу? — Конечно, нет. — А на Nissan GT-R? — А цвет какой? *** — Милый, ты не поглядишь, далеко ли я припарковалась от тротуара? — От какого: правого или левого? *** Цыганенок спрашивает отца: — Пап, а что такое демократия? — Демократия — это когда белые работают, а мы получаем деньги просто так. — А это их не возмущает? — Возмущает, но это уже расизм. *** Приходит Иванчо в школу с фингалом, и учительница его спрашивает: — Иванчо, что случилось? — Да, ничего особенного, оса на лицо села. — И тебя ужалила? — Не успела. Батя её лопатой убил. *** Учительница: Иванчо, назови мне фамилию писателя, которая начинается на «К» и оканчивается на «В»! Иванчо: Каралийчев. Учительница: Нет, Каравелов, но мне нравится ход твоих мыслей. А назови мне писателя, фамилия которого начинается на «В» и оканчивается на «В»! Иванчо: Вазов. Учительница: Нет, Вапцаров, но мне нравится ход твоих мыслей. Иванчо: А вот теперь вы мне назовите фамилию писателя, которая начинается на «Х», оканчивается на «Й», а в середине «У». Учительница: Так, быстро к директору!!! Иванчо: Извините, я имел ввиду «Хемингуэй», но мне нравится ход ваших мыслей. *** Девушка: И где же подарок на мой день рождения? Юноша: Видишь Феррари под окнами? Девушка: У-а-а-а-а-у!!! Юноша: Вот тебе сковородка такого же цвета!
Британские учёные нашли применение закону Мерфи. Чтобы уберечь экран своего айфона, намажьте его заднюю панель сливочным маслом. Это работает и с телефонами других марок.
... Утром муж спрашивает жену: - А что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся под утро, с синяком под глазом? Жена: - Ничего не подумала. Когда ты пришёл, синяка ещё не было...
... На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.
... Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство
... Недавно ехал в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... Проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: - "нихера себе ромашки".
... В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
... Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха… Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? «Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.» «Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен. Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там — уже 40 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
Аудиофил сидит в своей комнате для прослушивания и прослушивает Музыку. Вся техника запитана серебряными проводами от кондиционера сетевого питания, проигрыватель CD установлен на двухтонной мраморной плите, пентаксиальный цифровой кабель передаёт сигнал от компакт-диска на референсный ЦАП, аналоговый сигнал от которого через вакуумный межблочный кабель из иридиево-палладиевой меди поступает на одноламповый усилитель класса А++, от которого по желобам из суматранского бамбука референсные акустические провода сечением примерно в руку передают Звук на Акустические Системы, занимающие собой половину комнаты. Дверь открывается, входит жена: - Вась, ну ты б сделал потише, дети уже спят - Дура ты женщина. Это же Рахманинов. Рахманинов! Его можно слушать только на референсной громкости, чтобы не потерять детализацию верхов и бархатную глубину баса... - А чо на коробочке написано Рамштайн? - Ох, прости, я их вечно путаю.
